5626每次半夜醒来，我都会把老公叫醒，然后各种嘘嘘，让他去尿尿，等老公尿尿回来，我都会来一句，顺道给我端杯水来。
5627本人妹纸一枚，自认为长得还算不错，今儿陪一男的朋友逛超市，偶遇他前女友，他悄悄暗示给他挣点面子，前女友上前招呼寒暄，我腻腻的说了一句亲爱的咱们该走了，前女友脸色一变，男朋友正得意，我又来了一句今天你是陪我姐姐呢还是陪我呢姐夫，两人瞬间愣了，我是不是有点过了？
5628去游乐场玩跳楼机，排队的时候旁边一个12、3岁的小女孩冲不远处帅帅的小男孩挥手：“不要怕，很好玩的，来呀！”我欣慰的笑了，脑海里浮现出青梅竹马两小无猜几个粉红色的大字，想必多年后又是一段佳话，结果女孩喊了半天，男孩都躲着不敢过来，女孩大声嘲笑：“胆小鬼！
5630屌丝：我基本上是靠打鼾这种方式来练习肺活量的。
5631我去玛莎百货买了四瓶葡萄酒和六包猪肉条，结账时，柜台的员工对我说：“先生，可以的话，我不希望把这些商品卖给你。”“哦哦，”我说，“是因为出于宗教背景不能帮我经手吗？”“不是不是，”他说，“你从街角拐弯，到我爹开的店里买，能便宜上六英镑！”
5632因为工作原因只有周末回家，一天在家吃午饭，我爸炒了三个菜，还要炒别的，我说：“爸够吃了别做了。”我妈边吃边说：“你看看你回来你爸多费事还得炒菜，你要不在家，我俩早去饭店吃了......”
5633刚和老婆家人一起吃饭，岳母穿的短裤黑丝，楼主喝的有点晕，看着岳母就来了一句，妈您挺性感啊，老婆和岳母齐齐盯住我看，我忽然就酒醒了！
5634绝大多数女生减肥，不是为了男生看着赏心悦目，只是为了自己穿衣服好看，打扮漂亮了开心，是女生自己的事。所以，“别减啦，纯爷们儿都喜欢有肉的”，这句话男生们就不必再说了，因为逻辑上根本就不挨着。不信你找个广场舞大妈，对她说“别跳了，我们男人喜欢娴静淡雅的中年女子”，看她抽不抽你。
5635男朋友约我在一家餐厅见面，结果谈话内容是有了新欢要和我分手，作为一名好养的资深吃货，我听到分手的第一反应不是拿起面前的茶泼到他脸上，而是默默地叫旁边的服务员把菜单拿过来了......我做的对吗？
5636一次坐地铁，遇见乞丐要钱，看小孩子挺可怜，果断从裤兜掏钱出来，一看是个50的毛爷爷...时间停止5秒钟后，迅速装回去，旁边坐的那哥们，实在没忍住，就喷了。。
5637A：屋里暖烘烘的，外面白雾厚重结实……莫不是老天爷在蒸包子
5638爸妈在客厅看电视，我在卧室玩电脑，
5639七旬老汉进错了厕所，一女汉子追着他骂老流氓，老汉气不过：我流你哪儿了？我都七十多了，什么没见过？女汉子：你看见什么了？老汉：我看见你没带纸，用裤衩擦的屁股！
5640我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，，他什么也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了..
5641中午去街边买蛋炒饭，看做饭的翻锅很好，说了句：小哥，翻锅翻的不错嘛。做饭的说：小事情，给你表演个更厉害的，只见他连翻了四个，到翻第五个的时候一锅饭有一半洒我身上了！！
5642我妈说，在我很小的时候，到了冬天的晚上就把我放进被窝，等她忙完了就把我抱出来放在另一边，自己睡在我捂热的地方，当我听完后，我第一反应就是，我肯定不是亲生的，肯定不是！
5644记得第一次和表姐去旱冰场，我们两个初次穿旱冰鞋总是摔倒，后来一个好心的美女教我们两脚画“八”字前进，这招确实管用，慢慢的我不会滑倒，但是表姐仍然起步就摔，待她摔了N个跟头后第一次顺利滑了半圈，她大喊：“原来是大写的八，我以为是小写的8。。”
5645lz房产经济人一名，今天给客户推荐了二楼一房屋，客户死活不要，追问其原因，曰：自古二楼出sb。。。
5646以前在一个小公司，人很少就10来个人，但是气氛很融洽，老板和员工都像是朋友，经常出去聚餐什么的，有次因为公司资金紧张，老板沉痛地跟大家说要散伙了，结果保洁阿姨不干了，说这是自己呆得最开心的地方，然后，果断给她儿子打电话，就把公司买了下来！
5647初中时有一句英语是“who is this man？”老师找人翻译，该同学真是语出惊人啊：“这是谁的男人”。全班同学顿时觉得太有道理了！啧啧称赞！
5648据记载，莫扎特的妈妈叫莫扎特起床，不用掀被子也不斥责，而是跑到楼下弹钢琴：do~re~mi~fa~so~la~ti~然后停住。，莫扎特就会忍不住自己跑下楼按下“do~~”。
5649我们一吃货去相亲，在女方家里吃饭，那是一碗又一碗啊，大概七八碗后的样子，媒人实在看不下去了：小伙子，吃个七分饱就可以了。二货秒回：那我还可以吃两碗，然后就没有然后了。
5650手机被老师没收，
