两个月没理发,去超市买旅行用品的时候,顺便在出口处花了十块钱自助快剪。安静地坐在高脚凳上,一团团漆黑发线飘落地面,看着镜子里逐渐清朗起来的面容,鹅蛋般椭圆的大脸,鼻梁分割两边五官显得极不对称。觉得左边像男孩,右边像女孩,孩童恶作剧似的强行拼凑在一起,表情格格不入,手足无措,又无可奈何。呆坐的几分钟里,恍惚间竟有了一丝陌生感。不知道眼前的人究竟是谁。
胸口悬挂的陀螺受血汗滋养,漆面已经变得斑驳,露出铜褐色的质地。如此廉价,丑陋,不合时宜。却十分的独特。我知道,它已成为世上仅有的一只陀螺,与工厂批量出产的精美玩具再不相同。它与我彼此相属。它是我的归途。
我因此才能确定自己的存在。
明天一早的飞机,出发前把一个边缘作家的全套书籍看完了。从大学到现在,整整花了七年的时间。一路经历了单纯的喜欢,沉迷不可自拔,批判隔绝弃置,直至重新追随回味。如同一面镜子见证自我认识的一个曲折过程。
尝试着把每时每刻的想法记录下来,用来观察,反思,认清自己,可事实上,一切感知都在不断变化之中,没有什么是可以固定下来的。人不可能两次踏进同一条河流。彼时的我已不是此时的我。
文字是有局限的。不究竟的。
好比,这几天,不再爱看柯南了。睡前转而喜欢看末世电影。海啸,暴风,战争,丧尸,外星病毒入侵,等等。各种脑洞大开的设定。唯独世界仅剩下一片荒芜景象。寥寥无几的幸存者拼命与环境抗争,艰难求生。
人性的弱点此刻暴露无遗,为一己之利出卖他人。彼此再无信任可言,所有的感情如幻觉般灰飞烟灭,展现出内里最真实丑恶的一面,令人孤独而绝望。
类似的剧情里,结局通常会有一个救世主出现,带领大家度过险恶,再创美满幸福的生活。当然,过程中牺牲在所难免。没有主角光环笼罩的人,将一个死得比一个惨烈。毋庸置疑。
看完这类灾难片,心里会长吁一口气。觉得与之相比,现实的一切苦厄都不值一提。又或者跟着主人公经历了一场劫后余生,感叹人生到底不过如此而已。有一种难能的轻减感受。
网上预定了青年旅社。朋友替我担心,觉得虽然价格低廉,却一定有不足之处。例如,卫生条件差,人多手杂,吵闹不安。我问,你可一同前去。他表示上班没有时间。此前约定都变成了嘴上说说而已。总觉得一个人上路充满危机感,担心遭到欺骗,迫害。聊天末尾,一句祝我平安。
七月份。家人亲戚开始催促我重返社会工作,明显表露出一种不耐烦的态度。反复述说人生应该如何如何。突然发现自己非常抵触从别人口中听到的“应该”二字。世上有何事是应该。
晚上看了《林中小屋》,影片故事有些无厘头,但结局却出人意料,男主痛恨遭到欺骗,看到人性丑恶,果断放弃了献祭生命拯救世界的念头。与差点射杀了自己的女主坐在祭坛边上吐槽,抽了根烟。然后,世界就真的毁灭了。
诙谐讽刺却引人深思。一个人的生命和一个世界的生命孰重孰轻。一个人的人生观与一个社会的价值观有何关系。无解的问题。
如有应该。那首先应该成为自己的英雄。
朋友念念不忘,发来一系列针对青旅的网评。其中不乏一些人言辞激烈,满腹牢骚抱怨,劝说大家不要再住。我没有回复,看了一眼就关闭手机,收拾东西准备入睡。
整理好行装,拉上背包拉链的一刻。内心突然发问,为什么非要独自去旅行不可。如果内心的处境孤独,或许去到哪里都是一个样。生活依旧无法得到救赎。只是浪费大量财力精力。
文字里看过太多人情冷暖,懂得太多,可现实中一遇到爱情却仍头昏脑热,被伤得体无完肤。古人说读万卷书不如行万里路。或许,文字从来没有生活本身来得强有力。
这是我动身出发的理由吧。打开内心所有封闭的门窗,勇敢地走向外面的世界,无论好坏都要切身体会。去一一印证内心的所思所想。
一个网友的文字评价与我实际感受到的细微异同。
真正去认识这个陌生的世界。找到自我。
记起大学时,有一门心理学的课,教授在课程即将结束前十分钟突然跟我们说起了题外话。问我们有没有信仰。信仰什么。她沿着阶梯大教室的座位从前向后一排排地询问,有同学说信基督,有说信佛,道。教授听完后,说信仰不一定是宗教,可以是世上任何的一事一物。
然后,她走到我的面前,把话筒递给我。我站起来,思考了半天,犹疑着说信仰语言和文字。她满意地点了点头,然后走回到黑板面前,意味深长地写下一句话。
“上帝说,混沌的世界要有光,于是光出现了。”
“有我所不乐意的,在天堂里,我不愿意去;有我所不乐意的,在地狱里,我不愿意去;有我所不乐意的,在你们的世界里,我不愿意去。”
“那你为什么还眷恋这个世界?”
“我只愿蓬勃生活在此时此刻,无所谓去哪,无所谓见谁,那些我将要去的地方,都是我从未谋面的故乡,那些我将要见的人,都会成为我的朋友。我不能选择怎么生,怎么死,但我能决定怎么爱,怎么活,这是我要的自由,我的黄金时代。”
你知道我别无所求,我只想有个安静的环境写写东西。