(2019年9月28日晚上九点)
今天的日子可以是不悲不喜的，心里不难受，很是平淡。上午去了工地办结账手续，中午回到家做了玉米稀饭，下午睡觉，晚上做了红薯面条，吃罢饭我瞧得出来父亲这几天在村里诊所输液没有什么大的效果，可他又不好意思说，我猜想他是很想去大医院的，心口难开，怕给我造麻烦。看这种情形，只能去市医院了。
父亲不在家，家里那只狗但是成了负担，只能把那该死的送到了我二舅家寄养几天了。装上车，弄得车里一股腥臭味，心里讨厌的要死，可是没办法呀，谁让它是父亲大人的宝贝疙瘩呢！我是骂不得打不得，多余的话不敢讲一句，唯有心里记恨了。
今晚的情感不能不被仇恨再次包围起来，可我依然是找不出该恨的对象。我曾经反复的总结过，我应该恨这个家，恨我的父母，恨他们身上所带的“文化属性”，恨他们的“性格”，恨他们的“思想”，恨他们的“言行举止”，甚至我还应该恨我的弟弟，是他们造就了我，一点点的毁了我；或者我还要憎恨安婷和她的家人，是他们给我雪上加霜，釜底抽薪。
到底是面临着什么样的困局使我如此的痛彻心扉，迫使我必须要尽快完成这本书。
最近三年来所余外欠账应该是还有八万左右，五万要付高息；
现阶段工作不稳定，收入低微，创业干防水一直半死不活，停滞不前；
十年的婚姻生活彻底灭亡，孩子们也都随安婷走了；
家里现有的四口人，母亲外出打工了，剩下父亲和弟弟两人需要长期照顾。
思来想去，以上四条就是我面临的难题，每一天都不得不让我心烦意乱。分析这种种背后的深刻根源，表面看是金钱就可以解决的，其实背后隐藏着一个家族的劣根性的“文化属性”。任凭我如何挣扎都不能甩掉，早已是死死的咬住我，像病毒一样！
大千世界，我不能想象究竟有没有和我们家类似的情况。虽说家丑不可外扬，但是几十年了，我难受啊！我只能寄情与这些文字啊！
我的弟弟，从小害了脑炎，一生就只能那样了，多活一天就是赚了一天，几十年如一日，吃药住院。看惯了他犯病时的可怕样子，也就不存在心痛，除了仅有的一点怜惜，多年前心里做好了失去他的准备。死并不可怕，可怕的是活的太久，折磨了自己又连累了别人。
就是这样的一个人，真是越长大越做贱人，尤其是吃饭这件事儿上。平时大家都能吃的家常便饭到了我弟弟嘴里终究是难以下咽，宁愿一天不吃饭都不会妥协。天长日久的事，谁会受得了。几十年了，我现在是终于明白我母亲一辈子过得多么辛苦了。我能体会为什么我的母亲那么恨我弟弟了，其实我也恨。恨得情真意切，恨得毫无道理，恨得无可奈何。
弟弟的最终归属我也不是没想过。如果他走在父母前边，我想他会有几天的好日子过，只是又要更多的可怜我的母亲了；如果他走在父母之后，那情况就是多样的，假如他还是能简单的照顾自己，那我就是出点钱顺便尽最大的力量帮助他，让他得过且过吧。假如他到那时不能自理，我想我会高薪请个保姆帮忙照料，即使如此我想他也必定不会好过。直到最终入土为安！所以几十年来我都像被施了魔法，心里永远有这样的阴影——我要挣钱挣钱挣钱，养家养家养家。可现实却是一年不如一年，心里咋能不焦躁。
如今的他已经办了五保户，每个月有那么点基本的生活费，吃药钱是有了，可以满足基本的求生需求。几十年都是这样子了，往后也只能是这样子了。
曾经因为我弟弟，高中时期我是多么的悲伤，我以为他会早死，那种伤痛是如何也掀不过去。这些年算是长大了吧！对他的悲伤渐渐的放下了，心灵变得越来越强大了，眼睛里可以看见更加悲惨的事了，胸怀也扩充的越来越宽广了。不悲不喜倒成了我最真实的写照。
再说说我父亲，真可谓是可怜之人必有可恨之处！
从小我就有强大的阴影，只记得他是上了牌场就不知道还有个家，我妈在老家的那颗石榴树下头上是那么大的血窟窿，我怎能不记得呢！是谁把麻将丢进粪池里又捞了出来？我听我妈说我爸竟然在生我的时候还坐在屋里打麻将，家里盖房子竟然还在外边打麻将，弟弟生病住院竟然带着钱出去打麻将……这个女人终究是逃不出悲催的命运，如果能像安婷一样，不知道如今又会是怎样的光景，可悲可叹！
后来就是17年第一次做完手术后，回到家的一个礼拜晚上必定出去打牌，终于还是因为打牌长时间坐夜造成了第二次的住院，来势凶猛叫人如何不悲痛，可恨可叹！
再有最深的印象就是关于狗的事。从小我就知道我们家养了许多狗，那时候流行大狼狗，黑背狗，真不知道究竟挣了多少钱，为什么总是与狗过不去呢？
我记得狗也会发疯的时候，有天晚上家里的狗就翻天了，像是恶魔一样横冲直撞，一头栽在了屋门上；还有弟弟小时候坐在狗背上被狗咬到头，可怕极了！
后来我对狗之恨是17年的时候，那时候已经流行斗犬好多年了。我父亲对狗的钟爱不得不佩服的五体投地，这一年因为狗我们全家可谓是闹得鸡犬不宁。祸不单行的是，安婷是16年后半年被我赶出去了，也就是这段时间我的宝贝女儿在学校不小心脸上磕破了一层皮，就因为这点小事却让我们全家花了万把块钱，折磨的每个人精神恍惚，整天东奔西跑忙着看医生，最无法忘记的是我母亲抱着女儿去郑大一附院看病，在郑州火车站的公交车上被偷走了背包，里面除了看病的仅有的一点现金，还有我们全家的身份证，银行卡，存折，重要的条子，那天我听到我妈在电话里哭了，我能想象她带着女儿一定是坐在路边的石阶上，留着眼泪，想着这个家里的一切琐碎事儿……
这个阴霾整整持续了大概十个月吧。就在这十个月的时间里：
安婷被我赶出去了；
父亲前后住了两次医院，命是保住了，却成了永久被照顾的对象，家里又多了一颗定时炸弹；
我无法安心上班整天和母亲一起带着孩子；
女儿的脸又磕破了；
弟弟还要被照顾；
母亲又卖起了烧饼和凉皮；
……
如此的场景下，父亲竟又做起了狗狗的买卖。这件事引爆了这个家埋藏已久的炸药，我母亲害怕狗会给这个家带来隐藏的细菌，加重我女儿的病情，毕竟病灶出现在女孩子的脸上，可偏偏我父亲执迷不悟，死的决心都有了，就是不肯放弃那条狗。哎！每每想起这些曾经的往事，我都不敢想象这个家到底怎么了？那些日子我是真的哭了，那种伤痛这一辈子都过不去。我曾经怪罪过安婷，是她间接毁了这个家，可即便如此我又能如何人家呢？我也怪罪过我的父母，爱恨交织的，可我能咋样呢？恨来恨去，我只能痛恨我自己，恨我无能，恨我窝囊，生活的这把枷锁让我从来就没有逃出去过，曾经是，现在是，将来应该还是。或许这就是命吧！
直到今天晚上又要去住院了，临走之前还是得处理好那条狗。我不得不感叹，我们家上辈子一定是得罪了狗，这条畜生，硬是几十年和我过不去，此恨绵绵无绝期。
这几年，尤其是最近的三年。家里出现了这么多的变故，逼迫我不得不反思了许多问题，透过现象看本质，总结一下给自己一个精准的答案竟是“文化属性”惹的祸。我们一家的文化觉悟太差劲，连同安婷也是一样，有过之而无不及。原生家庭的性格，秉性，思想的认识，言行举止，都是属于劣势的。可悲的是没有一个人看得出来，也许外人早就给我们下了定义，而我们自己几十年来一直还被蒙在鼓里，掩耳盗铃，自欺欺人。
这些觉悟逼得我这两年来一直活在耻辱当中，我唯有恨我自己才能好过一点，可悲于这个家里的每一个成员。我朝思夜想的只盼望我的那两个孩子可以不要再走我的老路，再回到这个家，他们应该有他们自己的新的路要走，即便我不能在身边，我分析着总比待在我身边要好得多。不明白的外人大都以为我毕竟还是放弃了孩子，可谁又能想象我的良苦用心呢？灵魂的觉醒，思想的重塑，我不得不告诉自己：现阶段的情况，放孩子出去跟着他们的母亲是我唯一可以做的最明智的事了，也是我不得不做的事。
话说人生都有一杯苦水，不论在哪个阶段喝多喝少，最终都要满饮此杯，概莫能外。我看不透我的那杯还剩下多少，但是我有预感自己的苦日子来日方长。如果我早已经跳进了这潭死水坑，那么我只求上天不要把我最亲近的那两个孩子带进来。哪怕是一生一世的永不见面，哪怕是一生一世的永远恨我，哪怕是直到我死，我愿意折我的阳寿作为交换的筹码换得他们一生一世的平平安安，健健康康，快快乐乐，平平淡淡。
