5076今天男票发短信跟我说：“我妈把那片区域周围用黑线缝起来，洗的时候好找……”
5078昨天一女同事问我那是什么意思？我不想教坏她，就跟她说是打牌！次日见她QQ动态写道：昨晚和哥哥、弟弟到凌晨两点多，早上起来好累啊！瞬间30赞！尼玛！不说了，赶着写辞职书呢！
5079有次屁股上长了个痔疮，去一家小诊所看病，进去以后医生正在用笔记本看电影，我：医生，我屁股上好像长了个痔疮。医生：哦，你先去里屋坐一会，进去刚坐下发现包包落外屋了，出去拿发现医生正在百度，痔疮肿么治。。。。
5080如何判断你女朋友是什么类型？两个字就能概括了。文静型女孩喜欢对你说“我懂”；姐姐型女孩喜欢对你说“我在”；撒娇型女孩喜欢对你说“我不”；风骚型女孩喜欢对你说“我要”；二逼女孩喜欢对你说“卧槽”。
5081妹妹一年级，明天开学，就刚刚，九点多的时候，她班里一个小朋友打来电话问数学作业是啥。。。。。。
5082老李坐火车与列车员吵了起来。列车员说道：“同志，你没有买票为什么还理直气壮的坐在这里？”老李一指贴牌反问道：“没看这写着硬座吗？我就是硬要坐啊。”全场为老李的机智响起了热烈的掌声，一度盖过了乘警扇耳光的声音。
5083今天北京交通终于又恢复正常了，地铁上挤的那个叫结实！哥终于又可以站着安安稳稳的睡一觉了。。。都不用把扶手！
5084夏天的时候公司一起去水上乐园，两个同事都是一米九的个子，都不会游泳。进了水上乐园后，他们就直接冲向儿童区，等他们一屁股坐进一米水深的池子里后，水位因为物理原理上升，结果呛到别的小朋友。小朋友家长们都纷纷把小朋友抱走，就酱他们俩在儿童区玩了一整天，你们真的不是来谈恋爱的吗？
5085情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗你们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的？
5086吃完晚饭，我和女友一起去公园溜达，我一时兴起唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观看，我有点害羞就停了。大爷到我旁边坐下，拍拍我的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
5087进入新郎新娘接吻环节，新郎兴致大发吻了很长时间都没停，司仪实在等不下去了，就来了一句：“好了好了，新郎，放开那个女孩吧！“
5088看到人韩剧里，女主跟男主说“傻瓜”，顿时觉得好温暖好幸福，为了女票友也温柔的说一句“傻瓜”，遂故意做了件很蠢的事，女票友白了我一眼说到：“傻X”。
5090我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐。
5091老公一直大男子主义，此身最痛恨娘兮兮的人和做娘兮兮的事。有一次吵架得厉害，都生气不理对方了，但是他还是按耐不住给我打了个电话，我犹豫的接起来等着他的暴怒，结果电话那头传来：“老婆，喵喵哦！人家知道错了啦！讨厌！讨厌！原谅人家了啦！你再不原谅人家，人家就要去吃屎屎了啦～”我：。。。。。
5092二货老婆又发问了：“为什么冬奥会图标有四个圈？”“还有个圈装的别的东西。”“哦，那就是有五个圈哦，为什么有五个圈呢？”“代表五大洲。”“是哪五大洲啊，不要你说，我都知道，达州，苏州，广州，杭州，还有，还有，还有皮蛋瘦肉粥！”
5093是哪个混蛋把“生死之交”给我儿子解释为奸尸，现在老师喊我去学校一下，我该怎么办？
5094老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！”我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。
5095小明爸爸匆忙赶到班主任办公室：“老师你急着叫我来，孩子犯什么错了？”更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸：“我让他用不要…不要…来造句，你看看他都写的什么玩意儿！”老爸拿起作业本，上面写着：不要瘙痒，不要异味，不要白带异常！
5096听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我特么都上三个月班了为什么我对象还活着？
5097我的体质属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。
5098绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。”我回复：“说吧，你们要多少钱？”绑匪说：“今天做活动，免费。”
5099一次和领导出差。在高铁站遇到个非洲来的留学生问我领导：“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”
5100今天年后第一天上班，有东莞货要送。就说了句“现在东莞严打还让我去”仓管马上用安慰语气说道：“现在东莞是打人，不打胎，你就放心去吧！”
