4851和一二货朋友坐公交车，特挤的那种，朋友悄悄跟我说你推我下，稍微用点劲，然后就按他说的做了，谁知道他指着我大声的说：别TMD推我，我身上带着刀呢！顿时身边好开阔。。。
4852今天问我妹：“地球为什么会自转呢？”我以为她会说一大堆的哲理，没想到她说：“估计几亿年前被扇了一耳光，又吃了炫迈。”
4883我们处于一个全民皆自拍的时代。吃饭拍，睡觉拍，逛街拍，唱歌拍，洗澡拍，拉屎拍。打开手机16G的内存，照片占15G。你削个苹果把手划流血了不找创可贴，拿起手机拍个照片发个心情？就这样的熊孩子上吊前估计都得来个45度角自拍。遗像您是准备亲自制作？
4884中午同事们聚在一起讨论公司里有哪几个女汉子，一妹子说“我脱一次毛要用掉一整支脱毛膏算不算？”全部喷。。。妹子，你又增加了一个女汉子标准！
4885LZ研究生，马上毕业了，给老妈说找人合租房子的事，老妈一口否决：不要和别人合租，自己单独租，说万一以后女朋友来，做什么都不方便，听到这，我热泪盈眶呀。。
4886兄弟们！忠告一句，结婚的时候一定买一个高端大气上档次的柔软又暖和的大沙发！妈的，现在的我是又冷又难受。。。
4887.10岁的儿子问我：“爸爸，我问你一个事，你记得我生日吗？”“儿子，爸爸当然记得”“傻逼，那你还没算出来我不是你亲生的！”
488814岁的时候去超市，算账时对着收银大妈说“阿姨，我要这盒口香糖。”阿姨乐呵呵的对我说：“这个不是口香糖，小孩子不可以买。”我直接耍赖：“我就要这个，我就要这个香蕉味的！”旁边一圈客人被我逗得前俯后仰，阿姨招架不住我撒泼，最后卖给了我。出门后直接拐入小巷，对着小女友会心一笑！
4889昨天陪老公去理发，妹子问：帅哥理什么发型？答：来个毛碎吧。一会儿妹子说：帅哥我给你剪个平头吧。答：也行吧！又过了一会儿妹子说：大哥要不刮个光头吧。光头。。。光头。。。妹子你这技术。。。
4890我大学是在外地读的，今天妈妈打电话过来说：“家里来贼了！把你房间翻得跟你在家时一样乱！！”妈妈我可是您亲闺女，你不要乱黑我成吗！
4891男友隔着玻璃，看见里面坐着一个很胖的人，看了好久，然后又摸摸那块玻璃，又用手敲了敲。里面的人走出来：有什么事，请进，男友回答：哦，没事没事，我以为那块玻璃是放大镜。
4892记得去年某天和刚开始谈的女友逛街，碰巧看见前女友了，然后我嫉妒心作祟，马上搂住现女友就准备kiss，结果现女友不配合一巴掌把我扇开。过了一会儿收到前女友短信：“哈哈哈，你个傻逼”。
4893要知道，百分之八十的“我想从背后抱紧你”是因为。。。。不想看到你的脸。
4894警察：“说说吧，你当时为什么拿菜刀去抢银行？？”嫌疑人：“我自认为我的刀天下第一快，甚至能快过子弹。”警察：“那你还被人家徒手制服了？”嫌疑人：“我也没想到，那哥们手那么快，后来才知道，他是个宅男。”
4895前天下班回家，媳妇很兴奋的对我说，她教会了闺女俩件事，然后让我捏捏闺女的脸，鼓励鼓励她，我兴致满满的照做了，结果被闺女赏了一巴掌，然后冲着我说了个字：“滚！”
4896第一次穿高跟鞋，问我男盆友好看不好看，他瞄了一眼说：你穿高跟鞋走路像瘸腿的大鹅……教训完他之后我对着镜子走了几步，不得不感叹：尼玛，敢不敢不显示你炉火纯青的语文造诣！！！
4897高中那会儿招飞行员体检，一猥琐大叔医生叫我脱了裤子：“来，看看你有没有女朋友。”然后又叫我转身，说：“来，看看你有没有男朋友。“我：“。。。”
4898刚才我生气了，男友在一旁喝牛奶，突然跑过来“吧唧”亲了我一下，得意地说：“奶味吻，还想要什么口味的跟哥说！”我说：“屎味的。”男友凌乱了。。
4899我打算写本书，叫做《约炮小窍门》为搜集约炮素材，我不惜亲力亲为，狂约两年，结果一个都没约到，所以现在书名要改成《约不到炮的999种小贴士》希望能给大家一些帮助～
4900室友总能早起给我做早餐，回家总有准备好了的饭菜，出门时总有他陪伴。我现在真是离不开他了，除了他的性别爱他爱的要死。
