事实上，一切举步维艰。
律师在为冤屈的人申冤，这是他最想做的事，可冤案并不是那么多。
事实上，没什么是值得相信的事，善良的人，也没有那么多。
何以见得，正是因为善意的人在逐年减少，你遇见的人才变得良莠不齐的频率越来越高。
不知不觉，从泥沼中爬出来已经三年了吧，说实话，我真记不太清了。
我记得郦波说过，忠贞的人永远会得到忠贞，勇敢的人最终也会以勇敢来结束。
于是我想到自己，想到我从小埋下的凄惨伏笔，在这场后浪中我拼命沦陷的样子，最后心疼的那个人不是家人不是朋友不是甲乙丙丁，是我自己。
所以，人啊，终要学会爱自己。
感谢你生命中的每一次苦痛吧，巨大的痛苦会带来绝望，而绝望容易让人释怀。
我并不是因为一小部分人的恶意而拒绝接纳这个世界，而是因为面对这个未知而危险的地方，我想我没有足够的能力花费更多的精力，去热爱，去洋溢。
绝望开出花朵，变成曼陀罗。我哪里来的自信，因为我知道我只是一个稍有个性的女子，在奔赴善良的路上，张望晨光。或许，错过，但我也不该得到如此大的报应，至少，它该给我带来一点微光。但你知道的，我不敢期许。如果生命注定如泥泞拔不开脚的泥沼泽地，就让我忘记那些记忆里斑驳的碎影。我每每忆起，都想投入童年的火海，在那灿烂的火光中，燃成灰烬。
回望过去，我有过一段最不堪的记忆，他说，忠贞的人永远会得到忠贞，我想，我应该算是得到了，只是，这太不容易。我不寒而栗，20岁的某一天，花粥走过天桥边，而我，却走在地狱边。
那是一个我不想回忆的年月，人竟然可以那么绝望那么痛苦那么悲伤。是啊，任何一个不被理解的魂灵都在暗夜里无声的哀嚎。
在无数个午夜，黎明，她从手机到电脑，或是伏案或是靠在床头，用一双巧手，和一颗灵魂，见证时光。
有时候我常常在想，我这跳跃的思维是拜我欺凌的命运所赐，而我这跳跃的思维使我不同于其他人。可是，每每想到这儿，我都不想在此处写稿，一想到这还是个稍微可以写的平台，就又有些遐思。其实，我想过去别处，但每次起笔觉得要写过去时，我都放弃，我办不到，凄厉的过去，我办不到。
未知意味着欢喜，但也意味着灾难。
我们报以美丽的梦想出发，不得不中途停航。
短短的时间，我经历着巨大的挣扎，很多事情让人觉得是报应，人是不好管理的，我们都有接受和拒绝一种思想的权利。
而我曾经，就如同被囚禁的羔羊。那种锁链般的禁锢，让人发疯。
思绪是折损了，就在去年的夏天，一个自杀未遂的女子，把鞋子脱在河边，手腕渗出鲜血，那是刀片的痕迹，心要有多疼，才敢去伤害肉体。
