身为女子，必先自爱，才能爱人；必先自暖，才能温暖他人，也才能被人温暖。
01
大学毕业的时候，我二十二岁，找不到工作，很迷茫也很焦虑。去找我的好友静，她在一家人才市场工作。每天穿着工装，盘着头发，化着淡妆，坐在一个小格子间里，整理一沓又一沓和我一样迷茫的学生的档案。
我们聊天儿，她说春节过后她就二十三岁了，说不出的伤心与难过。这时候路过的一个大姐听到了，大声嚷嚷了起来，说你们聊的这都什么跟什么呀，我现在要是能回到三十岁，做梦都要笑醒啊！
我和静面面相觑，那时候我们觉得三十岁很遥远也很恐怖。可是不知不觉间，我今年已经三十二岁了。我和静不知道什么原因，失去了联系，虽然我们曾经那么要好。
很多人失意的时候喜欢说，我多想变成一个孩子，多想回到童年时代等。可是自问，你真的愿意变回去吗？
想想每天要起早贪黑地上课、赶作业，没有钱，什么都不能做主，还要不停地面对考试的压力！我现在有时候做梦都会梦到自己在考场，最后被吓醒。
你还愿意回去吗？
至少我是不愿意，我也不愿意回到三十岁以前，特别是二十岁出头正青春的时候。那时候除了青春，什么都没有。没有房子，没有钱，没有恋人，没有爱，甚至连爱好都没有。每天生活在一种周而复始的焦虑中。
02
后来我找到了一份工作，看起来我很喜欢，我曾多次写文章提起过，我以为那份工作是我的兴趣所在。
我怕别人说我干一行抱怨一行，很努力地去上班。
但是很多事情，真不是你尽全力就能做到最好的。
记得有一年冬天，下了很大的雪，作为一名记者，我去拍车站滞留的乘客。有一个资深男记者，他说他也要去拍。我拒绝，他依旧要去。后来光线不好，他拿走了我的摄影灯，我们拍不好镜头，我打电话给他，他不接。后来我听到铃声循声找去，看到他漠视铃声，也漠然地看着我。
晚上我拍到十二点多，所有乘客都睡觉了我才回家，第二天早上五点多起来开始写稿，写完以后就赶到办公室去拿带子采集，可是带子不见了。问了很多人才知道，是前一天那个男记者拿走了。我找了他很久，最后他说带子已经被他“不小心”覆盖了。
我辛辛苦苦拍的镜头全没有了，可能稿子也会随之作废。但是节目又要得急，我当场又去找摄像，不得不再去拍。
当天拍摄回来以后，我来不及换掉被雪打湿的鞋子，就哆嗦着跑到大办公室，当着所有人的面，大骂了那个所谓的资深记者一顿。
但是骂到最后，我自己却大哭了起来，眼泪一直不停地流。我知道他为什么要这么对我，他觉得我年纪轻轻就轻易拿到了一个可以获奖的题材，那个题材或许对他晋升评职称很有用。但是他不知道，他做的是工作，我做的除了是工作，还有我曾经的梦想。
我曾经为自己所谓的梦想吃过不少苦头，当时却感觉自己在毁灭自己的梦想。
03
我和我朋友聊天儿，回想起二十多岁的时候，我们都觉得不愿意回忆。
那时候穷，没有品位、没有憧憬。我们经常在一起吃烧烤、喝可乐，肆意挥霍着青春，但是完全不知道明天会怎么样。有一段日子，我们都曾想过，是不是要随便去相亲把自己嫁掉，为了结束看起来那么无聊的生活。
也许是我们年轻的时候没有理想。很多人总是说年轻人好高骛远，年轻人不肯实干，可是谁年轻的时候没有吃尽苦头、出尽洋相？
那是一个什么都没有，却被人认为占尽了便宜的年纪。分奖金，你年轻，可以少分一些，哪怕是你应得的。没有人不知道你马上就要交房租、付水电费。论干活儿，你年轻，应该多做一些，因为年轻人就不能怕吃苦、怕受累。
那么多人在年纪渐长的时候，开始沾染上爱指导年轻人的毛病。总是说，年轻人，你应该这样，你应该那样。实际上，他们年轻的时候，一样潦倒、一样荒唐。
04
我在二十多岁的时候一直着急又迷茫，像一只无头苍蝇一样横冲直撞。害怕不能趁年轻成名，害怕一事无成，害怕自己年过三十还凑不齐十万元的存款……
但是过了三十岁，发现害怕的事情全都不幸地发生了，但是，那又怎么样呢？反正也做不到了，那就做不到吧。
就像匆匆赶路的人，急着去搭乘一辆要出发的车，得知车已经开走赶不上了之后，不如继续行进，也许走路最终也会到达终点吧，或许还能收获一路的风景。
很多人说，年轻的时候如果能够多吃些苦，不荒废青春，现在的日子应该会更舒服。
为什么你现在都不愿意做的事情要逼迫那个稚嫩无助的自己去做？没有什么年纪是晚了的时候，所有想做的事情都可以现在去做，别追，别悔。
每个人都不一样，我们人生的主角就是自己。不可能一辈子都活在别人的眼光里，他们觉得我三十岁了依旧穷困，那又怎么样！就像作家十二说的，在该骚浪贱的年纪为什么要端庄地活着？
我们的人生没有保质期，即使步入三十岁，我也不会就此贬值。就像那些烈酒般的女人，哪怕藏在很深的坛子中，也阻挡不住她们的神秘、炽热和芬芳。我不会活在别人的期望中，也不是谁的印象复制品。
过了三十岁，我们更清楚自己想要什么，该怎么做。
有了一些闲钱，更应该有一颗闲心。不杀死自己和别人的梦想，依旧做自己想做的事情。
毕竟，人只有一辈子。
