睁开眼大脑中就产生同样的问题，很不确定，飘飘然，只是觉得好痛好痛。哪里痛实在是说不清楚，只是明白眼里泛滥几天的泪水几次都要流出来，不幸又被赶了回去。
我很不好受，隐隐约约的。只为我明白并领略了“人是多么渺小”的时候，我几乎要哭了。而我没有，我只是沉住气，让气息慢慢的流着，心也在缓缓的跳着。
我明白原来一个活蹦乱能跳，很完美的人，在弹指间的片刻上帝就能夺走你的一切。这一切很真实，体切。当你熟悉的一个人每日出现在你的面前，且带微笑，然而哪一天当你发现一切都来的很快，咋眼功夫的瞬变，不知你会有何种感受，可能许多人都只是轻淡的描写一句什么名言警句的，像似用来自我的解答，然而那只是没有落实到你的身上，说句真的，如果那样的事落到你的身上时，你就不那么说了。说出一句那样的话，其实是要付出很大的代价，唯独经历过的人明白。
我知道了这个世界上的许多事是可以幻想的，它真的很好，只是不现实罢了。现实的生活与联想中的世界是两个不同性质的物质，他们不该有联系，有区别。万事不经历是不明白其中的酸甜苦辣。
我明白了痛的最深处是不知该如何是好，不明白自己到底在干什么。最大的伤痛是不知该说什么话来安慰。痛的最想事情是寻找苦源，将自己完全泡在当中，他属于那里，他身上的每一个器官都需要补充痛的苦水来满足。这到底是怎样一回事，我真的不清楚，只是感受的。
人独坐在室中，心漂浮不定，头痛不止。然而还不忘那份死守的的工作——学习。心中装的最多的还是家，一个不同寻常的概念。我无法从中摆脱，更是说不清楚究竟是怎样一层含义，我想也许是痛的痴呆了。了解了古来万事东流水，历史上形形色色的人物皆是如此，劝自己放开胸怀，坚守那条死守的守旧的俗气的不明不白的然而又不得不走的路——学习。劝自己低下头去，什么也不想，糊涂的走过。然而我就是粉身碎骨也做不到。
我无人倾诉，其实大家都是一样的，只是心里明白。我也不敢倾诉，心中明明有一份想将之告于最想告诉的人，却迟迟不敢行动，见面时只是扮演的关系淡淡，其实心中早已有所分量。我怪谁呢？怪我自己吧！可我却时时不让自己受伤。怪别人吗？不可以，别人都是我的挂念，且又没有招弄我。所以我很不满人生的矛盾，上帝的游戏法则。
我曾经告诉自己玩得起，可我现在感到我已精疲力尽，我很想停止不前，然而我很矛盾。我不敢，我怕我会更痛苦，怕更多的人来嘲弄我。我可以告诉自己别人的低俗，但是别人都做不到，所以我又得忍气的前进。这时，我感到唯一能支撑我前进的也只有这么多了：为了我妈妈，爸爸，我的全家；我不被人看走眼；我的不白一生；还有李白的诗词；更有那前人悲惨的人生。最后还要加上所有爱我的，我爱的人和事物。呜呼哀哉！
算了吧！吾生若是如此，我也不敢有所企图。天若要灭我，我也不敢反抗！算了……人生在世不称意，来生不做地球人！
