第一次见陆余生,只有一分钟,我喜欢他的眼睛。当时并不知道我会万劫不复。我是个孤独的人,我怕孤独,我也怕黑。他出现在我最黑暗的时候,他的出现带给了我温暖,让我看到了光。让我走出黑暗,却让我进去深渊。哈哈哈,其实无他无关。是我自己作死罢了。
我本是个乐观爱笑的姑娘就是脑子不太好,所有老师给我成绩单的评语都是,你是个乐观的孩子。可我现在,感受不到幸福,开心不起来也感受不到快乐。
初中三年追星,疯狂追exo,但是本来脑子就不好,就没考上高中去了中专学校,听说学校有韩国语,加上招生的学姐喜欢exo,我就去了。现在想想,我都佩服我自己。所有人都再说,你居然为了韩国明星,去读韩国语,以后也不出国这种话。我也就一笑带过,那又怎么了,我是追星,但是谁有懂我的梦想。我喜欢音乐,我喜欢舞台。因为exo让我喜欢上舞台,我觉得只要站在舞台上,只要我闪耀就没有人会讨厌我。我想站台舞台上,我想发光。可是没有人会信,我也不敢说出来。这是一个被所有人都嘲笑的梦想。我就很奇怪了,我的梦想管你屁事,凭什么总有人对我指手画脚。就算有人无意说起,我也觉得这是嘲笑。我很讨厌这个世界。
后来我迷上了鹿晗宣布有女朋友那天,我抑郁了。这是我人生最黑暗的时候。我清楚记得那天,我还去嘉兴学院买了个紫菜包饭。回学校的车上我看了一下微博热搜,其实也没那么感受,就是感觉心里空空的,浑身散发着寒冷。那天晚上,我在寝室失眠了。心脏跳的特别快,我只感觉到寒冷和喘不过气,就感觉我身处冰窖。那天一天没吃饭。第二天早上开始吐,晚上又吐,早上起来又吐。我知道我很难受,仿佛失去了某样东西,可是心脏真的跳的特别快。我去学校医务室躺了一个下午。吃了三个保心丸,还是没用。医务室阿姨说我心率都130了问我要不要去医院,我当时拒绝了,后来跟班主任一说,班主任直接打电话给我爸妈,给我妈吓的呀。让我去医院,正好有认识的人在医院上班,我就踏上了去医院的路。心电图显示心率不齐,心血管那个医生给我配了防止心跳估过快的药叫我去看看心理科。第二天,我爸妈特地把我拖去嘉兴,去看心理科,是不是觉得我很幸福啊,其实我一直都很幸福。只是后来我感受不到幸福了。
医生说我有轻度抑郁,焦虑,双相障碍,躁郁症这种东西,当时做题的时候,我都在质疑我自己,做题做的我真的好怕,这是我第一次接触心理医生。他给我配了丙戊酸钠和那个什么硫平片,我只记得吃了可以睡觉的药,好像是**神分裂的。我确实好像有点,白天我开心,晚上我不会说话,一个人突然笑突然哭,刚刚还在笑的人一会就不想说话不动了,我都有点怕我自己。不过确实是这样,医生给我的解释是,我长期压力无法释放。我爸妈问我我哪里来的压力,明明我这么开心。我说不知道。我是真的不知道。我只知道我过得很累,我不喜欢这个世界。