深夜惊醒,抬起头,看向了窗外的明月,慢慢起身走到了窗边,冷风吹过,这一刻,时光仿佛回到了几年前的那夜,回到了那个燥热的夏天,回到了那个热血轻狂的十八岁。
十八岁的那个夏天,自己一生都不会忘记。因为在那“兵荒马乱”的几个月里,我选择做一个“逃兵”。当周围的每一个人为了理想开始最后奋斗的时候,我选择了安逸,选择了顺其自然式的妥协。
而当我坐在高考考场的那一刻起,我知道,自己要开始为自己的安逸买单,看着卷子,我不知自己是怎么熬过来的,只知道当时的自己大脑一片混乱,出了考场,面对父母的询问,我支支吾吾的回到,还可以吧。
高考结束的那天晚上,和几个死党玩到了深夜,在ktv,每个人都拼命的嘶吼着,发泄着这几个月的压抑,几个人一瓶接一瓶的喝着酒,不知喝了多少,只知道最后每个人走路都像螃蟹似的。深夜的街头,我们打闹着,在十字路口,离别的时候,我没说再见,因为我害怕这一别,就是再不相见。
成绩很快出来了,很低,得知成绩的那一刻,我把自己关在屋子里,想了很多,最后,还是没心肺的睡了过去。我记的父母没有任何的抱怨,晚上,父亲在沙发的一边,点着了一根烟,吸了一口,说,再补一年?我听了,静静地看着那烟的火光蔓延到烟嘴,最后慢慢的熄灭,我低着头说,不了,然后走向了卧室。那天晚上起来上厕所,经过父母门口的时候,我听到了母亲微微的哭泣。
后来填报志愿,想了很久,最后填报了哈尔滨,原因很简单,我喜欢远方,喜欢在陌生的城市,独自一人。当通知书到来的那一晚,我在母亲的房间门口,又再次听到了微微的哭泣声。是的,每一个母亲都希望自己的孩子可以去往远方,追逐属于他们的梦想,可当真真要让她们放手的时候,她们是自私的,自私的希望孩子可以永远陪在她们的身旁,永远用自己的翅膀,替他们抵挡风霜。
后来,一个接一个的同学聚会,我每天早上出去,再回家时,已是深夜。快要启程的时候,母亲说,在家待一天,妈妈想做点你爱吃的,我听了,愣了一下,然后说,好。
来到大学,母亲忙这忙那,生怕自己的一个不留意,会让儿子在这住的不舒服,父亲则点了一根烟,站在楼道的窗边,看着外面的景色,我走了过去,父亲说,长大了,在外多给家里打个电话,我听了,只回了一个字,好。离别很快来了,我送父母到了车站,母亲抱了我一下,然后扬起了头,她害怕自己的哭让儿子看到了会担心,但是事实上,我一脸冷漠,只说了四个字,一路顺风,说完便转身离去。以至于现在每次想起,我都恨当时的自己很是混蛋,伤了母亲的心,后来听父亲说起,母亲回到家,哭着说,自己不应该逼我,假如自己当时对我好一点,我也不会从西北来到东北,那几天的母亲,茶饭不思,深夜总是在我的卧室里哭泣,她恨自己,恨自己把儿子推向了远方,更担心儿子在远方是否过的安康。
新生军训,是个磨炼感情最好的一个阶段,几天下来,很快和同学打成了一片,每天虽然很累,却很充实。军训汇演结束,就像校长总结说的,你们会怀恋这十五天的经历,因为它带给你的是一种精神,一种军人精神。是的,这十五天,让我知道了坚持,明白了集体的意义。和教官分别的那天,天上飘着小雨,这让离别的气氛显得更加沉重,女生都哭了,而男生则围着教官,互留联系方式,而我只是简单的拥抱,简单的一句,保重,然后默默的退出人潮。不是我无情,而是人生就这样,有聚有散,等你回头,他只是一个模糊的人影,而你再想起,也不过是感叹后继续向前而已。
离开家第一次想起母亲是自己感冒了,不知道吃什么感冒药好,所以深夜给母亲打电话,母亲告诉我应该吃哪类药,一类吃几片,挂了电话,吃了药,我就上床睡了。也是后来得知,母亲那夜,一夜未眠。
也不知从啥时候慢慢的开始,我发现自己变的恋旧,会在某个夜晚,舍友都睡着的时候,点燃一根烟,看着它慢慢的从烟头烧到烟嘴,然后抬起头,想自己远方的死党,是否和自己一样,也看着同一轮明月,发出孤独的感叹。一天闲来无事,给死党打了一个电话,很快两人从现在聊到了从前,聊到了自己暗恋三年的隔班女神,聊到了高中三年干过的坏事,话题是一个接一个,一直聊到手机没电才说了拜拜,挂上电话的那一刻我才意识到,兄弟的感情不会随着时间消失,偶尔的一个电话,你会发现,他们就在你的身旁,并未远去,再见,也许真的是再次相见。
东北人的日常主食以米饭为主,而口味则是酸甜口,这对我一个无辣不欢的西北人来说,无异是种煎熬。有一次,一个老乡带我去了一家面馆,我点了一碗面,一口下去,便吐了出来,说,这面,没有劲道,老乡看着我,笑了笑,说,这面算不错的了,我笑了笑,心想这面怎么能和我母亲的手艺相比,想到这,我才意识到,自己已经一个月没有给母亲打过电话了。回到宿舍,我便马上给母亲发了一个视频通话,母亲很快接通,而我则开始抱怨起这的伙食,没有母亲做的好吃,母亲说了一句,那谁让你报那么远,听了这话,我的脸色微微的变了一下,母亲也好像意识到自己可能触碰了我心中的禁地,马上改口说,假期回来,妈给你做好吃的,我嗯了一声,挂断了视频,而视频另一方的母亲,则擦了擦眼角的泪。
后来,当越来越多的事需要自己亲力亲为的时候,我才慢慢的懂得母亲的不易,不知从哪天开始,我都会抽个时间,给母亲发个消息,报个平安,只是希望远方的她可以少一份牵挂。
第一次寒假回家,当见到母亲的那一刻,我的鼻尖酸了一下,不免自嘲到,这天可真冷。母亲看到我,拉着我的手,说,瘦了,白了,帅了,说着说着,母亲转过了头擦了擦眼,父亲看到,吸着烟说,快去炒几个孩子爱吃的菜,好好补一下,母亲听了,高兴的去下厨了。看着父亲一根接一根的抽着烟,我说,少抽点吧,对身体不好,父亲听了,说了一句,久了,戒不掉了,但是还是折断了正燃着的烟。那天晚上的那顿饭,我已经忘了具体的菜名,但我记得,我吃了很多,也说了很多,而母亲好像一口没吃,一直在给我夹菜,静静地听着我说,时不时的笑一下。
最近一次回家,我发现母亲做饭的时候盐放多了,菜特别咸,但是在饭桌上,我和父亲都保持了沉默,谁都没有说,谁都吃的津津有味。深夜,和父亲熬夜一起看球赛,我无意瞥了眼父亲的头发,发现父亲的黑发中已经有了白发滋生,那一刻,我的眼睛红了,父亲看到问怎么了,我转过头,说,你的烟迷到我的眼了,父亲笑了笑,说,我没有抽烟啊。
好烫,低下头看,烟头已经烧到烟嘴,我自嘲的笑了笑,扔了烟蒂,走进卧室,一觉睡到了天亮,早上起来,打开手机,给母亲发到,妈,我想你了,今晚到。没多久,手机叮的一声,母亲回到,好。
十八岁的我,轻狂,冷漠,最后在深夜,才发现,自己的所为,不过是一种伪装,伪装出来的强大,伪装出来的不可一世,而真实自己,只是一个毫不所知的小屁孩。假如还可以回到和母亲分别的那个清晨,我会抱着母亲,说,我爱你。
可是时光不会重回,车轮一直向前,而我们能做的不过是努力让它慢一点,让十八岁所犯的错有一个机会可以挽回。
十八岁的青春我不后悔,后悔的是自己的盔甲抵挡了太多的温情,盔甲的反刺伤了太多人的心。