我侥幸苟活于世已十七年有余，难免被世俗叨扰许久，心性不坚，易悲易喜。
我自认为是一个善良且多愁善感之人，看到小动物会心生欢喜和强烈的保护欲，一些电影片段也会感动的泪流满面，唯独待人方面少了些真情。
我正处于青春期，一种介于孩童与大人之间的年龄，说年幼又少了分幼稚，说成熟又多了分冲动。
一个不需要太多思考和忧愁的年纪我却倍感压抑，我还不能完全理解大人的思维，但又拥有自己的想法和执着，我有自己的价值观和独特的处事方法，往往与大人的“古典教育”发生剧烈的碰撞。
“他们不理解我，更不愿意接纳我”
父母对孩子的爱有时过于偏执性和强制性，作为一个古板教育文化下长大的孩子我深有体会。我的家庭很好的遗传了旧时期教育文化思想，作为一个女孩子，我必须文静儒雅大方，不能与父母发生顶撞，即使有时候他们的‘道理’并不完全正确。
我需要做的是规规矩矩按照他们为我设定的道路去走，不论是否真的合适，自己是否真的喜欢，若稍有差池就会遭到思想教育，且最常听的一句就是“父母又不会害你”，父母自然不会害我，只是爱错了方式。
我自出生以来就已经成为完全独立的一个个体，拥有独立的思想，我的人身自由包括语言行为理当受到合理的尊重，我时常感到压抑。因为我身而为人的这些权利正在被剥夺，当一些强制性的侵略举动被冠上“爱”之名，你根本无法反击，道理是和讲道理的人讲的，不讲理的人只能以牙还牙以暴制暴，但是如果他是你的至亲，你无法实施应当实施的作为，只能数次忍让，反而让对方增长了气焰，我曾看过太多因家庭原因抑郁成疾而终结生命的案例，我为死者打抱不平，同时也为死者庆幸脱离这人间地狱。
如果连最基本的做人资格都被剥夺，这人间也只是一个大一点的畜生笼子罢了。
我也曾想过一了百了，但又觉得不甘心，我是那种有一丝希望就可以活下去的人，通俗些就是贪生怕死，庆幸的是我并不是失去了所有希望，抛出偶尔的委屈和压抑，我还是很爱这俗世。
我曾讲过，每个人都是独立的个体，拥有独立的思维，所以没有人可以真正的理解你，因为每个人的处理方式和理解方法都不一样，个人的心思素质和抗压能力也不同，当你因为这件事情而忧心忡忡时可能在别人身上就是不值一提，反之亦然，但是人还是愿意去和别人诉说，并且期待得到回应，我想如果人与人之间能在善良一些，就不会有那么多走极端的人了吧。
我对这世界依旧抱有希望，因为我深处黑暗的同时依旧可以触碰的到阳光，人生短短几十载，何苦于忧愁，及时享乐方为人间正道。
我不知道下一秒会发生什么，对于未知的事物我总是有莫名的恐惧和期待，我喜欢把所有未知的事情都往最坏的方面去想，少一分期待就少一分失望，就比如“说不定哪天我就死了”，这样想的话现在这些让人忧愁的事儿也变得没有那么让人心烦了。
“如果当初……我以为…”总是因为这样的那样的原因而后悔自己做过的决定，总是因为这些联想词而懊恼不已，如果时时都如此悲观，那么世界人口应该也会得到很好的控制。
人生难免会有遗憾，只有现在的生活令你难堪时你才会有心回想从前，总是对往事介怀的话是得不到真正的幸福的，你自己心里那道门就会首先将你排除在外。
所以我纵使千般风雨也不会丧失对未来的憧憬，更何况我所经历的这些在一些疾苦之人上根本不值一提。若是与生来就被病魔缠身之人，无父无母等大苦之人对比，我又有何资格抱怨这生活的不幸，苍天的不公呢。
十七岁，时间刚刚好。
