12-1 第一次世界大战期间,皮埃是元帅的司机,每次朋友见到他总是问:“元帅怎么说?战争何时会结束?”?有一天皮埃终于宣布:“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元帅说,‘皮埃,依你看,战争何时会结束?’”
12-2 小沈阳新传
回家了,妈问我,有抽烟没?我说,没有。有喝酒没?我说,没有。有对象没?我说,没有...妈说,这个,可以有,我说,这个...真没有。
12-3 动物园的尬通知:
每周星期三上午十点喂狗熊,欢迎带孩子来。
12-4 运动员到家居市场买了马桶,已经退几回货了,最后一次又找到供货方,执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意?他说:拉便便的时候总是溅一屁股!老板解释:溅水不是因为马桶,和你们跳水一样关键是要懂得压水。
12-5 本人是幼师,今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头。结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办。只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:“老师,给我啃啃皮。”
12-6 到银行汇款,车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!
12-7 微商发布会上,坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟,为了和她套套近乎,我讨好道:“嗨!这小家伙和你丈夫长得真像。”
这个女人用奇怪的眼神看着我答道:“这是我邻居家的孩子。他妈妈没空”
12-8 一对情侣去宾馆开房,男孩坚持要电脑房,女孩觉得浪费不同意,一直争执不下,女孩最后直接吼到,你出来开房特么是玩我还是玩电脑!
12-9 公羊:“老婆大人,今天晚餐吃啥?”
母羊:“今天我们吃郎肉!”
公羊(⊙o⊙)“哇,那么好啊!通常都是狼吃我们,今天我们吃狼了啊!”
菜上来以后,公羊吃了一口,说:“怎么肉那么小,还有一股子怪味啊?”
母羊:“没问题啊,屎壳郎肉,就是这个味道啊!”
12-10 一个帅锅正在家坐着看电视,这时听到敲门声。
他打开门看见一只蜗牛站在门口。
他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。
三年后的一天,他家再次传来敲门声。
帅哥打开门又看见那只蜗牛。
蜗牛说“你刚才怎么回事?”
12-11 丈夫出其不意回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑地瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:"这从哪里来得?一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:"古巴."
12-12 一老伙计经常丢自行车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!
第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上面写着:让你丫骑。
12-13 男的对女的说,你看人家南方女人,说话多好听,带叠音的,吃饭饭,睡觉觉。女的说我也会:别BB。
12-14 夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里,他发现妻子不在家。
餐桌上放了几本书,留了一个条子,上面写道:“晚饭主食在《面点制作》第15页;菜在大众菜谱第197页,汤在美味汤羹第54页。”
12-15 史密斯弄了一支很重的自动步枪在家里,每逢夫人发脾气,史密斯总是二话不说,到旁边擦步枪去了。
史密斯夫人便吓得花容失色,一场内战还没开始,就结束了。
我忍不住问史密斯:“嫂夫人怕你杀她?”
史密斯得意地说:“哪里,她是怕我自杀。”
12-16 有一个男人,当他妻子临死时,他很悲伤地问她道:“妻呀!你死了之后,要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前,先问你一句话:
你死后,叫谁来做我的续弦夫人呢?你平日心中有否这个女人呢?”
他妻子听了,虽在临终的时候,也挣扎起整个身体,怒气冲冲地骂道:“你这无情的男子,我尚未气绝,你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子,哪个女人肯嫁你?你的后妻,一定是阎王的母亲无
疑。”
丈夫听了,摇摇头、说:“这样不行!一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先,难道还要娶阎王的母亲于后吗?”
12-17 好多男人不明白!一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的好政策!
如果是一夫多妻!有身价的妹子是人家的妻,有长相的妹子是人家的妾。
再次一点的妹子是人家的婢女,你连母鸡都分不到一只的啊!只能去搞基啊!
12-18 男性成长的三阶段
1、相信圣诞老人的存在。
2、不相信圣诞老人的存在。
3、己是个圣诞老人。
12-19 西方某国,有两个人都在高尔夫球场打球,休息中互相攀谈起来,一位问另一位:“您是干什么的?”
“我是位律师,您呢?”
“实不相瞒,我是个杀手,不信你看我的包里还装着枪和望远镜。”
征得杀手同意后,律师拿起望远镜随便的看,突然看见自己家的阳台上,自己的妻子穿着睡衣,有一位男人正在搂抱着他的妻子。他气急败坏的对杀手说:“赶快给我把这两个狗男女杀了。”
杀人的费用太高,您负担不起。
那教训教训他们也行。
杀手说:“行!我的一颗子弹是5000美金,两颗一共10000美金可以吗?”
律师说:“没问题,快动手吧!”
杀手又说:“看在我们很有缘的份上,我可以让你选择打他们的哪个部位?”
律师说:“那个男人就打他的手吧!女人嘛!她花了我很多钱美臀,却背叛了我,就打她的屁股吧!”
杀手瞄了很久却一直不开枪,律师急了就问:“咋还不开枪呢?”
杀手说:“我正在努力为您省一颗子弹呢!”
12-20 一天,妈妈临走时跟我和爸爸说:“现在我们家要好好打扫卫生”,于是在门上贴了一张纸,写的是“爱护环境,人人有责”,然后就走了。
我想:我要观察牵牛花,没时间,于是在人上加一个横,变成了“爱护环境,大人有责”。
爸爸也不想打扫卫生,于是在大底下加一个点,把另一个人上加一个横,再在底下加一个点,变成了“爱护环境,太太有责”。
妈妈回来了,看看那张纸上的字:爱护环境,太太有责。怒发冲冠的说:“啊,这是怎么回事!
12-21 殡仪馆负责运送尸体的车子在前面前行,被一个“二百五”当成了公交车,在后面追着车叫喊道:“师傅,等等我。“
12-22 不擅长社交是怎样一种体验:
1.网上老司机,现实小清新。
2.网上浪的飞起,现实怂的一批~
3.网上无话不说,现实无话可说。
4.很难交到新朋友,因为不喜欢和不熟的人说话。
5.说的太多害怕对方觉得啰嗦,说的太少又觉得气氛尴尬。
6.走在路上看到熟人第一反应不是打招呼,而是避开。
7.陌生人面前是哑巴,朋友面前是疯子。
8.明明是自卑,别人却以为你高冷。
9.宁愿一个人独处,也不要一群人的尴尬。