我曾去大堂哥所在珠海公司上了两个月的班，当时我离大学毕业还有两三个月。那时候我们以为能相互依靠，一如从小一起成长。小时候因为父母常年在外工作，大堂哥就来我家和我还有奶奶一起住过几年，我们同吃同睡，一起陪奶奶上山下地干活，一起在山上采摘药物和野果，我们给彼此的是无忧无虑的童年记忆。长大后相互之间每每谈起，都觉得那些时光耐人寻味。
大堂哥是我二叔的儿子，只比我大一岁。二叔待我如亲儿子，我父亲在世时也待大堂哥如亲儿子。无论叔叔和我父亲要买什么，基本都是双份的，一份给我，一份给大堂哥。因此我们不是亲兄弟胜似亲兄弟。
后来，回校参加大学毕业典礼时，我离职走了。大堂哥依旧独守阵地。
他是个不善于表达情感的人，对于传统亲情的一些亲昵言行，他会觉得忸怩。他还是习惯了独处。
刚读完中专出社会的他，有一次恨不得工资都不要直接选择自离，但从不敢和家人说。直到领导，我叔的朋友，打电话给我叔时，家里才知道这个情况。大堂哥的逃避在我看来，是一个孤独的孩子，挣脱牢笼，渴望自由。
有些脆弱经不起安慰，有些难过，觉得自己承受更容易化解。他总是报喜不报忧的。
我们都希望永远是个不被束缚的孩子，不想长成大人。心里不敢表达的爱，在四下无人，无亲无故的时候，越来越是想念。
我记得家人说，每次父母出行，幼小的大堂哥都是拉扯着父母的衣服，车子开走了，他就追着车子哭喳喳的。
小时候可以选择哭，长大了只能学着释怀。
工作六七年里大堂哥也已换了多份工作，吃了很多苦。他说出来工作很多年了，打工都打怕了，抑或是说，再出来不知道自己还能干什么。我劝慰他，说还年轻，有什么想法尽快去实现，你也只不过比我大一岁而已，而我才刚出社会。
我们偶有深沟通，那时候我才知道，他内心那些掩藏的脆弱。只是从不知道他怎么缝补起来的。
所有觉得难以言喻，无法倾诉的感受，终会变得和海一样沉默，独自潮起潮落，渐行渐远，直至平息淡化。
在珠海的这份工作是我真正意义上的第一份工作，但和我的大学专业不对口。此前我去遥远的浙江，在对口的专业实习过，每天在锅炉房里闻着呛鼻的油漆味，大棚里烧的是五六十度的水，没有空调，只实习了两个月我就放弃了，觉得又苦又累且不够理想。后来和我同一批在那实习的十几个同班同学也先后离职。而我们辞职写的多数理由，概括起来是:他乡虽好，终非故园。在别人看来，那是我们的挡箭牌，是年轻气盛，是轻浮焦躁。但那更多的，也是我们发自内心的抑郁、孤寂。
我第一次踏入社会工作，带给我的是对口专业的阴影。
慌不择路的我听取了叔叔的建议，来到大堂哥在的珠海公司做销售，但不过是帮老总打下手处理订单的，工作细节繁多，订单一多起来，整个人分身乏术，这个还没处理完，另一个单的事情又要处理。每天都这样跑来跑去，经常手忙脚乱，力不从心。
工作就这样循环往复，感觉永远有做不完的事，永远无法停下来休息。?再者，因为不是对口的专业，我心里总是感觉不舒服，觉得大学四年简直白读，这份工作是否有前途，我心里很迷茫，内心摇摆不定。
那时候大堂哥也只是比我先到这公司一两个月，在公司里他负责帮一个脾气很急的秦副总做单子。
秦副总的臭脾气在整个公司可谓“威严昭著”，未见其人先闻其骂声，听说很多同事，不论男女，都曾被他骂哭过，一开嗓，整个公司都能听到令人心慌的骂声。
大堂哥一天被秦副总骂很多次，有时候秦总急得几乎跳起来，突然就一个“闪拍”过来打到大堂哥得肩膀上，大堂哥被吓一跳，坐在一旁的我也瞬间被共振。
每天伴君如伴虎，捏着一把汗，随时准备中枪。可明明就是打几个字慢点这样的小事，秦副总都要骂人，原本手下一分钟能搞定的事情，秦副总骂人的时间都用了别人两分钟。
在工作繁杂与急性子秦副总的双重压力下，大堂哥还能做一个打不死的小强，同事夸他抗压能力强，说像他这样的90后已经不多了。但我知道，大堂哥看似面对压力没心没肺，但其实，他只是一直在用坚强硬扛着委屈。
每天上班，我都提前一个小时第一个到达公司，等到差不多上班时间，大堂哥气喘吁吁地来到公司，每天看到我他都无精打采地问:“你来的那么早，几点来的，哎，一上班就烦。”他深深地叹了口气。
我知道他的工作内容比我还繁多，正因如此，他一直无法实现身体丰满的理想，身材和他的生肖相符——瘦得像个猴子。有时候事情处理不完，大堂哥没能按时下班到公司食堂吃饭，完了还得自己掏钱在外面吃。大多数时候大堂哥也因为手头的事没解决而无法安眠。
我把秦副总如何对待大堂哥，大堂哥的工作内容如何繁忙的事告诉我叔。我叔很气愤，说工资低还这么受气，还打人，人格底线都没了，不要忍了，辞职吧。
我刚做半个月就觉得这样憋屈且低薪的工作根本不值得做，而且像秦副总这样的领导根本不足为谋。
于是有了“揭竿而起”的想法。
“你觉得这样做下去会怎样。”一天，我试探性地问大堂哥。
大堂哥迷茫地回答:“哎，看看先吧。如果按张副总说的，他帮秦副总另外找个助手，那我就可以跳出去做设计。”我知道大堂哥很想尽快脱离苦海，并且一直憧憬着张副总给他规划好的光明未来。
“你爸说了，如果张副总再不招人代替你帮秦副总，我们就走吧，辞职了，秦副总脾气这么大，不值得为他做事。我们两兄弟把青春投资在这里，看不见未来，有时总会想这样值不值得。”我说。
“是啊，哎，如果可以我也想自己做自己的，少受气，我也有自己想法，可是没本钱。出了这里之后，也不知道还能干什么。打了六七年工，怕了。真希望我爸把他说的那个项目做起来，这样以后有根基就可以自己做自己的了。”大堂哥的青春热血刚沸腾却又被现实冷冷拍下，梦想挣扎，苦于无奈。
“你爸说的那个项目如何了。”我问。
“还不清楚，现在奶奶生病没人照顾，我爸也只能回家照顾奶奶了，也暂时无法去做这个项目。”大堂哥失望地回答道。
那时候奶奶还在世。由于奶奶一个人在家，生病了无人照顾，叔叔不得不放弃大堂哥说的那个“项目”，回家照顾奶奶。叔叔忙忙碌碌了大半辈子，为了这个家也操碎了心，我和大堂哥读书的费用以及家里的其他开支，多数归功于叔叔这大半辈子的血汗钱。
因为朋友的厂倒闭了，自己年纪又大了，叔叔很难找工作，从我读大二开始他就失业了。
叔叔也一直心存抱负，却因各种原因而壮志难酬，他的苦闷，我也很清楚。眼前又因为奶奶生病，他又不得不放弃拿下这个项目的机会，而他不断用他这些年的社会经验指导我们哥俩，希望我们把握机遇，在一些事情上不要重蹈覆辙。
那晚，叔叔打电话过来，和我们哥俩说了很多，挂了电话，感觉没说完，又打过来补充。
大概是说，如果秦副总再是这样的态度，就不要继续做下去了，这是人格问题，要有底线。我说我可能不打算做下去了，本身就不是对口的专业，且工资低还受气。
大堂哥也答应，如果秦副总还是这个态度，如果张副总不招人代替他，他也打算辞职。
后来叔叔又打电话给张副总，说秦副总这种言行有点过激，应该说一下，再这样就让我们哥俩辞职。
张副总说他会摆平这一切，于是当晚张副总打电话安慰我们哥俩，说了重点的几句话:“这世界上什么人都有，不只是在我们公司，你到别的公司也会遇到这种人，所以你要学会摆正自己的心态就好了，不要管这种人。”
张副总还同仇敌忾的补了句:“这种人是最可恨最可恶的，你别理他就行了，我打电话安慰下你，你别太难过了好吧。”
我说这个事当面谈好一点，张副总答应了。
第二天，本来约好大堂哥下班前找张副总谈谈辞职的事，可是大堂依哥旧没勇气说出口。
张副单独找他谈话后，他就不再和我站在统一战线上了，似乎吃了定心丸。我只能厚着脸皮单独找张副总谈。
张副总得知我有辞职的打算后，微笑着说:“这样不行啵，这样是半途而废，你知道我不喜欢半途而废的人的。那你当初为什么选择进来，这个不是你本专业。当时我也奇怪，问你叔叔为什么你刚毕业不找本专业工作而来这里。当时我还担心你会不会坚持做下去。”
张副总和我叔是朋友关系，我很不好意思地答道:“……当时因为我堂哥在这，我也想来试一试。所以……现在做了半个月感觉工作内容很琐碎，繁杂……我大堂哥瘦成这样……”
“你大堂哥吃的苦我知道的，看在眼里。另外，我告诉你吧，我现在自己做的都是一些琐碎的事，我也不例外的，没有什么是一步登天的。而且，你还不如我儿子，我儿子目标很明确的，他告诉我他以后的目标很明确，现在他在学校为了这个目标一直很努力，很坚定。我也很支持他，鼓励他。你的目标不是很明确啊。”张副说话从来不会展示出上级对下级的威严，依旧和蔼可亲，习惯性拉拉家常。
“因为到了六月份我就正式毕业了，现在快五月底了，等领了毕业证我就想尽快把工作方向定下来。刚毕业，对我来说也是人生的一个重要转折点嘛，人生的第一份工作很重要。”
这样浮躁的我，其实都为自己感到脸红。(现在回想，都恨不得把那时候幼稚而浮躁的自己痛打一顿呢。)
张副总为难地点了点头，沉默了一会儿，说:“我想你也不急着这周走吧，这样吧，下周你再找我谈这个事，你再考虑一下好吧。”他轻声说道。
因为和我叔曾是患难之交，张副总对我和大堂哥也像对待亲人一样，从不会以领导的身份过多地责骂我们。
他双手捂在嘴边，鼻上挂着眼镜，一个五十多岁的人，精力超乎同龄人的旺盛。他是个真正的工作狂，从不按时下班吃饭。也许因为曾经自己办厂后来倒闭了负债累累的缘故，他不得不投入更多精力去工作以还债务。他确确实实五十几了，还精力充沛地在努力奋斗。
就这样，我计划的第一次“揭竿起义”以大堂哥的妥协和张副总的拖延而失败告终。
接下来的一周里，我反复思考要不要辞职换回原专业这个问题。可是，人总是会遇到岔路口，到了岔路口又总是迷茫，不知去向何方。
对一个初出茅庐，毫无经验的我来说，反复思考了也憋不出个说服自己的理由。忽而一鼓作气，打算明了地跟周总辞职，忽而又纠结“西出阳关”再无这样好条件的工作。两股气息在内心交织碰撞。
亲大姐打电话劝我坚持，忍忍，受点气也好，一点苦也吃不了是不行的。而她自己的工作也很辛苦，一个女的去做电焊工，总是加班到很晚，很辛苦，只为了多拿点加班费。
我母亲漂泊了半辈子，依旧一无所有。还落下一身病，她希望我有份稳定的工作，可以挣钱供房，家里的老房子破烂不堪，早已不能住人。
突然感觉自己已经身不由己。是坚持自己的兴趣爱好，还是听从别人的安排和意愿？很多人嘴里会说选择前者，可是真正到了选择的时候，往往发现难以选择。
一周很快过了，因为工作内容实在繁杂，我有些退却了，心里还是忍不住吹响反抗的号角。而我的星火再次点燃大堂哥郁闷已久却没勇气点燃的草堆。
我们在网上聊，如果辞职了，出去再找工作或者看看什么行业好自己创业，我们聊得很是兴奋，虽然是因憧憬而说的瞎话，但感觉看到了希望一般豁然。
可是睡醒了，大堂哥又纠结了，他说:“还是不知道出去后还能做什么，没钱也无法自己做，所以我一直想鼓励我爸创业。哎，父母老了，家里花钱，有压力。”
我说:“人生应该有大格局，不能因为没钱而局限了自己的想法，你也就比我大一岁，我也才刚毕业，我们都还年轻。即使现在工作十年就能有一百万吗？我先辞职出去，看看哪些行业好，大不了借几万块创业。”(嗯，很轻浮，很浮夸。)
大堂哥发了个笑脸，说:“可以啊。”好像他的希望再次被我的梦幻构景激活。
二堂哥（我大伯的儿子）知道我准备辞职的事，深夜发微信问我:“弟，听大哥说你不打算在那里做了。有什么困难可以和我说，我能帮的都会尽量帮你，不要瞒着。”
二堂哥初中毕业，一直在一个酒店拿着微薄的工资干着辛苦的工作，起早贪黑，他也就比我大半年那样，头发却因为熬夜早已白了，当然其中也有唉叹犯愁的原因。
来珠海工作前我还答应他，如果这边有好工作，我会叫他过来，他还很感激我，说全靠兄弟帮帮忙了。可如今我有了辞职想法，他反倒安慰我，我有点尴尬，回了句:没事的，我只是想换回原专业而已。附带笑脸。
可是二堂哥的话突然又让我觉得那么暖心，在黑暗里有个关怀的声音，让人有莫大的感动。
因为学历低，二堂哥工作这么多年也认命了，我这个作为大学生的弟弟和他谈什么人生大格局，在他那里都变成无奈的现实，只剩下悲叹。可他还和我一样年轻啊，就已经认命，觉得他很可悲可怜，现实真的很残酷。可是又能怎样？
我和大堂哥决定第二天下班前再次找周总讨论辞职的事，我对大堂哥说:“你要大胆地把自己的想法和表达出来，不要憋着，不舒服。”大堂哥答应了。
我们又幻想着成功辞职后的条条大路通罗马，仿佛这次“起义”志在必得，准备脱离苦海了，内心舒坦了些。
到了第二天下班时间，我叫了几次大堂哥一起去张副总办公室，可是这次他还是没和我一起，他还是没有勇气放弃这份工作或者碍于面子不好意思开口表达想法。我依然是孤军奋战，来到张副总办公室。
“张副总……就是上周我说辞职的事。”脸皮有多厚就有多勇敢，我直言不讳。
“你……真的要辞吗？”张副总目不转睛看着我。
“嗯……具体情况上周我也和您说了，我想做回自己的原专业。”我其实还是有些犹豫不定。
“你刚出来工作，心态难免浮躁，像你哥当初一样，跟着我几天他就要走人了，现在他也走过来了。你是在乎工资低吗？你怕吃苦。我敢说，无论你从事什么行业，以你现在的心态，我想，一个月两个月后，你同样会以今天的态度结束掉那份工作。因为你的心态首先就不对。但是话说回来，如果你真的要走也可以。有的人为了赚钱而工作，也许你想按着自己的爱好工作。”
“我没在乎工资，我知道我刚毕业，去哪个公司都一样，也就这个薪资。只是我想按着自己的意愿做，毕竟方向很重要。”
“小梁，我告诉你，跟我一起干的那些人，都成为了我的徒弟，他们后来自己独立出来做，现在都很成功。你看看，他们还不忘感激我，经常给我发微信。”张副得意地微笑着，打开微信内容给我看。劝说里依旧带着专利——拉家常。不得不承认是一种亲和力。
“我周末都还要跑工地，根本没有多余的时间。”他补充道。
他的身体力行和实践结果让我无言反驳。他说的不无道理，我的心态是浮躁的，而且我怕吃苦，带着逃避的心态要辞职。
也许我想按着自己的兴趣爱好做是没有错的，但如果我方向真的明确的话，我一开始就应该慎重考虑要不要进这个公司。
其实我知道即便辞职，自己内心还是一片空白。
人都是以为自己有很多选择，所以半途而废，所以无法专一，所以周而复始地浪费自己宝贵的生命。
事实上，这份工作也不算差，只是我为了逃避压力找借口，只是我以为自己有更多选择并且幻想着那些选择会让我轻松安逸。但天上不会轻易掉馅饼这样的大道理千年万年都不会倒。
最终我还是自以为是，觉得这样下去过早地浪费了本该有的年少轻狂而辞了职。
而大堂哥由始至终依旧独守阵地，孤军奋战。每天依旧忙得飞起来，假期也没能安心休息就要继续奋战。他成了我的榜样和动力。虽然不在一起工作了，但后来，即便连续每天加班到凌晨一两点，三四点，累到虚脱，一想到大堂哥，我就能坚持了下来。
尽管回过头看当时的自己，浮躁、轻狂、无知、脆弱、荒唐可笑。但过去无法磨灭。这一切的背后，是迷茫无助。
“谁的青春不迷茫？其实我们都一样。”
