“一番苦苦思索之后，我的心也趋于平静了下来。就在我决定把你淡出我视线的时候，你却在不经意中再次与我相遇了。第一次是我在上班候车的地方，你从远方走来。也许你是无意于与我相遇吧，你表情尴尬，极不情愿却又不由自主地挪动着脚步，一定是没法回避了！看你那神情，我主动招呼了你，为的是给你一个台阶，你说：有空我们再说。我微笑着点了点头：行，你步履匆匆地急驰而去。事过有两星期，我们再次相遇，还是我主动招呼的你。而这第三次，却是我终身难忘的一幕，那天是春节期间，我去单位值班，正行走在路上，你和‘他’各自骑了自行车并肩边走边说着什么，被我蓦然撞上了，你的脸色一沉，我知道还得主动打招呼以解你的不自在，我向你挥了挥手：忙啊。就闪了。哈哈，关键的时刻男人就是男人，总是会可意地表现出他作为一个男人的绅士风度。但当我来到单位的时候，一个人静静地坐在那里，回味着我们今天的相遇，特别是看到你与‘他’鱼水相溶的情景时，再想想我们的从前，我因节日带来的良好心情生生地被破坏了！我陷入了深深的苦痛之中。还好的是，今天就我一人值班，这痛苦的表情无人看到，我可以尽情地去释放，否则，真不知道同事们见到以后会用怎样的眼神来揣测我。就在我目光痴呆茫然不知所措时，你用你家的电话打通了我的手机，你开口就问我是不是一个人在，说话是不是方便，在得到我肯定的答复后，你连声说：对不起，真的对不起，我伤害了你！接着，你解释道，我们不合适，我不能去破坏你的家庭。当时，我的脑子里一片空白，情绪激动，想发作又不知道说什么，哑然无语。平静之后，我才渐渐地听明白了你说话的意思，你说如果不是我几次主动招呼你，你不知道如何面对我的出现，你说你是没有办法，妈妈逼的，你说你希望我谅解你，你还说希望我们能够和好如初。但我知道，那已经是永远也不可能的事情了。我也听到了，那边的你，哽咽了，啜啜抽泣着。而此时此刻，我的心也不好受，我鼻头酸酸的，再也无法抑制自己的情绪，冲那头的你叫嚷着：可能吗，可能吗！我再三控制自己：不要发火，不要发火，算了，算了，别再自己折磨自己了，没有意思，没劲透了！但那边的你却不依不饶：就要和你好，就要和你好！可这时的我心里清楚：你哽咽你难过你尴尬，不正说明你对‘他’有情了吗，之所以对我歇斯底里，那是因为你对只是我有点愧疚罢了。在两个男人之间，你首先舍身于我，然后是钟情于‘他’，两男的抉择，使得你蓄久以待的内心矛盾与激动总算爆发出来了。理解，充分理解！而这内心矛盾与激动的总爆发，突显出了这样一种变异的情形：你是在玩弄我的感情（也许我的话严重了，但我的直觉就是这样）！从另外的角度来讲，你也是在玩火（不管你是有意还是无意的）！我可不愿意引火烧身。想到这里，我反而冷静得出奇。于是，我直接告诉了你我的想法：如果可能的话，请你彻底地把我从你的记忆中抹去，安心与他相处吧，我祝福你们！但事情的发展总是有点意外，每当你有了不知道是什么想法时（这也是我至今没有搞明白的地方），你就会悄悄地用你姐姐的手机给我发来短信或者打来电话，一会儿说要继续与我保持正常交往，一会儿又称要约见我说说话，一会儿还说对‘他’有点不满意，与‘他’相处是做样子给母亲看的，有时候还会说想离家出走，远走高飞。你这个女人啊，我是真的读不懂你了！我本已平静的生活就这样活生生地被你给搅得心烦意乱了！你为什么要这样待我啊，我不明白，不明白，难道非得把你这个女人迷一样的心带到坟墓里去吗？你就饶了我吧，我在这里给你作揖了！好了，我把该说的话都说尽了，也舒心了，我可以放心地走了。我期盼你能够来见我最后一面，我把自己的心思都写这里了，不想让别人转交，希望亲自交到你的手里！不过，来不来是你的自由，随便。”
我是含着眼泪一口气读完亚奇的这封情真真意切切的长文的，我为之汗颜，为之震撼。我没有想到的是，自以为了如指掌、亲密无比的朋友加兄弟居然会有这么一段悲情冲天的情感经历，而这悲情居然就发生在我的眼皮底下而且历时那么长久，十年啊，我的天！他们居然掩饰了那么久并且又是那么得天衣无缝。然更令我大惑不解的是，那个我看着长大的邻居家文文静静的小妹妹哓哓是怎么对亚奇产生了如此强烈的依恋和委身于亚奇的？以后又为什么要那么绝情地抛弃了亚奇的？带着疑惑，我决定见见哓哓。
今天是星期六，天气不好。早晨起来，发现窗外是阴沉沉的，风刮的飕飕响，把那棵已经挂满了微微泛着谈红色小花的树头吹得左右摇摆，有点冷。此刻，我的心也是沉沉的。妻子已经外出旅游去了，我想应该约见哓哓谈谈。虽然我不敢保证哓哓一定会把实情告诉我，但我还是决定了。“知道你一定会找我”，哓哓脸色苍白，有点倦意，她惨然一笑，“你想知道什么，问吧？”“绝对尊重你，你可以什么都不说的”，哓哓把我让进她家，请我坐下，会意一笑，“我长大以后，你是第一次来我家吧？”我大笑，连连点了点头：这个鬼丫头，言下之意是在暗喻我无事不登三宝殿啊，我忙不迭地点燃了一支香烟，掩饰了自己的窘态：方便吗？“没事，‘他’也抽烟”，随手递来一只烟灰缸。我看得出，哓哓已经适应了“他”的个性与习惯了，我突然又觉得自己来的有点贸然了。哓哓为我沏了茶，在我对面坐下了，轻轻地叹了口气：亚奇死得可惜了，他是那么得出色，也是我害了他。最初见到他，我的第一感觉就是这个男人不是一般男人所能比得了的，他身上拥有一种成熟、练达、深睿、冷静的气质，在我们这个小得不能再小的城市里，在我的周围，我真是从来就没有见过这种能够让我一见就倾心的男人，真的大哥！而那时的我，年轻不经事，也正身处家庭崩裂的边沿，心情极度的空虚，他的及时出现，正好填补了我的寂寞与饥渴，不管你怎么看我，反正我当时就是那么一种凄凄惨惨的景况。我把自己的这一切都告诉了亚奇，他出于一种同情一种关切，不时地安慰我、鼓励我，他是真诚的，不象那些心怀诡计的男人，这就使我产生了一种安全感，暖暖的。随着时间的推移，我们成了无话不谈的知己。后来，我越来越痴迷于他，多次给他以暗示，可他就象铁打的石头般那么冷那么生硬，象个呆子一样傻的可爱。在那个难忘的夜晚，我主动把自己交给他了。事毕，他象犯了罪似的，一个劲地抽烟，不与我说话，而女人呢，却不是这样，总想着在这个时候能够得到男人温暖的话语安抚安抚。我一看他那样子，就急了，骂他懦弱、胆小，是个大傻瓜、冰镏子。他回过神来了，连忙堵我的嘴，口里嘟哝着“不是这个意思，不是这个意思”，我知道他有了道德与良心上的自责。“既然你们都意识到了这个方面的问题，那为什么还会有以后呢？”“那时的我，说到底还是年轻、单纯了点，满眼都是他的好，也许他觉得我是真心待他吧，所以，他每次都接受了。”“这不是明摆着不会有结果的事情吗，他当时又是怎么想的？”“因为我的真情，他似乎背上了沉重的感情十字架。有一次他对我说：要不，我离婚要了你吧？我一听这话，当时语塞了：这不正是我所希望的结果吗？但我什么也没说，转身走了。回家之后，我确实想了很多很多。从个人感情上讲，我很想永远拥有他，给他一生的幸福。但他太优秀了，我觉得自己的心理上还是与他有一定的距离，怕将来会出现裂痕，与其以后的不可测，还不如就这样保持关系的好。另外我还想，我自己已经是家庭破裂了，难道我能为了一己之私再去拆散另一个女人的幸福家庭吗？如果是这样，我也会觉得是对亚奇犯了罪。想到这里，我的心滴血了，欲哭无泪，欲诉无门，天，好不容易有一个值得一生信赖的男人站到了我的眼前，而我却无法在此时此刻向他诉说衷肠了！想着今后又是我自己独自吞咽苦水，我放声大哭了起来，最后，我咬咬牙，拒绝他了。”“你的话不无道理，但我总觉得还是另有隐情你不想告诉我，我想应该不会只是你所说的这些个理由吧？亚奇信中的那个迷又应该怎么解释？”因为我想探个究竟，虽然考虑了很久，不想问这个敏感的话题，但我还是忍不住地脱口而出了。“是，还有”哓哓坦然地承认了，“那个时候因为自己太年轻，少不更事，感情用事的成分多了些。我只是注意到了亚奇光彩的一面，头脑发热，不及其余了，所以也就不顾一切地做了几次蠢事，结果把那么一个沉稳的亚奇都搞得神魂颠倒了，我自己当时就更不用说了。几番激情复雨，那种新奇刺激的感觉在得到满足以后，我逐渐趋于平静了。我深深地体会到了感情这东西并不包治男女关系之间的百病！现代社会现代的人，谁还会爱情至上呀。具体到了我自己，当然也不会例外，我虽然已经34岁了，但自身的条件并不是很差你是知道的，因为周边的环境所致，整天耳濡目染的都是一些攀比，我也是要强的小女人啊是不是？亚奇比我大15岁，原来并不知道他的身体是那么的孱弱，他除了具有我所认为的内在的气质以外并无其他出色的地方。老实说来，我如果真的跟了他，唾沫星子淹我倒不是可怕的，我身边的那些小姐妹的讽嘲热讥可是让人受不了，她们会问我：图亚奇什么啊，一个半大的老头子、病秧子？所以，这也是促使我痛下决心离开亚奇的原因。但我知道这样做对他太残忍，我当然也不忍心把这心思直接告诉他，毕竟我对他也是付出了自己的真情的，我不能做绝事。而‘他’却是我可以带进小姐妹圈子的人，虽然‘他’和亚奇不能相提并论，但‘他’却足以能够满足我的虚荣心！于是，我果断地作出了离开亚奇的选择。也正是基于这原因，我使用了‘他’给我买的手机，并有意识地疏远了亚奇。然而没有想到的是，正是我的一错再错，导致了亚奇心情忧郁，病情加重。他的痛苦我理解，也是我一手造成的。当我得知他整天欲罢不能的心态和那急于想见我的时候，我心有点软了。但开弓没有回头箭，既这样想也这样做了，我也就不想再倒回去。我唯一能够做的就是隔三岔五地给他发发短信、通通电话，目的很清楚，让他慢慢地从怨恨、失望中加速对我的记恨，直至让他对我彻底绝望。可我怎么也没有想到的是，亚奇会对我至死留恋并且是带着迷一般的遗憾心情走向了天国，唉，真的好悔，他太重情义了！这样的好男人现在已经绝世了，感动天、感动地，苍天有眼，那边，亚奇一定会有好报的！来世一定跟他！”。
哓哓这时已经是泣不成声了。本来，我今天是有另外一种思想准备的——如果哓哓不给我一个圆满的答案，我一定会让她知道什么叫玩火自焚、什么叫自食其果、什么又叫不自量力的！我是决不放过她的——为了亚奇，也为了我们做人的良心：你一个小姑娘家家的，居然如此这般待你大哥的挚友并且是那么得不尽人意，太令我恼火！然而，哓哓如此直白的坦诚，竟使得我一时不知所措。听完了哓哓的倾吐，我就象面对一个陌生人一样，重新打量了她一眼，仿佛不认识似的。此刻，我心底里生出了一丝丝的悲哀，为亚奇，也为哓哓。我无措地嘀咕着、语无伦次着：这世道，这世道。可以想见，亚奇生前的心情是多么得悲戕！他出生在遥远的黄土高原，没有亲人，只有我这个朋友，而这故事——在当时看来他无法向我诉说的悲情故事，他却只能暗然自饮，真是可泣又可怜！我也在想：如果不是哓哓，亚奇也许会平静地走过一生，他对得起他的妻子吗？不！他又对得起哓哓？也不！在人生的道路上，作为一个有志气的男人，他本不该为儿女情长而丧失自己作为男儿的本色，这也正是他的悲情之所在。如果亚奇当时能够克制自己不为情所惑的本能，也许就不会有今天的这个结局！而正因为如此，我可以有理由的想象出，亚奇是背负着对不起妻子、对不起哓哓的的凄凉和沉痛的精神包袱离开人世的。从另一方面来说，如果哓哓当时不是因为年轻冲动，她也不至于事后背上对亚奇负罪感的十字架，在已经有了“他”的情况下去为亚奇伤心落泪了。天，亚奇是悲剧人物，哓哓也是！我们还有理由认为，亚奇的真情和哓哓的舍身是人性中彰显出来的非常闪光的人生亮点，因为我们都是凡人，情可遇、心所求，一般的人遇到这种情况都会如此（当然不是绝对的）！所以我说这是人生闪光的亮点。难道这不正是人们赤裸裸地追求生命中纯真的挚爱吗？这样看来，亚奇又是幸运的，因为他毕竟轰轰烈烈地爱了一回——他心里装着所爱的人，继续追求他天国的爱的真谛去了，而所留下的，就是哓哓的悲伤、自责、遐想与遗憾。
对此伤情，我不想细想，我也无力去理清思绪，剩下的，就是活着的哓哓如何面对自己今后的情感生活。世者已逝，生者还必须继续，唉，我不杞人忧天了。好自为之吧哓哓们，但愿此伤情不再，也但愿天下所有的有情人能够息息相惜，真诚地去爱他、爱她。
别了，伤情！别了，亚奇，一个伤心的人！来世去看你！
永恒的爱
一
时间正好是二零零五年九月二十八日早上八点钟，我穿好了厂服，整装待发，在A栋宿舍楼三楼的走廊上缓步代车，一边斜睨着眼专心致志地眺望厂房脚下的水泥空地上鱼贯雁行的员工——当然，我这并不是重蹈周幽王费尽心机为讨褒姒一笑，而在城堡上“烽火戏诸侯”的穷辙：
爱美人（一）
幽王爱姒尤，岂顾赤心流。
醉死倾城笑，江山风雨秋。
（二）
月映百花鲜，清辉耀夜天。
娘娘难一笑，一笑买江山。
——忽然拍摄到一个似乎再熟悉不过的美丽背影，或许它就是生生世世跟随主人余亚楠左右的精灵了。有道是远在天边近在眼前，踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫，我欣喜若狂！
