我以为我的感情路会一直顺的看不见什么人，没想到连着两次没开始就翻了车。
我有一种天赋，便是读心，听起来很玄妙，其实很简单，我一直是一个敏感的人，可以轻松察觉到别人的情绪变化，也许感觉到的不一定是对的，但是很多时候我都相信着，感同身受，一直如此。
但是，这个能力很麻烦，因为你容易察觉到别人的心事，别人的想法就会冲击我自己的判断，想要照顾所有人的情绪，怎么可能呢？而且人有七情六欲，念头有善恶之分，但是恶念真正实施的又有多少呢？可是恶念在刚出来的时候，我就看到了，所以这是我悲观的来源。
一滴墨滴入了清水，往往都会注意变黑了，而忽视了水的纯净，我也犯了这样偏见，可这种悲观对我的影响并不算太大，至少在之前的生活中。
由于这一个特质，我向往着纯粹，向往着单纯，追逐着干净的笑容，到了高中，我突变了，由沉默，变得话多了起来，因为看到很有意思的事情，也喜欢分享，所以聊天也不缺乏话题，但我一切都有目的的。
我想看到笑容，女生的，男生的不喜欢，我像是贾府的宝玉哥哥，与女生打成一片，讲几个笑话逗他们开心，此时是女生比较单纯的事情，而放轻松开怀大笑的时候，是最干净的时刻，我偷偷窥视着收集着一份份笑容，它们让我感觉到美好。
当然，之前也说到了，碰到了那个她，是我认为纯粹的极致，坚定的求道者，像是一种磁石把我捕获，可我讨厌被控制，强行摆脱，当时的思想确实很别扭，很奇特。
高中的时候，从形形色色的人的世界里路过，看到了太多太多的风景，有的人让我敬佩，有的人让我无奈，比如欠欠同学，我的心中总有着“达者兼济天下”的抱负，当我认为自己有能力的时候，总想去帮助别人。
后来为什么强调我的自大呢？因为我认为我此时践行的道是正确的的，很多人都在过无意义的生活，我燃烧了自我，让自己迅速接收知识，并且也在试图感染别人，可是自己温度过高，每个人都有自己的壳，感受到你的温度让人难受，只有一个结果，便是说服无效。
言归正传，欠欠同学是我比较要好的朋友，我之前选择的男性朋友标准谈得来的、有趣的就没啥要求了，女性朋友的第一标准就是漂亮，哈哈，开玩笑，不过至少她的笑容是达标的，另外一定要容易接触，刚好我们是一个组的，这都是前提，最主要的是，我们太相似了。
敏感的经历我一直都有，尝试照顾别人的心态一直存在，自卑有点懦弱的情形我也不断发生，有太多的共同点了，而她当时的情绪还比较容易崩溃，这也是男生和女生的区别。
不免有些心疼，便想引导她更成长一些，我眼中的“成长”，当然每个人都有自己的理解，没有人愿意被人改变，可那时我并不知道。而敏感的人像刺猬一样，把自己放带刺的盔甲之内，小心翼翼的生活着，怕别人伤害自己，也怕自己伤害到别人，拒绝着改变。
多次的尝试让我很沮丧，后来因为高中的那一段情感问题，我“穷”了，穷者独善其身。
而到了大学，我便不去走向别人的世界了，只是默默观察着，因为确实体会到了观察着效应，体会到了薛定谔的猫的另一种解读，参与其中不一定会把事情变好，还影响观察结果，将自己动态参与-情景式观察变味了静态式观察，由明转暗。
说这么多，又和上一章有什么关系呢？
关系在于，我告诉你们，我是一个很能发现别人情绪的人，像我这样的人，大概有两种方向供自己选择。
因为善于发现，自然就善于隐藏了，这是警匪较量，安全方面的专家自然会关注安全的事情，所以第一个方向就是将自己的心事部分或全部隐藏，有的可能自卑自闭不会言语，有的也许进入社会变成了老阴哔，总之各有境遇。
而我一开始的选择是另一个路线，坦诚自己，我发现了那么多秘密，理所应当的应该把自己也展示出来，告诉别人“这些其实都没什么”的时候，我给的诚意是“这事我也发生过，我是这样做的”
我姓贾，却追寻真，可没有人是完全光明的，都有自己的阴暗思想，所以这条路很艰难，到这段时期的时候，我以为这是一切完美的开端，我绽放着我所有的美好，是多么炽烈的太阳，我鲸吞着所有的知识，用自己独特的多线程思维去接收、划分和安排着所有。可是也因为贪婪，无止境的索取，让我渐渐泥足深陷。
沉重的压力之下，感情过快的升温，又急速的冷却，让我开始害怕结果，让我本来就有些千疮百孔的心理建设变得更加稀薄，我不能明心见性，内心无法澄明，心有挂碍，怎能坦诚，我渐渐开始封闭了，是第一条路的bad end。
