难以忘记,初次见你,一双明亮的眼睛。
为了观察世间的运行规律,(这样说起来确实比较装,不过我就是这么做的),所以化身观察者,我向往着纯粹,明净的眼睛,能看的到内含的坚定,在我的视界里,这就是美的化身。有人说所谓的“一见钟情”,不过是“见色起意”,只是色并非只是美色罢了。
她太纯粹了,让我非常惊叹,对我的吸引力仿佛西方的巨龙看到了亮晶晶的财宝,可我并非飞龙,而像是飞蛾扑向了火。
刚入高中的时候,住校,没人知道我之前什么沉默的模样,突然变得就是想说话,去接触不同的女生,用不同的话去触发各种各样的剧情,而对我来说最好的奖励就是笑容。
那个时候的笑容最干净,男生就算了吧,不可耐。
就像漂泊的风,无根浮萍,无拘无束,自由自在。我享受着。
但是那个一见钟情的她,让我不再漂浮,将我的注意力全部吸引,我感到惶恐,像是遇到了天敌,在星际中碰到了黑洞。
既期待着每天的相聚,又恐慌这每天的别离,想着多贴近一点感受她的气息,又因为不能时时得到回应,所以在自己的世界中翻江倒海不得安宁。
我最终做出了选择,隔离。
我讨厌被支配的感觉,从小便是如此,而且还很容易发觉,被他人的话术、自我的情绪所支配时,我很轻易就能发现异常,尤其这次过于强烈。
隔离,其实也是逃避,可情非得已,我又做了一个决定,内心诋毁,当放不下的没价值了不就放下了吗?当时的是这么想的,内向的人难免有些不太正常的世界观。将她定性为“坏人”,让我沉沦的不就是坏人嘛。不去看她,可还是忍不住。
所以只好重启我的小说生涯,能让我完全的把注意力转移,躲进自己的小楼,再一次封闭了自己。
强调一下,那时候我应该是180左右了吧,体重也降回到了130左右,听说在女生眼里还是很帅的,可是我的性格当时很动荡,既激进又保守,既自大又自卑,想承诺所有又担心一文不值,少年的心事也是百转千回。
高中前两年,学习也只是跟上而已,吊车尾了已经,她一如既往的优秀,从重点班到了我们的顶配“魁星班”,我分班的时候差点掉下去,最后还是留在了我的426,非常有缘的数字,我的生日就是4月26日。
在很长一段时间里,不敢看她,哪怕是楼梯口不经意的相遇,也会匆匆的别离,也偷偷的看着她,却不敢再进一步,只是觉得我不配,无能为力。我已经污浊不堪,受到小说、皇涩的双重感染我觉得不止世界很脏,觉得我也是一样,没办法孤高的做一个浊世贾公子,也将自己放逐了很长时间。