本着过节不写日记的习惯，在第二天发点心理所想吧！
2013这一年，成长了但还没有成熟。这一年完成了在大学最后的努力拼搏，蹭课、逃课、泡在图书馆看杂志等某个人出现，学了东尼的那点东西用着还行。然后在毫不留情的时间催促下，我毕业了，毕业时在KTV吼了一宿，好像只有我目的是去唱歌，毕晚演了两个节目，毕业聚餐依旧不敢喝醉，不敢触碰内心深处。毕业时从家走到四平赶上了学校毕业典礼，毕业时辗转5趟拿走了所有的东西，每走一趟却拿不走对这所大学的留恋。毕业时送走了每一位寝室的哥们。五哥最先回青海，然后老三，送到楼外，他到实验室，也许是他也不想离别带走太多泪水吧。然后四哥和二哥也踏上归乡路。四哥的老乡挺多的，我送二哥，分别之际，泪水说流就流了，一点掩饰和缓冲都不给，弄得火车站附近的人都在怀疑我俩的关系，最后，老大说要送我，不过老大太忙了，我们家都离得不算远，就不用谁送谁了，老大已经上岗，我5次归家，5次返校。留恋了最后一个晚上，交了钥匙，我知道411，1222再也不让我回去住了...
然后我和学姐约好去单位报到，我自己坐了动车，迷了个路又找回了正轨，她则是他对象送的，下午3点才到，见到了师大生科院的学姐或叫师姐吧，再后来进入单位管学生纪律，早晚值班，天天授课，就差打鸣了。
用两个字来总结2013，我成长了。我也意识到我毕业了。
我的歌声是哭泣，我的泪水是雨滴。时光无法回到过去，记忆却停留在那里，你指着夕阳，教我背描述的诗句。虽然那个学期我所有科目的成绩都比你的多，我还是得向你学习。每个假期回来你都很失望，我所做的远远没有你叫我做的多。你还说鲁迅，还说了很多，你所留的作业我都放在书的最下层。每个课间你会问我题，我也会去问你。你说你是疯人院院长，或许是因为我说我是疯仙吧，我做了你的院长继承人。但这个空间的名字却未曾改过。
此刻，我坐在又一个校园，回味着刚刚的夕阳。心底隐隐作痛，痛的那样彻底，仿佛有什么东西从那层层的护墙中透过去，再逐渐的渗入到被层层封印的内心里。同样的感觉，曾经在分别的假期。那时我去食堂，你在对面看我打饭，我在座位，你在教室另一边，我去竞赛，你默默的祝福着我，我和你说再见，最后的最后真的再也未见。
后来也偶尔有那深入心底的痛，班长和主持人的名字掩盖了心底的痛，又一次分离，就又一次远离你。当心底的痛又蔓延出来就盖上更多的东西。你不知道我后来发生了什么，我也不知道你又在哪里。总之都是过去。再也不敢去碰触那些问题。再后来四个名字，再后来八个印记。
我的歌声是哭泣，我的泪水是雨滴。没有忘记你曾经的要求，你徒儿——乐正雨。似水流年数春秋，风雨飘摇几多愁。功过皆无平庸路，似水流年数春秋，风雨飘摇几多愁。功过皆无平庸路，哪堪蓝衫系红绸。哪堪蓝衫系红绸。
我要感谢你这只粉笔，你即将走完你的一生，然而却陪我度过难熬的练字，并且帮我一步一步的练，你让我明白会享受的人不是没有痛苦！正如你陪我走完你的余生，而你此刻如此的享受，你会忍耐我写了这么久也写不出来一个漂亮的字，你的生命很顽强，你还要忍着我总是写错字，擦掉你生命的乐章，你却无怨言，衷心感谢！好了，不够了，安歇吧！
冬雪飘飘，清风拂过，倾听着鞋子与雪之间吱吱地交谈。我想对你说些什么，却有终于闭口不言。你在雪地里轻快地飘过，消失在街的尽头，雪的尽头。望着前方的雪，仿佛又看到你飘渺的身影。我呆望良久。你今生都不会知道吧！我心底曾有一个你。
记得那时的四月一日，我就那样的拜你为师。重要的不是我的所说所做，而是你相信了。就这样到今年已经8个年头，你所教我的至今还是受用匪浅。说不好当时那感觉。即便是中考，那几天可能是一生中最后几次相见。然而心中却没有丝毫的波澜触动。我如愿的考上了重点一高。后来发生了许多事情。
从那以后四月一日是我特殊的日子。别人叫它愚人节。我无所谓。疯仙我都能当，多一点少一点又有什么相干。
