父亲用他半生的经历教会我一件事：选择。关于“选择”他曾告诉过我三点：一、每个人的命运都是由自己选择的；二、每个人在任何时候都可以选择；三、你选择成为什么样的人，只要努力，就一定会成为什么样的人。
对于这些，我坚信不疑。于是在高二那年，我选择写小说，选择退学。关于我退学这件事，当时几乎所有的人都反对。他们或惋惜，或嘲讽，或不解，或责备。每个人都给我讲一大堆的道理，试图说服我。我微笑着摇头。见我无动于衷，他们把矛头转向父亲：你怎么能由着一个毛头小子做决定？他将来会怨你的！父亲并没有阻止我。他说，你选择好没有？选择好了，就去做。
其实，别人并不了解当时的情况。那一段日子，我每天三点起床写小说，然后六点去上学。因为马上要升入高三，学习压力很大。可是，我再也没有办法把精力放在学习上，我满心都是小说，每天沉浸在小说的氛围当中，并为没有足够的时间写小说而懊恼。一年时间在挣扎与茫然中匆匆流过，小说已写到高潮部分，可每天并不能淋漓尽致地发挥。区区三个小时，一晃而过。我彷徨无措，身心疲惫，若干个夜晚无法入睡，眼睁睁等到凌晨三点的铃声响起。
要么写小说，要么上大学。
如果上大学，那么整个高三我就无法写作，我的小说将夭折。我很清楚，在特定的时间内，那种特定的感觉只会出现一次，它就像青春，一旦消逝，无法再次拥有。
我实在受不了这份煎熬和折磨，我选择退学。这个选择很艰难，它意味着我将失去很多机会。如果成为不了作家，以后连生存都成问题。但我想，不成功便成仁。可我宁愿贫困潦倒，也不愿追悔一生。我说，我要截断身后所有的退路，不回头，不转身，不倒退。
2006年6月29号的下午，我把退学申请递了上去。记得那天，阳光灿烂。
我的退学申请，是这样写的：在父亲的影响和教育下，我爱上了读书和写作，并且明白时间在飞快地流逝，没有任何人知道自己会不会活到下一秒，我在跟死神赛跑。这并非钻牛角尖，我需要更多的时间潜心读书，来思考这些问题，但是在学校我始终静不下心来。从去年6月开始，我每天早晨三点起床练笔，到六点去上学，而这远远不够，仅仅三个小时满足不了我的需要。更可怕的是在学校我已不能全身心地投入学习，体力不允许。所以在学校的近十几个小时里，我几乎浪费了大半时间。一个人一生只要做好一件事就行，我奉行这个原则，我要对自己负责。这也是我选择退学的原因之一。
人生无非几十年，而精华的时间，能出成绩的时间也不过十几年，少一天是一天，我要集中精力做好我应该做的事，再不能苟且地活着，我相信自己的能力。我尊重每一个有梦想的人，包括我自己。
当然我深知上大学的重要性，但现在的我，已经不能放下读书和写作。我选择了另一条小路，也许我会为自己的选择付出代价，但我尊重自己，我会尽力实现自己的价值，我对自己充满信心。这绝不是一个荒唐的决定，我相信，时间会证明一切！现在看来，只有在那个轻狂的年龄，才能写出这样轻狂的文字。
奇怪的是，退学后，我竟然无法写出一个字。那一段时间，我失魂落魄，如幽灵般游离于人群之外，感觉世界一下子离我好远。所有的声音消失了，所有的喧哗离我而去。我不再每日奔波于学校和家之间，不再琢磨抛物线和坐标的关系，不再幻想进入大学后会过怎样的生活。
我每天坐在电脑前，这就是生活的全部。
在日记中，我这样写道：退学后，一种莫名的空虚猛然袭击了我。我仿佛被抽去了脊椎，茫然中找不到自己，就连梦都昏沉得如泥石流。我整天游离于半睡半醒之间，头重脚轻地熬着时间……那是一段可怕的日子，我终于知道“寂寞猛于虎”，终于明白为什么父亲关房的墙上挂着“耐得寂寞真好汉，不遭人嫉是庸才”。
几个月后，我恢复正常，开始平心静气地写作，再次沉浸在小说中，并且每天疯癫地狂呼自己是天才。
其实，我很留恋曾经的校园生活，很向往自己不会再拥有的大学生活。我不止一次梦见自己又回到了学校，在操场上和同学打闹，在课堂上听老师讲课。那种渴望，在梦中都能清晰地感觉到，甚至刻骨铭心。这些我从来没有对别人讲过，包括我的父母，我倔强地走着自己选择的路，决不回头。
后来，很多人问我，放弃上大学你后悔吗？
我或许遗憾，但不后悔。因为，这是我的选择。
