5851上网看到孕妈妈吃葡萄，宝宝生下来眼睛大；吃苹果宝宝皮肤好。我便去问妈妈，“妈妈，你怀我的时候最想吃什么啊？”妈妈：“我最想吃毓婷……”
5852坐卧铺回家过年，一上车就感觉有个辣妹对我有意思，因为无论是我去门头吸烟还是随便溜达，那个辣妹好像都在偷偷的看我，于是我鼓起勇气搭讪：“你好啊，你多大了，今年可是我的本命年噢！”辣妹冷冷的看我一眼说：“我早知道了，你都穿着红内裤在车厢转悠一下午了！”
5853我：“有没有什么防脱发的办法啊！”二货朋友：“剃光头。”
5854最近和老公生活比较拮据，昨天老公就剩几十块钱了.我就拿了200块给他，他推辞再三。我说：“你快拿着吧。”他把头一扬，傲气地说：“我不食嗟来之食！”正在我无语时，这货补充了一句：“你放桌子上我就要！”
5855下午经过市场的时候看到一位大爷在买白菜，边挑边往下剥叶子，都剥得露出嫩黄色的叶子了还要剥，这时卖菜的大哥看不下去了，说：大爷，别剥啦，再剥您吃什么呀？
5856去逛夜市，随手拎起一件衣服问老板，多少钱？老板说，五块。我说怎么这么便宜？不让人讲讲价吗？！！老板幽怨的看着我：不！我就是要增加你们的负罪感！这么便宜的衣服还敢和我讲价！
5857如果你在大冬天看到有人不顾寒冷，硬是把羽绒服脱下来系在腰上，千万不要以为他是神经病，也可能是他在一分钟前蹲下来的时候裤子撕了一个大口子呢....别问我怎么知道的。。不说了，说多了都是泪~
5858狮子和乌龟准备打架，乌龟就对狮子说：你把头发先扎起来。狮子听了对乌龟说：那你先把包放下。
5859最近一直在看古装片，正好赶上生理期，有天晚上挑逗男友，结果这二货突然间严肃的说：师太请自重，贫僧是有戒的~
5860一朋友一直喜欢一个女孩。有一天跟人家表白：我TM看见你就走不动道，你说怎么办？结果那女孩没说话就带走开房了。现在俩人好好的生活在一起，所以说，有什么事就要大胆说出来。
5861一男的出差买了只小乌龟，没地放，放在了裤裆里，害怕小乌龟被憋死就把裤子前边拉链拉开了，然后服务员一直盯着看，这个男的说：“看什么啊看，没见过啊。”
5862有天我喝多了然后去网吧上网，老想尿尿，上洗手间时，推门进去发现一女子蹲在那里嘘嘘，我吓了一跳，她看见我进去，她说我走错了，我退出来看了看门上的牌牌是个烟斗标志（男厕），而不是高跟鞋（女厕），我又进去跟那女子理论，你才走错了，是你走错了！
5863高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧，次日就在她束手无策时自告奋勇的帮她打开，日复一日。多年后街上偶遇，她已嫁人。她说：“其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧，我也是默契的配合。”我内心一惊：“你为何不说破？”她略带失落的低头：“傻瓜，你长得丑，估计你得单身好久，就让你练练手劲。”
5865家有小萝莉一枚，每次带她睡觉都不让我抱，我说抱抱她就离我远一点，我说抱抱她就离我远一点，刚说了不到五句，这货终于掉地上了，哈哈，娘不是故意的~
5867现在一些网络小说总是把目光放在“总裁”上，太没有普及性，建议把地摊文学扩散到全社会，比如：《霸道村支书爱上我》、《腹黑杀马特不简单》、《邂逅娇媚宿管大妈》、《沙县小吃，爱不停》、《驯服冰山妇科大夫》、《纪实文学—广场舞背后的权力暗涌》
5868就刚刚，跑到女友公司食堂吃饭。她先吃饱，看着我吃。然后她弱弱的问了我一句：你觉得我温柔吗？我弱弱的回答：还不够小鸟依人。她突然抬高声音说：那你觉得你是吗？瞬间，周围的人都停了下来望着我们，当时那个气氛啊，果断放下勺子走了。二货你表达的能再生动一点吗！？
5869今天去坐公交车，车上位子很多，到了一站上来一些年纪大的，前面坐的一小姑娘起来就给让座了，那大爷却说不坐，要坐我的，我去，我立马起来一瘸一拐的走到一边了~
5870“徒弟啊，为师对你这样要求也是一片好心。而且其实无论我提出什么要求，你都要尽全力去做到，不是吗。毕竟这是你应尽的孝心。难道你没听过那句名言吗：一日为师...为师就特别爽呢。”
5871有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！
5872又被男友甩了，她心如死灰。自己造了什么孽，总是喜欢天蝎男孩，又总是被抛弃。偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦集中着精神。忽然听见监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座。。。”“不！”她站起身狂奔出教室，眼泪飞成两行。老师惊讶地看她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号。。。”
5873女友和我去见她姥姥，姥姥将拎着大包小包的女友拉进屋，笑着说：“你来就来，带什么东西嘛！”然后砰地将我关在了门外。
5874今天我女友帮我剪指甲，我说别剪太短，剪太短了疼。女友回了我句：“剪短了你疼，怕什么，我看还是你疼吧！”
5875站在大漠中，朋友问：“你的围巾不错，哪买的？”我说：“我也不太清楚，要是往常我送你就是，但这次不行，因为这是我的睡裤。”
