大家都知道吸毒吧，大家没有人会觉得瘾君子毅力太差吧。是啊，大家都知道麻痹神经的毒瘾即便放在自己身上，也未必能扛得过去。
而今，再没有什么比吸毒瘾性大更能博取大家的同情。
在没有科学依据的情况下，我们也不好妄加判断，其次，就是性瘾，也叫**瘾症。近年来，戒色吧等平台拯救了大批次的失足少年，但近日来，戒色界的前进显然遭受到了阻挠。
拿各大播音平台禁止播读戒色录音为例，就是一个不好的苗头。
其中原因，我们无从猜测，但要是说为了正义，我们不敢苟同。会有什么会比戒色更正义的吗？当代网民每天接受黄色信息，难道戒色的所谓敏感字眼会脏了他们的眼吗？
但事实就是事实，我们被封了，而且还是很牵强很牵强的理由。我试图上传过很多次，最后我以愤怒的口吻结束了对话，因对方语气也很激烈，导致我以泪洗面委屈了半天。
后来我逐步发现各大平台都是对此类录音严加管控。多年的邪淫导致我戒色极其的艰难，这个中滋味，恐怕只有自己能懂。
我上了帖吧，因性别是男被女戒吧封禁，因在戒色吧发贴又有被恶语相向的嫌疑。
整颗心，有点崩溃，有点无助，有点担心，也有点害怕。
这么多年了，我从没给自己留下什么回忆，日记被大把的烧掉，文章被可耻的删掉，如果有一天蓦然回首，我真的还能记得自己曾经的样子吗？
记忆里，我就是个禁不住诱惑的小孩，被av洗脑后就犹如中了鸦片，后来，加之网恋的打击，太年少的心辨不清人狗的差别。我把最纯情的爱给了伤我最深的人，深深陷入自我怀疑。为了别人怀疑自己，只有初恋可以做到如此无脑的举动。
他是人渣流氓一样的存在，我却以为那是我错失的爱。因此为他而改变了自己，即便他已经不在，我依旧用这种方式表达我的愤慨。
我变了，变的不像自己，很放肆，变成他喜欢的那样，不再贞洁，不再拘泥，渴望自己的变化是他喜欢的那样，尽管他已不在。
也许，直到他离开我也没有撕下他的真面目，我还沉迷在旧日的温存。我不知道为什么当时的我还没有大肆邪淫，竟也会如此愚痴，我想不明白。
直到他走后，我受到了沉重的打击。我想，我那个时候依然没有清醒，只是往更深的泥沼里走，真的。
听信了谗言，我当真以为是自己的过错。于是为了他无耻的爱好我把自己也变成了游戏人生的戏子。
直到今天，我依然有些恍惚，邪淫，可摧残一个人的意志，多年邪淫，想要一朝戒除，几乎不太可能。哪怕戒掉的人，也是经过漫长的努力和练习，又因每个人资质不同，背景不同，所以也会有所差异。
而我，显然戒了太久。三年前，没错，三年前我就与**做斗争，三年后，我依旧徘徊在欲海的边缘。
而且几乎处处碰壁，仿佛命运纯心的捉弄，就是想看我出丑一般。实际上，出的丑还不够多吗，自己还不够狼狈吗。意识还清醒吗？还能看的清来路吗？还知道起点吗，还是一眼就望到了终点？
曾几何时，我就真的不认识自己了。时间真是巨大的机器，它把生活的真实面目一点一点的展现给我们，直到把一阶段的真相暴露无遗。我们就像看节目的观众，永不知这剧集的结局和走向，也正因为如此，多了几分无知与莽撞。
