266神笔马良拿出笔，在墙上画了一个圆点，又在圆点上方画了三条弧线，然后掏出手机连上了WIFI。
267终于考上大学了，姐姐和姐夫来家里，姐姐给我钱，然后姐夫说：“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！”
268周末我生日，两个女同事把我的身份证借去吃优惠，然后不带我...
269何必在意孩子的属相呢，反正四五年之后都会属熊。
270有时爱情真的挺悬。你喜欢的人喜欢着别人，你不喜欢的人喜欢着你，最终你喜欢的人跟他喜欢的人在一起了，喜欢你的人和别人在一起了，而你，还是一个人。
271一个世界性难题，眼镜找不到的时候如果不戴眼镜根本找不到
272第一次看到这么美的人，刚想上去搭讪........结果只是一面镜子
273一哥们相亲，女方问：“你有车吗？”哥们：“宝马X5！”女方：“有房吗？”哥们：“高档小区三层复式！”女方：“恩，条件还可以，先谈谈吧！”哥们：“你怎么不问问我能不能看上你啊！”女方：“……”
274早上，老婆在照镜子，突然问我:老公，以我的身材能当车模吗？我:当然可以！老婆:真的吗？我:当然，拖拉机车模就缺身强力壮的！
275一妹子鼓起勇气给她的男神表白，男神说:“我有女朋友了，我手机里有她的照片，你要看吗”万念俱灰的妹子无意间点了下头，男神拿出手机放在妹子眼前，妹子抬头一看手机，手机上反射出的竟是挂着眼泪的自己，那一刻妹子什么都明白了，冲过去抱住男神:“讨厌，为什么不早点告诉我，你好坏。”男神疑惑地拿起手机一看恍然大悟:“哦，对不起。。黑屏了”
276情侣之所以要牵手，是因为如果不牵，男人的手就会不由自主的乱摸。
277办公室真是个神奇的地方！手机～钱包～钥匙放一个礼拜！也不会丢失！但是你放一支笔试试！离开你的视线！就会下落不明！！！
278当对象提出分手后，大多数人要经历的五个阶段：哈哈你在开玩笑，好了我改行不行，操他妈的分就分，让我去死别管我，天涯何处无芳草。
279语序真的很重要。你在句前说“哦”会让人觉得特别高冷，但你若加在句末，空气都瞬间变得暧昧起来了哦。
280女同学：班长，最近有个学弟向我表白，我答应了，我这是不是老牛吃嫩草？班长：你这根本不是老牛吃嫩草……班长：你这是老阴捉小鸡啊！！！
281一天对女朋友说：来，坐我鞭上。女友的脸一下就红了，说：你真讨厌，人家还是处女呢！次奥！我不就是让你坐我旁边吗，你说的是什么玩意......
282今天早上去买油条，发现油条涨价啦！就问老板：油条怎么涨价啦啊？老板说：肉涨价啦！我又问：肉涨价关油条什么事啊？老板回答说：我要吃肉啊！我竟不知道怎么反驳他！
283我跟男友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。
284抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本操守。
285刚才就在刚才，发现买的彩票中了200，打电话给老婆，老婆问我怎么花，我说，找个妞乐呵乐呵，结果老婆说，找我吧，安全，熟悉，放的开，关键完事后钱还在。
286刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间
287早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上，忽然发现自己迷路了……这时女友来电话，我急忙说：“狗丢了”女友说：“狗回来了，你在哪？”我一愣说：“那……我丢了……”
288到饭店吃饭，点了菜好久都没上，于是对女服务员说「美女，给上壶开水，充充饥吧。」，服务员那表情，并且说道「大哥，你可真爱干净」。
289男人这一辈子最最最自豪的莫过于在壮年时期每晚都能让床吱嗄二十分钟至一个小时。
290周末我生日，两个女同事把我的身份证借去吃优惠，然后不带我...
