现在，我们从心理学上来研究探索这虚伪的发生和效果：
古代的罗马人就已知道：“谁爱一个常为苦痛所困的人呢？”他们确实可称为最早的无意识的心理学家，他们攻击这些常为苦痛所困的人，希望这些人绝迹于世间。然而他们失败了，这些人不但没有因为他们的攻击而绝迹，而且势力至今越加发达了。当然，所谓常为苦痛所困的人，自不能比之于早年基督教的殉难者。这犹如科学界中的牺牲者，他们牺牲了自己的生命，方使人类得到幸福、免除灾难，自不能比之于安坐在家里终日纳闷受苦的人，因为庸人的受苦和纳闷，对于人类社会的福利，无一贡献，他们虽然谦逊，却是虚伪的谦逊。
希腊大哲学家苏格拉底曾经讲过谦逊的光荣给他的学生听。他竭力攻击人类装腔作势，用假的优胜来弥补缺点，用虚伪的自尊来掩饰卑劣。所以他对于穿了漂亮的衣服在穷人面前摆架子的学生，是要大加斥责其行为的荒谬的；如有一个胡实富有而且心里也以富有为荣的人，在穷人面前装出一副穷相来的时候，他也要叱骂其虚伪性。
虚伪的谦逊，其卑劣较之自夸还要厉害。因为自夸是自私自利的东西，而虚伪的谦逊者还自认其卑劣行为是一种德性。虚伪的谦逊，可以引到自动殉难的路上去，然而心理学家和精神病专家告诉我们，这种自动的殉难和变态的性欲狂者一样。变态的性欲狂者是以被异性虐待或伤害为快乐的，这样的人，当没有苦痛加到他身上的时候，他会自己虐待自己，自己责罚自己。
在儿童时代，如果你和别人一同犯了行为上的罪过，因此抑郁不快，感觉惭愧，甚至当别人长大成人之后，谈过恋爱，结了婚，把儿童时代的事情已经忘得一干二净的时候，你还是念念不忘那罪过，而且因为那罪过的自责，你就不敢走到人群社会里去，以为你是不配和人类交际的。即使有人来访问你，希望你在一项慈善事业上帮一点忙，你也不肯，双手拒绝，因为你自以为这种高尚的事业是你不配参加的，无论别人如何恳求，总不能感动你的心，改变你的决定。
于是，我们就可以明白：你的谦逊实在是虚伪的，不过是拒绝和社会合作的一种掩饰罢了。你本可以帮助慈善事业在社会上做一点好事，可是你情愿在谦逊中过着寂寞的生活，因为你要避免你不体面的身躯出面，你要避免玷污了那纯洁的事业，这样，你就心安理得，自以为很高尚了。然而，你的谦逊，不过是表示了你的虚荣、利己、不合作、优胜的心理罢了，于社会毫无好处。
世上没有一个人是谦逊到甚至不能帮助他人的程度的，如果有，便是虚伪的谦逊。
卡耐基告诫我们虚伪的谦逊是一种恶习，绝不是德性。虚伪的谦逊者借此可以逃避一切义务和责任，推托一切合作的事业。因为真正的谦逊，是从他的力量和成就中感觉出来的。
◎?"学会道歉
卡耐基认为在交际中，人与人之间常常会由于各种原因产生隔阂或冲突，从而影响人际关系的良性发展，于是道歉成了人际交往的必要元素，然而同样是道歉却能产生截然不同的效果，为此，卡耐基总结了几点道歉的技巧：
a态度一定要诚恳
美国学者苏珊·杰考比说：“在我最初的记忆中，母亲对我说，在说‘对不起’时，眼睛不要看在地上，要抬起头，看着对方的眼睛。这样人家才会明白你是真诚的。我母亲就这样传授了良好的道歉艺术：必须直率。你必须不是在假装做其他事情。”道歉并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现。
b道歉要堂堂正正，不必奴颜婢膝
学会道歉，检讨自己，纠正错误，是一种美德和值得尊敬的事，因此不必躲躲闪闪，羞羞答答，但也不必夸大其词，一味往自己脸上抹黑，那样，别人不仅不会接受你的道歉，甚至觉得你虚伪。
c道歉一定要及时
即使不能马上道歉，日后也要找准时机及时表示自己的歉意。被评为“时代鼓手”的闻一多先生，早年曾是“新月派”诗人，曾同鲁迅做对。后来，当他发现自己错了时，鲁迅先生已经逝世了，于是他便借纪念鲁迅先生的大会，当众表示自己对鲁迅先生的深深歉意。他说：“反对鲁迅先生的还有一种自命清高的人，就像我自己这样的一批人。”讲到这里，他忽然转过头去，望着墙上挂着的鲁迅遗像鞠了一躬，然后说：“现在我向鲁迅忏悔：鲁迅对，我们错了。当鲁迅受苦受难时，我们都正在享福。如果当时我们都有鲁迅那样的硬骨头精神，哪怕只有一点，中国也不会像现在这样了。” 对于闻一多这种坦诚直率的品德，与会者无一不报以热烈的掌声。可见，及时道歉，在很大程度上可以弥补言行不当带来的不良后果。在实践中，应注意以下几点：
①放下面子，及早认错。很多人一做错事，就会搬出很多理由试图保护自己，也有人碍于面子而不肯诚实认错。殊不知这样做，反而会遭致反效果。做错了事，最重要的应该是“自己先认错”，惟有自己勇于认错，才能冀望对方以“人非圣贤，孰能无过” 的宽大态度给予谅解。
②用身体认错。所谓“用身体” 是指，所表现的态度要发自内心真诚的感情。光是嘴巴认错，而态度却草率轻浮，这种认错，当场就会引起对方的反感。人家在意的是你的态度，而不是你的言词。态度是否真诚，才是决定言词动听与否的重点。
③简洁扼要地说明事情经过。极力地为自己辩解反容易招致对方不谅解，但简洁扼要地说明事情经过和失败的理由，却也是必要的。因为，这样对方才能明了事情的状况。
④尽快做好自己能力范围内的善后工作。自己做错事而遭致别人的非难时，应该了解对方之所以那么生气的原因。设身处地为对方着想，尽快完成自己力所能及的善后工作。
⑤即使有机会辩解，还是要谦虚。言行不可冲动冒失，有话要说，应该采用“请教”、“请问”的谦虚态度。
d不便说出口的时候，要巧妙表达
当然，如果你觉得道歉的话说不出口，或者是由于某种场合的特殊性不便说出口，不妨用别的办法来替代一下也可以。比如，送一束鲜花、做一个动作甚至递一个眼神等等。在一次宴会上，丘吉尔先生和他的夫人面对面坐着。这时，人们看见丘吉尔先生的一只手在桌子上来回移动，两个手指向着夫人的方向弯曲，便问丘吉尔夫人：“您丈夫为什么这样若有所思地看着您？他那弯曲的手指来回移动又是什么意思呢？” 丘吉尔夫人介绍说：“在离家之前，我俩发生过小小的争吵，现在他正在承认过错，用弯曲的手指向我道歉呢！”
◎?"不跟小人较劲儿
“没有敌人的人生太寂寞。”这位先哲真是好大的口气，试想谁希望以敌人的存在来充实自己的人生经历？其实，如果仔细想想，你的敌人是谁呢？是不是从出生开始就有敌人存在或存在的仅仅只是你的假想敌？敌人本来并不存在，只是由于某种原因才出现；或者是原来的朋友反目成现在的敌人，也许将来还会变成朋友。不打不相识，你们彼此间为什么不能成为朋友呢？把你的敌人看做你的朋友，坚持感情的输入，坚持礼让的美丽内涵。如果你这样做了，说明你每天在一点点地提高自己，开阔自己。
但是，礼让并不是无原则的一味退让，并不是对所有的事都保持沉默。不要以为这样你才有深度、有内涵，是一个襟怀博大、有容人之量的人。事实恰恰相反，如果你这么做，别人只会把你看做是懦弱无能、愚笨无知的代名词，绝对不会正视你的存在。在某些时候，你不得不去争取、去辩论、去实现自己存在的价值；去批评、反击自己认为是忍无可忍的事情，别人绝对不会说你肤浅狭隘。有些事情，如果你不去做，别人又怎么会知道？
一个人的言辞十分厉害，人人对他退避三舍，惟恐被他当众取笑一番。碰上这种人，不管你反唇相讥或沉默不语，别人只会含笑欣赏这一番闹剧。最难缠的人物，莫过于那些生性浅薄而缺乏自知之明的人，他们以攻击人家的弱点为乐事，得理不饶人，叫你丢尽面子才肯罢休。如果在你的周围刚好出现这样一个人物，他说话的声音特别嘹亮，每句话像飞刀一样直插听者的心中，令人又惊又怒，你应该如何做出适当的反应，让对方晓得你并不好欺负，而又不失自己的风度？
喜欢图一时之快嘲笑别人，以求达到伤害对方自尊心目的的人，都有一个通病——欺善怕恶。由于缺乏涵养，认为让别人无言以对、把对方踩在脚下，自己便会高人一等，结果慢慢地便形成一种暴戾习气，对人对事一味挑剔，还自认为具有非凡的洞察力，见识过人，别人越是显出畏惧，他们越是得意洋洋，尖酸刻薄的话一吐为快，毫不知道收敛。
面对这种以为自己口才很好，却是人人厌恶的人时，你既不要随便示弱，也无须自降格调，跟他针锋相对，你应该这样做：
首先，在对方说得起劲，更难听的话也将冲口而出的时候，你可以站起来礼貌地说：“对不起，请继续你的演说，我先走了。”如果对方还存有一点自尊的话，他应该会感到羞耻。
其次，当他正在心情兴奋地把你的弱点一一挑出来取笑时，你只须平静地看着他，像一个旁观者，兴味盎然地欣赏他的每一个表情，对方便会难以再唱独角戏。
再次，当他实在太惹人讨厌，总是找你的麻烦，每句话都是针对着你时，你要尽量抑制怒气装听不见，切勿中了对方的诡计，跟他唇枪舌剑。如果你根本不理会他，他便无法再独自说下去，他的弱点会因此而暴露无遗，同时也显出你的涵养功夫，非比寻常。
不要以为世界上每个人都像你一样，处事有条不紊，愿意听取他人的意见，有进取心，喜欢讲道理、求和气，在适当的时候，做适当的事情。有些人是天生的“疯子”，你对他的所作所为非常厌恶，但又无可奈何，你只能用“不可理喻”四字来形容他。如果他特别针对你，像一只疯狗似的到处吠你，对你穷追不舍，你的烦恼自然大大增加，他甚至可能做出损人不利己的行为，后果更是不堪设想。你既没有足够的精力与时间跟他周旋到底，以牙还牙，看看鹿死谁手，又不愿与这种人纠缠下去，以免降低人格。
面对这种矛盾的情形，什么才是最明智的处理方法？或者你会说：“我不会跟这种人计较，不愿为他徒然浪费我的宝贵光阴，我想他疯够了便会停下来，永远对这个人敬而远之才是。”你也可能会说：“我会找他出来当大家面说清楚，请其他朋友主持公道，看看谁是谁非，我不要自己蒙上不白之冤。”其实这种人之所以可恶可恨，完全是他们心术不正，满脑子是害人的歪念，以致面目也变得奸险狰狞，看见别人摊上麻烦、心绪不宁，他们便乐不可支，对付这种卑鄙小人，你不能动真气、讲道理，或妄想以情义打动他们的心。对方故意跟你过不去，除了自叹遇上恶人，你所能做的，便是对着镜子做一下深呼吸，长吁一口气，承认你错交这样一个朋友。尽管内心隐隐作痛，还是要努力控制情绪，表面上不动声色，从此对这个人不存半点希望，不让他再有机会影响自己的生活，任由他到处乱吠乱叫好了。既然他已失了常性，你又何必跟一个疯子苦苦理论？
如果你对某些不可理喻的人已经束手无策，无奈之余只得说一声“我不生气”的时候，你有没有想过要掌握一些技巧来正确地提出自己的意见呢？我想你肯定有这个愿望，那么你又该如何表达自己的意愿呢？
在公共场合里，我们时常会遇到一些不受欢迎的人物，例如，在电影院里，年轻人忘情地大叫大笑，高谈阔论；在音乐会中，邻座的观众不停地讲话。这令你十分苦恼，你想出声请他们安静下来，却碍于礼貌，不愿当众指责对方破坏公共秩序，只有强自忍受。这样，你会变得越来越内向怕事，不敢据理力争，凡事得过且过，以低调子生活。
你不要欺负人，也不可随便让别人踩到你的头上，这个是正确的人生观。一味迁就自私自利的人，容忍对方对自己造成的间接伤害，没有人会因你的仁慈而心存感激，相反，懦弱无能或许是人家对你的形容。其实，一个真正有涵养的人，面对上述情形的时候他会有这些表现：当对方的行为实在太过分，令人忍无可忍之际，他不害怕挺身而出，告诉对方他带给他人的不良影响，由于其态度是诚恳而义正辞严的，对方会感到惭愧。
如果你出言不逊，大声怒道：“你这个自私的人，知不知道你说话的声音太大，惹人讨厌。”对方的反应必然是怒目而视，反唇相讥，不但不会合作，反而故意跟你做对，引起激烈的争执。你应该这样说：“先生，请你说话小声一点好吗？”或者“请你保持安静，谢谢”。与其直斥其非，不如清楚地告诉对方你要他怎样做，更能使他明白自己带给别人的不良影响，乐意与你合作。
培养说话技巧，在不伤害他人自尊心的情况下，也能达到你心目中的效果，何乐而不为？一个人在愤怒的时候，他的言行大多数会犯错，无论何时何地，你必须切记这一点。
牛津大学的威廉弗沙博士是当今知名的心理学家，他说：“你有什么需要，不妨大胆提出。如果对方做了些你不喜欢的事情，告诉他，若你觉得很生气，须保持冷静。”不要让他人剥夺你的权利是保护自己权益的先决条件，怀着正确的人生观，才有实力与冲劲干一番大事业。
