491老师突然发话：“好，谁能答出我问的一个问题，就能直接下课。”
小明当即把书包往窗外一扔。
老师：“是谁扔的？”
小明：“我扔的！答出你的一个问题，我就能直接下课吗，那我回家了啊……”
老师：……
492散户：来年老子要咸鱼翻身！
机构：明年咱们该吃另一面了。
493和女友一起逛街，她看上了一款一万元的包包，服务员见我们有些犹豫，连忙对我说道:“先生，你花一万给你妻子买了一个包，看上去好像是你花了一万，但同时你妻子也得到了一个价值一万元的包，实际上你们一分钱也没少，不花钱还能让你妻子开心的事情为什么不做呢？”
494上午和师兄聊天，他得意的说：“找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”
下午和师姐聊天，她得意的说：“找个男朋友其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”
495今天有个美女突然跟我搭讪。
我觉得很不可思议，于是给了自己一耳光，发现不是做梦。
然后那美女转身就走了，挺帅一人，可惜是个傻B。我微微的听到她遗憾的声音！
496自己做菜，女朋友每次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
496两口子都躺在床上玩手机，谁也不愿意做饭。
老婆估计是不能忍了，翻了个身，坐起来了。
我问，“怎么了？”“我换个不怎么饿的姿势。”
说着把枕头垫在肚子下，趴着继续玩手机。
495我们在一起三年，她讨厌我抽烟，后来我们分开好久时间了，可今天和她在街上偶遇，第一反应是慌张的把手上叼着的烟头藏起来，直到看她脸上错愕的表情，才意识到，她早已不是我的班主任！
496情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。
幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”
497小鸡问麒麟哥：“你喝西瓜汁吗？”
“这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁？”
“哦，我大姨妈来了。”
“滚！真尼玛恶心！”
“从乡下带的大棚西瓜。。。。。”
498一个月五千块钱，要还三千多的房贷，要养一个上幼儿园的娃和一个吃奶的娃，老婆要照顾两个孩子不能上班，每月钱刚刚够花。感觉对不起她们娘仨跟我过苦日子。我想问一下我这个情况能包到二奶吗？
499闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”
我问为什么呢？
她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”
闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！
500刚才接到一个骚扰电话：“您好，先生，能打扰你一分钟的时间么？”
我说：“不行！一分钟哪够？至少得聊一小时，已经很久没有人给我打电话了。”
对方咣当就把电话挂了……
501美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！
502一群幼儿园的小朋友来到公安局参观，他们见到很多新鲜的东西。
这时，一个小孩看见了墙上挂着的通缉犯的照片，他问警察：“这些照片是那些罪犯的吗？”
“是的。”警察回答道。
孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，不把他们抓起来呢？”
503最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。
刚刚去吃火锅，朋友说：“等一下，我拍一张！”
结果duang的一下，手机掉锅里了。
他正要捞，我说：“等一下，我拍一张。”
504朋友是移动的客服，昨天接到个电话，“喂，我刚刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，怎么回事了，我也没退啊？”
“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”
过了半天，听到那边喃喃自语：“这……这么说我被甩了……”
505一对年轻夫妻到英国旅游！
晚上，入住在一座古老的大宅里。
半夜，楼下传来异声。
妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？”
丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”
506男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法？
女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。
男(惊喜地)：亲切自然？
女：不，黏黏糊糊不爽快。
507最近有个疑惑，今天终于忍不住问老公：“我挺纳闷的，为啥不管我啥时候回来，你都能第一时间知道呢？这难道真是心灵感应？太玄乎了吧？”
老公点了一根烟，叹了口气说：“感应你妹啊，你特么一回来，整个楼都开始颤！”
508楼主：女朋友一来大姨妈，就跟个神经病一样，老发疯，可是你看人家卫生巾广告上的那些女的，一来大姨妈就高兴。同样是女人，为何区别那么大啊？
回复：广告上的女的有钱拿，你女朋友有钱拿吗？
509“老婆，你听过打人不打脸吗？为什么你总爱扇我巴掌？”
“那你知道为什么孙悟空总打八戒却不打沙僧吗？”
“不知道。”
“因为他话太多！”说完，老婆摸摸我的头，然后又给我一巴掌。
510男生一般都鼓励女生去做美甲，这样轻易不舍得挠他！
511女生生气就是，我可以不说话，但你不可以。我可以不原谅你，但你不可以不求我。我可以不说原因，但你必须反省到点上。我可以转身就走，但你不可以不拉我。我可以不给你好脸，但你要是敢在冷战期间玩手机，那咱俩完了。
512在床上吃烧烤被我妈看到了，我妈说：跟你说过多少遍了！不要动不动就把床搬到院子里！
513你有那种明知道是错的还是会去做的事吗？
考试！！！！！！
514那天帮女友家干活，一不小心，额头嗑了一下，血涌了出来。。。
女友吓坏了，捧着我的脸，眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。。。
515我：那个男人你到底爱他什么？
闺蜜：我就是爱他怎么办？
我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？
闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。
我。。。
