高中挺紧的，到了大学就松了。
你相信就完了，我当时还受到一个错误的观念影响，“必修课选逃，选修课必逃”，我们的学院是一个新型试验学院，初民学院（以新中国成立后山大第一校长邓初民之名命名）对我们有很大的优待，当时三个学位，工商管理、经济学、会计学三选二，毕业直接双学位。是一个新奇的尝试。
第一年我们60人大班授课，第二年分为三个班，根据成绩分，主学位命名的班，工管班、经济班和会计班。
会计班最好，拿会计学位和自选剩下的学位；经济班拿经济和工管学位；工管班拿工管和经济学位。
显而易见，我是工管班的，大学前三年我们课程的安排基本上是满课。也荒芜了一段时间。
吾尝终日思矣，但限于眼界，得不到答案，问题越积越多，虽然在学习的时候略有所得，可敌不过未解决的事情太多，也无人倾诉，也不会表达。
误会是表达者的宿命，而我当时是个哑巴，我的声音很微弱，在嘈杂的环境中经常要重复才能让对方听得清楚，好像不是在与人对话，而是把脑子的东西念出来给自己听，传回的是世界的回声。
又开始自闭了……
感觉一切毫无意义，感觉一切过于吵闹，庸庸碌碌的热闹一场，不过也在转瞬间消散如烟，夸下的海口也消失不见，许下的诺言制定的约束也常常瓦解，越想控制越像手中的流沙，扬起了尘，终迷了眼。
当时我的网名叫“醒未眠”，我清醒着，没有沉睡，可未来总要沉睡，像是逃不脱的轮回，我贪婪的想要占据每一份清醒的时刻，去汲取所有能获得的知识，思考想解决的问题，仿佛一闭上眼，所有的都将要失去。我不放手，但不代表就不会失去。
最终，全部舍弃，无思者无竭，不想东西，我的力气便不会用光，也不会感到失控，因为当失控是常态的时候，还有什么可以失去的呢？
还好算是集体生活，即便好多课没上，至少还活在所有人的视线之内，吃饭总要吃的，还在正常时间内，不然，沉迷在小说、游戏的世界中，很可能全部颠倒了。
我找不到方向，找不到意义，觉得一切的一切太过于无趣，觉得自己太过于不完美，不想面对这个世界，更不想面对自己。
所以把自己丢了，好久。
病情在大二的时候复发，我想应该是我不知节制的用眼熬夜，还有缺乏交流，脸部和身体的肌肉过于僵硬，导致了重症肌无力的再次发作，虽然不是学医的，但是感觉这应该是一个剂量问题，在身体的剂量累计到一种程度了，就发作了。
当时的症状是右眼有点睁不开，看东西有些重影，我一开始的症状是两只眼都睁不开，但轻重程度不同，也有重影的症状，我的视界分割了，我眼中的你，一个在上面，一个在下面，开始的时候，还想把他们合在一块。后来便懒得合了。
是不是人至少也有两面呢，一个光鲜，一个卑微一些呢？我可能就是命中注定的双子，天生拥有更多的视角，灵感比较高，也容易看见不一样的东西，用克苏鲁的语言就是，容易掉san值。
总之，我又住院了。去了太原，又去了北京，当时还听信了武警二院的谎言，花了大把的钱，似乎有点疗效？但是这个医院最后是查封了，神奇吧！妄自尊大的学术骗子？将自己的成果妄想和诺贝尔得主们肩并肩。总之最后不了了之了，有兴趣的可以查一查。
我通过一系列的治疗后，又回家针灸、埋线等等又恢复了过来。当时建议切除胸腺。（正常人是退化的），但是问题在于到了胸腺瘤的程度才强烈建议切除，我当时检测的只是胸腺增生，而且当时的医疗条件必须开胸才能做，当时我比较怕，而且有一种“身体发肤不能轻易离开身体”的陈旧思想来宽慰自己，不要做。最后药物维持，渐渐的又把药给停了。
生病后，也想过留级，因为学的实在不够好，可是缺乏勇气，像是惰性充斥着全身，不想去陌生的圈子，也借着这个身体状况，有时候就不去上课了，其实还是在玩手机，我的内心依然在对抗。
我问自己，这一切意义何在，我没有答案，便止步于此。像河流中的顽石，不进不退，顽抗到底，至少在那一瞬。
