(2020年1月11日后半夜一点)
怎么说呢，还是从今天白天说起吧！
上午带着弟弟和爸爸去了河阀，中午在镇上办了入院。今天的可怜虫半个脸彻底肿起来了，眼睛都睁不开了，看着很心痛，但没有办法，一直不敢告诉任何人，特别是我妈妈和姐姐，难以想象我妈知道了会是什么后果，只能瞒一天算一天吧！
整个白天心里充满了恨意！不知道该给自己说点什么，好像没有任何语言可以医治我的心灵，更不能想象父母是咋想的！反正我一直被仇恨包围着！
傍晚的时候，我去理发，未遂！因为我没有忍住给李向辉打了电话，并且说了弟弟的事，还给他发了视频，也许只有我在最无奈的时候他是唯一一个可以倾诉的人吧！电话里说了我的太多仇恨对象，甚至连带着陌生人在内；唯一感激的对象反倒是安婷，因为我和她走到今天这个地步，毕竟她把两个孩子带走了，所以我所面对的现实生活的悲催场景并没有波及到孩子们，就冲这一点，我感激！遗憾的是，说到孩子的时候我还是情不自禁的流泪了，我很好奇也很困惑为什么在我丰富的感情世界里只要提到那两个孩子，我总是控制不住自己的眼泪呢？然而我更加明白的是，在我们四个人当中，我唯一能为孩子们做的事也是必须做到的事竟是让我自己离他们娘三远远的，不能看，不能问，只能放在心里，这样才可以保证他们会过得更好一点，因此十年的父子情父女情让我是痛彻心扉，却也无可奈何！可恨呐！这就是最真实的现实生活，当我看清楚了生活的本来面貌，竟是如此的悲壮，难以想象这还是发生在和平年代的事！
和李向辉聊了一个多小时，从生说到死，甚至包裹我自己的坟墓，家里所有人的身后事，35岁的我竟是逼得自己早早地思考自己百年之后，可恨至极吧！
说来也巧，到了晚上的时候，陡然之间，我的内心仿佛打开了另外一扇窗，我对眼前的现实生活有了不一样的感觉。站在病房里，看着弟弟可怜的样子，看着爸爸花白的头发，想起妈妈姐姐这些年的艰辛，还有安婷对我伤害，还有那两个孩子的十年感情，看着爸爸慌忙的身子在我眼前忙碌着，一会一声叹气，甚至想到这几年我艰苦创业，还有我机缘巧合的去站上工作……我感觉最近一年我的生活方式方法错了，原来我一直在逃避生活，我一直在逃避这个家庭，我一直为自己找了太多理由。(此时此刻我哭了，我觉得我不是个孝顺的人，我自私，我无能)
我反思我到底怎么了？应该是来自方方面面的巨大压力，这几年让我始终喘不过来气儿，悲催的生活让我恐惧极了，我害怕！
可是今天晚上我告诉自己不可以那样了，我分析了自己往后面临的问题：
首先，我的外账马上就要还完了，不管咋样，三年的经济压力马上就要结束了，这是值得高兴的事啊！回头想想这几年是真难呐，一路走来，太不容易了。
然后我想着如果我的爸爸如果真的在医院的时候离我而去了，那么现在的我就真的与他阴阳相隔好久了！即使他再渺小再平凡，再没有文化，可他毕竟把他的一生的能量都给了我，给了我们这个家，今天的我也是一位父亲的角色，想想自己对自己孩子的那种感觉，就可以换位思考一下自己的父亲吧，父爱如山呐！新柱，想想吧！这几年我好像就没有给爸爸好好说过话，总是脾气暴躁，说话难听，难道就因为我心情不好就可以发泄到老人家身上吗？难道他愿意生病吗？每次看到他总是低声下气的给我说话，我就很是难受，我知道爸爸的心里认为他自己是个废人了，总要看我的脸色行事，每当这样的时候，我又何尝不是很难受呢！我没法当面给他说说我自己现在的心里话，我只能在我这些文字里表达我的歉意：
“爸爸，对不起啊！我错了！我不该逃避现实生活！我改正！这个家以后我来抗吧！谢谢你这么多年的照顾，你给了我生命，我不能再要求你任何其它的！往后我一定好好孝顺你和妈妈！”(写这些话，我是流着泪水，心里真的很难受，我为我自己的无知惭愧，我为我的懦弱无能感到耻辱，即使生活艰辛，我更加不能逃避，我还算是个顶天立地的男人吗？)
不管好坏，我只有这一个父亲，如果哪天他不在了，此生此世，我就真的没有爸爸了！
就让生活来的再猛烈些吧！我不怕了！
我的弟弟，浩宇。我不知我们家上辈子或者什么时候做了哪些错事，让老天爷如此的对待你。我曾经为你悲伤逆流成河，现在我为你更加悲伤难受，曾经多少次我骂你，就差打你了，我以为你是这个家的永远包袱，我困惑我痛苦我惋惜我痛恨，今天做哥哥的也想给你说几句心里话：
“浩宇，我不知道我们上辈子是咋回事，让我们这辈子成为了兄弟，遗憾的是你竟是这样的命运，万万没想到你的厄运是一次又一次的让人难以接受，你究竟还有多少磨难啊！你赶快好起来吧！行不行呢？在我的记忆里，如果你不是得病，你应该是比我要强，那样我们这个家肯定是很强大，说不定很有可能我还要跟着你混，谁让你得病呢？此时此刻，想起你那可怕的脸蛋儿，我除了泪水，还剩下什么。回忆一下曾经我对你的责骂，悔恨不已啊！甚至你被烧的那晚我还骂你咋不去死呢！我真是畜生一般，你是我弟弟啊！我有再大的很怎么可以拿你发泄呢！你也不想你如此的一个人吧！又有谁希望自己是个废人呢？不是你的错，所有人都不能怪你，你是最无辜的！没有照顾好你，我罪责难逃，哥哥对不起你！希望你快快好起来吧！往后不管你还有任何厄运，我都不再抱怨了，天大的事，做哥的替你扛，好吧！”
如果有一天，你走了，永远的离开我了，我会伤心好久好久，我怕我没有更好的照顾你而遗憾终生，往后余生，我们的苦难我们一起勇敢面对吧！我谢谢你这辈子给了我做哥哥的机会，谢谢，兄弟！
这会我想起来前几天抖音里看到的一段话，大概就是说一个人为什么活着。我是越来越清楚了，如果我不来到这个世上，来到这个家里，谁去照顾年老的父母呢？如果我不来到这个世上，谁去照顾可怜的你呢？如果我不来到这个世上，谁又去常常的挂念我自己的两个孩子呢？如果我不来到这个世上，我如何遇到我们这样好的姐姐呢？我们估计注定这辈子都亏欠她的，而她从来都是无怨无悔，那么远的她，我们却始终无能为力啊！
逃避逃避现实生活，从今往后，见鬼去吧！
我活着的意义，今天我更加清楚了，今晚的眼泪不会白流！
从今往后，我要求我自己做个精致的高傲的王者！
我爱你们所有人：爸妈，姐姐，弟弟，林林，妞妞，还有姐夫和邓妞！安婷就算了吧，此爱太奢侈了！
与此同时，今天也有一件值得高兴的事，就是下午我跑去卢店工地终于把4600元的一个结账单搞定了，不出意外下周四就可以到账了，关于这笔钱，我一直盘算了好久了，我有计划过年的时候凑够五千块钱给那两个孩子送过去，不过这事儿我怕办砸了，一直都在犹豫中，到时候买说吧，看情况吧！
暂时就这样吧！总之，谁有事，我来扛！
