2019年12月3日星期二晴
沟通
大家好,我是身戒心斋。
我善于倾听,不善于与别人诉说,特别是用口中的语言。
我是个笨的人,又是懒的。
尤其是和女人交流的时候。
我是男人。
男人不但要和男人打交道,还要和女人打交道。
因为我现在没有成家,没有女朋友,在女人打交道的时候,总是放不开。
我生怕别人认为我是故意接近,其实,我自己是个自卑的人,是个被动的人。
我生怕别人认为我这头猪会去追她才和她打交道。
我和小女孩能聊得来,和大妈,阿姨能聊得来,和老奶奶能聊得来。
但是我就是和没有成家的女人聊不来。
不管没有成家的女人有没有男朋友,我都和她们聊不来,或者是不敢和她们打交道,生怕对方认为自己别有所图。
对于女朋友。
我想要有,但是不是特别的想。
当我决定写这本书的时候,已经做好了终身孤独的准备。
但是家中的老人想要让我成家,我是不孝的,想要孝顺,所以对于女朋友也不排斥。
只是没有那么的急切罢了。
梦幻之后,我和他人的交流变得顺畅的多了,不论是男人还是女人。
不论是成家的,还是没有成家的。
因为我把所有的人当成帮助自己在地球这个位面上渡劫的菩萨,所有的人都是来帮助我的。
哪怕别人骂我,不喜欢我,那肯定是我有做的不对的地方,有些地方出了岔子。
我需要从所有人的话语或者行为中提炼出对我有用的,积极的方面,或者说往阳光积极的方面考虑。
有些道理我懂,但是我不想那样去做。
中国有句老话:“逢人但说七分话,未可全抛一片心。”
这句话在我看来,在某些情况下是对的,但是我不喜欢。
至少,现在梦幻之后的我是不喜欢这句话,不想按照这句话去做。
哪怕它是对的,是别人认为的对的。
因为真诚是好的,我想要好的,想要真诚,就要说真话,办真事。
而真诚的状态,不是永恒的,难免发生其他的事情影响真诚。
于是我想,只要保持自己的心是正的,那说出的话语,做出的事情哪怕不美妙,也是有趣的,至少在自己认识中是好的。
而这里的正与不正,需要自己根据自己所受的教育,文化,观念上建立自己的一套理论。
就像我的理论适合我,但是不一定适合你。
就像你的理论适合你,不一定适合我。
每个人都应该找到适合自己的。
什么是高质量的沟通?
气场相合,达到了目的。
大家都是在向往,在追求一种高质量的沟通,我也不能免俗。
而所讲的气场,在我眼中是身体周围的能量场,是人心的物质化,意识的物质化。
两个人沟通,一个人的气场是钥匙形状,一个人的气场是锁的形状。
钥匙能打开锁,就是气场相合。
钥匙和锁不配套,就是气场不合。
每个人的沟通都有目的,都想透过自己的努力,自己的沟通达到自己的目的。
我也不例外。
但是真正的沟通是没有目的性的,是随意的,是自由随心的。
功利性的目的只会影响沟通的质量。
沟通的方式应该是随心的,不应该是刻板的。
但是刻板和沉默又不是等同的。
我也想和其他男人一样侃侃而谈,口若悬河,但是无奈的是,我做不到。
当做到的时候,我就不是我了。
我自己并不清高,也不孤傲,只是有些另类,不喜欢说话。
因为我不知道说什么好。
因为我认为话是不能乱说的,所以在无形中就多了许多的束缚。
同样,我认为字不能乱写的,但是我除了码字,不知道能通过什么表达自己的心意。
于是就码字了。
我一直是一个矛盾的人。
思想矛盾,行为矛盾着。
我的理想状态是,让正心正念指引自己正行。
但是我又做不到任何时候都保持这个状态,所以我也是惭愧。
我这一世出生在地球上,这是一个有空气才能存活的世界。
我不知道其他世界是不是同样需要空气,人类才能存活。
我不知道人类这个名词在其他世界叫做什么?翻译成什么?
我想要把宇宙所有类似地球人类的生灵成为灵人。
但是说出来之后,我觉得自己是病了,居然放眼整个宇宙,自己并没有那么伟大。
可是我确实是如此想的,也就说了出来。
所有的生灵都是在自己的维度里面相当于人类的存在。
就像在三维世界中,人类是主宰。
我不知道在一维,二维,甚至四维世界是什么生灵在主宰,但是我想要把各自维度的主宰生灵成为灵人。
有时我会产生怪异的想法。
比如,现在。
我在想,现在我所写的每一句话,甚至之前乃至以后我的所作所为,会不会已经被四维甚至更高维度的灵人看到了,他们正在默默的看着我。
你们不阻止,是不是想要看看,我究竟能说出什么,能不能进化成为超人类,成为四维甚至高维的生命?
当然,这都是我的臆想。
事实的真相是什么,我自己也不知道。
梦幻之前,我谎话连篇,虽然可以称得上好孩子,但是还不够好。
现在依然不够好,远远不够。
对于好与不好的标准每个人都有不同。
我的好的理解是一个完美的圆。
我不完美,有很多缺点,正在一个个的改正。
其实我特别想和成熟的人一样,喝酒,抽烟,侃大天。但是我又不是特别的喜欢这种生活方式,所以就一直矛盾着。
或许在我眼中所见,那些成熟的人的成熟也是一种无奈,或许,若干年后,我也会变成这种无奈的奴隶。
但是,至少,现在的我虽然年纪是而立之年,心态还是小孩子的心态,我也不知道什么原因,只是自己也没有觉得有什么不好的。
在这个世界上,在这个维度的地球上,我也发现了和我差不多的人,但是没有和他们交流过,不知道我的第六感对不对,或许还有比我更加小孩子的人也未可知。
就像以前说的,或许,我永远长不大了。
但是这些都不重要了。
重要的是我决定。
无论世界的真相是什么,我都要活在当下,认真过好每一天,争取每天都有自己的感悟,当做自己的使命。
虽然我的自我发现的使命可能是错误的,但却是我现在能看见的极限。
或许以后会变,但那是之后的事情了。
对于别人的成熟,我是羡慕的。
因为我真心做不到那样。
现在的我能做的,就是看看书,码码字,想想自己以后的路,了此一生。
码字写文章对于我来说就是一种乐趣。
当我舞动在键盘上,写出自认为有趣的文章,总会心潮澎湃。
我是傻的。
我的追求并不高,因为按照我的假勘破论,自己书写自己的人生。
“我说有,就有。”
“我说无,就无。”
感觉也是挺爽的。
当我把自己的想法写下来,才发现,原来我在纸上还是挺能说的。
当我在白天与人交往的时候做错了的时候,我会在心中默念,自己一定要真诚,一定要正心正念。
因为这样,无论是我在现实中真的做错了事,还是被人误解,我都能看的开,放的下。
因为这样,我能吃的饱,喝的足,睡的香。
而这样,对于现在的我来说,已经足够了,挺好的。
谢谢!