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第20章 二心

六月中旬到八月四号之间,又发生了很多事情,比如拉肚子(频率和产量都很异常),发烧39.5(不过也很快消下去了),输水后有一天腹胀的厉害,感觉站起来肚子就要撑裂那种。

我的心态还是难以调整,之前的后遗症还没有解决,最严重的就是二心。

我向往着一心一意的境界,如乌贼笔下的陆大先生,“极于情者极于剑,一生一世一心人”。

可我的天性却是跳脱的,思维比较快的,所以我小的时候,很难适应他们的节奏,当我脑子转起来的时候,往往就没有人跟的上我。所以就只能自己调控,自己抑制。

我在想,我的肌无力是否也是这样的习惯造成的呢?

为了降低自己的思考速度,只能不停的转移注意力,就像电脑一样,一个游戏不卡的话,听个音乐,后台下载个东西,不就变慢了吗。不过如果是在网吧的话,自己电脑速度变慢的时候,往往会怀疑是不是某位老哥在看一些大型情感动作片拖累网速啦。

又想远了。分心让我难以集中,初高中的时候,有家庭学校,禁锢着你也是约束着你,可以将精力集中在学习上,可是大学的时候错信了某些堕落的宣言,而且又要独自面对生活的压力,我想这也是大学时候疾病复发的原因。

不断的转移,不断的放弃,知道身体不再修复,某些身体的激素达到了某个界限,便复发咯。

而在我第一次工作的时候,也在不断的转移注意力,一个是因为觉得自己工作不太体面,一个是因为觉得自己不会省力气,干活的时候不够“聪明”,让自己非常疲惫,所以用看小说玩游戏的方式让自己的精力告罄,从而在工作上减少付出,还有一个是别人在我眼里很悠闲,而我如果不同时做其他的事情,我会感觉到不平衡,大概就是你下班的时候也能购物,但是如果在上班的时候定下来了,就感觉省了好大时间,还觉得自己赚了。

第二个逻辑很怪,是一个调控手段,因为家庭因素吧,让我觉得很多事情不能直接改变,也因为自己专业经济学,所以总是想找源头,从上而下改变。这个事情不是很好的例子,这里算是一个简单的解释吧。

到了南下的那段时间,更是因为压力,让自己无法思考,更要转移,所以玩游戏的时候要听音乐听小说,上厕所的时候手机一定要有电,不然憋着,充会电再去,还有下楼取外卖的时候,偶尔一次的心血来潮,想要出去转一转,但是手机没电也可能会放弃出去的想法,还有洗澡的时候也是如此,另外就是睡觉前了。很困但一定要打开B站的相声。

很多次手机都到了1%的电量才充。我感觉自己在被支配着,吃饭睡觉玩游戏,像是被某种生理钟管控着,感觉不是上瘾,只是被规定这样了,不然有莫名的恐怖降临。

二心让我在深渊的时候没有开始疯狂,因为一切空空如也,来不及悲伤。

但它的后遗症一直在影响着我,其实早就发觉有些莫名的情绪在主导着我的生活。理所应当的价值观,或是人类情感的多巴胺,让我无法理智,无法畅怀。

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