元旦过后的第二天,我想给她惊喜,想送她东西后来想好了送她向日葵吧,也许是满天星与向日葵的花语都不适合我对她的爱,花店没有最后只能给她棒棒她,给她甜甜的幸福,花很漂亮,但是她却没有心情我知道她在想那个人,我没办法阻止,我只有在心里默默忍者痛,那种感觉很冷,中午送她回家我在路上偷偷的哭了,我对自己一点信心都没有,她一直在伤害爱她的人,伤害我伤害她的父母,她不知道自己是多么的愚蠢,也不知道她有多幼稚,她的亲人还有我都希望她可以好好的可以真的幸福,我问我自己没她我会幸福吗?她没我她会幸福吗?我感觉我俩都不会幸福,因为我们都经历过没有彼此的日子,在分开时我会想她,她没我时会想如果我在她该多好,心中都知道在最冷静的时候都需要彼此,她却不敢承认现实,我真的很差劲吗?不被她所喜欢。有时候总感觉她不懂交际,别人随便用点小手段都能骗她,我做不到,我没手段,我不会别人的浪漫不会别人说好听的,任何人只有在她的父母面前才能亮出狐狸尾巴吧,不管她多要强,不管她再多么喜欢一个人,我就是她心中的根,她会在很多时候想到我,在她无助的时候会想起我,而那个时候只会让她和任何一个人的感情产生破裂,我踏实,是很多婚姻中想要的另一半,但是唯独对她耿耿于怀,我在自己折磨自己,或许应该说我一次次的走出深渊,又一次次的被她拉入深渊,她一直伤害爱她的人,我曾一次又一次的想结束自己的生命,坐过14楼的窗台,吃过一瓶心脏药,我不知道自己为什么没死去,是不是老天让我等着什么结局,我到目前都没看到希望。下午她哭着给我打电话让我给她的前男友打电话,她哭得很惨,我听着她哭我更难受,她说她要自杀,我只能告诉她的父亲,我不是她的工具,有时候我在想她把我逼死是不是就不会作了,是不是就会长大,后来她好了她妈妈劝她她姥姥劝她,我也劝她,那时候她们家的心在一条线上,看着她好我特别安心。就像那朵棒棒糖花,虽然花语没有满天星那样满满的喜欢,没有向日葵那样一直冲着一个人笑,但是棒棒糖花的甜还有它模样的不变是没有花能媲美的,而那个花代表我对她的甜,也代表6年不变得真实。
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