昨晚终于睡着了，脑子也算放了我一马。或者说，是我自己在心里放了自己。
睡觉之前，用热水泡了脚，喝了一盒牛奶，靠在床头，一首接一首的看余秀华的诗，直到看不进去为止。还是睡不着，又走到室友的窗前，拉开纱窗，看窗外的夜空和伫立在城市中的一栋栋高楼大厦。黑夜中，所有大厦的航空警示灯在夜空不停闪烁，异常亮眼。微风从窗外轻轻的吹进来，在窗边伫立了良久，回到自己卧室躺下，还是睡不着，这次我在心里没有逼自己一定要睡着，而是在心里轻轻的告诉自己：“睡不着就不睡，你可以睁着眼睛看天花板，或者看书。”我就这样躺了一会，然后自己睡着了。
经过昨晚的经历，我发现，只要我们不逼迫自己，与自己和谐相处，身心是不会出问题的。
早上8点醒来，吃了早餐，没有带书和电脑，去了楼下两公里的梨花街区散步，走过了一条长长的梧桐大道，又返回来到梨花大道，在梨花树下坐了很久，脑海里闪过很多念头，偶尔什么念头也没有。坐到10点的时候，心里还是不想起身，可有三篇稿子等着赶，还是起身了。
到家里，换了衣服，又开始了敲击时光，手和键盘相触，发出啪啪啪的声响，心里很是安静，文字从脑海中流出来，我用手传递到键盘上，键盘将它们记录到电脑上。写写停停，完成了两篇稿子。
下午继续写，写完已是5点。想写一篇关于梵高《向日葵》的赏析，家里找不到素材，跑到附近的西西弗去查找素材，在书架上抽了几本关于写梵高与他的画的资料，拿到读书区看，戴着口罩，快速的翻阅资料，越翻，对梵高的狂热越烈，心情很是激动，呼吸开始有些急促，将找到的资料拍了照片，离开书店，到梨花大道坐了一会，缓解了一下激奋的心情，回了家。
我只要做着自己热爱的事，沉浸其中，那么我这一整天都会处于快乐兴奋之中；这一整天，我的世界都是明晃晃的，我会忘了周边所有的一切，也不在乎周边发生了什么。
晚上写东西的时候，弟弟发信息问我在不在家，他要来看我，我说好。其实我心里是不愿意的，和弟弟也不是关系不好，只是我们没有共同语言，每次即使坐在一起，也不知说什么，彼此很是尴尬。
弟弟和他女朋友进来，提了菠萝和香蕉。我们坐了下来，我拿了牛奶给他们两个喝，他们推说不喝。刚开始，我们互相问了彼此的工作和生活，紧接着弟弟就开始问我和那个相亲对象处的怎么样了，并说我年龄也大了，错过了这一轮下一轮就不好找，妈妈也特别担心你之类的话语，类似于长辈的口气。心里一下子特别生气，低头没有接话，过了几分钟我顶过去，说：“无论我年纪多大，我都不会去找一个自己不喜欢的人将就着过一生，无论我是否可以找到那个人，我都可以照顾好我自己，无需任何人担心。再说成不成并不是看对方长的怎么样，家庭情况好不好之类，一定是要我们两个可以谈的来，相处起来很舒服，这才是重点，只在微信上说过几句话，见都没有见过面，你让我如何给你们确定这个人能不能谈，这又不是买菜，看到菜很新鲜，就可以买回去了。”弟弟没在说什么，我们转换了话题。他们坐了一小会走了。
妈妈生病了，很是担心以后我一个人，无人照顾，我可以理解妈妈的担心，也可以理解家里人对我的担心。但是我心里就是感觉很委屈，真正的爱，难道不应该是无论你做什么，只要你开心，我便无条件的支持你，而不是以爱为绑架，因为你担心，我就必须因为你的担心而委屈自己。
爱，应该是以对方觉得最舒服的方式给予，不是以自己的方式给予。
