5026今天去医院做推拿，按摩床枕头那里有个凹洞，趴着的时候得把脸放在洞里。。这对我女朋友来说真是个噩梦，我看她使了好大劲才把脸塞进那洞里，后来医师让她翻身时我听见可脆一声“啵～”，像拔瓶塞一样。
5027如果你追一个人，长时间都追不到，那就问自己，第一，你是不是穷的只剩下一张床了。第二，你是不是胖的只剩下一堆肉了。第三，你是不是丑的只剩下背影了。如果你都做的很好，你还是追不到那个人，就问自己最后一个问题，你是不是贱的只剩骨头了。。。
5028前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待合适的光线。这时一个乞丐来我边上乞讨，我就给了他1块钱，然后继续调试相机。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。然后过了一会，他幽幽地说：用区域曝光法好些……
5029情人节那天我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
5030昨儿我爸在看CBA的时候，我问他：“爸，你有微信吗？”他冷冷地回答说：“我在这个家里还有什么威信可言”。。。。。
5031昨天在街上一个人溜达，忽然跑来一个小毛孩，目测十一二岁，手里拿着几朵玫瑰花对我说：“姐，买朵玫瑰花呗”。我说：“姐没男朋友，给谁送呢？”那屁孩子说：“姐，你先买，买了我给你介绍个男朋友，我人缘可好了”
5033听见一群人在聊天：有人说是自己大学生，有人说自己是高中生，还有人说自己是小学生。让我这个快30了还没生的人怎么好意思开口？
5034一日一男生正在教室过道拖地，一不小心拖到了妹纸的裤脚上。妹纸想都没想就大吼一句：“你拖我裤子！”话音刚落全班就开始起哄了。。。那男生一脸无辜：“大姐，我真不是故意的。。。”
5035“我女友指责我是一个占有欲极强的人！”“怎么？你不让她接触异性朋友？”“也不是，只要她喜欢的我都喜欢！所以我提出把她闺蜜接过来一起住！”
5036今天公司开会，讨论人员招聘，大家都沉浸在用工荒的凝重气氛中时，我嘴巴一抽，来一句：去东莞招聘吧，听说20万人失业。。。
5037下午正走路上呐，感觉脚边有个啥，一低头发现我脚边有只大金毛狗，吓得LZ大叫一声“卧槽”就跳起来了。结果那狗比我还害怕，猛地就往边上的护栏里钻，结果头卡那了……后面的遛狗小妹无语的看着我，好尴尬！
5038家有3岁侄儿一朵！初二回家一起玩，陪他在电脑上看海绵宝宝。一集放了一半时电脑画面卡住了，小宝问我这是怎么了，为什么不动了。我说网络太卡，看的人太多。这家伙紧接一句，小姨你出去吧，我一个人看，人就不多了！
5039家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说：“叔叔，我长的是不是很丑？”“没有呀！谁说的，我揍他去。”他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。”
5040前几天见有一小孩在商店门口被他妈暴打。“妈妈，不要打我了，不要把我打死了，我错了，不要打我了。”各种求饶，最后他妈心软了，就木有打他，把他放开了。结果，这熊孩子来了句“我回去让我爸打死你”，他妈果断拉过来继续暴打。
5041一个姐们儿和男朋友分手了，男朋友有时还是会来到她家楼下，两人见面也不说话，我劝她：“要不你们和好吧，看他挺痴情的啊”，我姐们儿默默地回到家里改了wifi密码，那男孩子从此消失了。
5042谁tm说女司机怎么怎么的！今早打车，一的姐，50左右，那车开的叫一个猛啊。我连说几次“我不赶时间”，结果人大姐来一句“我就这风格”真猛，尿都要吓出来了！
5043朋友：服务员，过来一下。服务员：怎么了？朋友：你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！服务员：四号台结账！
5044老师说：“你长大要做社会精英。”“什么是精英？”同学问。老师回答：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学说到：“所以精英都是胖纸吗？”
5045今天我被老婆打了，原因是，我在偷看一篇文章：《教你如何打老婆》，被她发现了。。。
5046我是一名幼师，有一次在给学前班的同学讲蚂蚁的故事，讲到雌蚁和雄蚁的时候，学生问我：“老师什么是雌蚁，什么是雄蚁？”我为了让小朋友知道的更形象，就说：“雄蚁就是男的，雌蚁就是女的。”小朋友恍然大悟。。我又继续讲：“雄蚁和雌蚁交配后雄蚁就要马上死去。”这时一个小朋友马上就问：“老师那男人和女人交配男人也要死去吗？”这孩子，这思维，开挂了吧？
5047上午我热了蟹粉包子当早餐，老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起，我说：“再不起包子就喂狗啦！”只听得被窝里立刻传来一声“汪！”
5048第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈的说，等过阵子他就知道神马是飞来的横祸。。。
5049一女同事一日找我借钱，借了她五百，脑残说了一句没钱不急着还。没想到她真就没还了。于是果断找她表白，被拒。第二天她就把钱还我了。
5050今天坐飞机，空姐推车过来，我说：“每样给我来一杯。”空姐：“先生，这是刚才那两位乘客吐的。”
