1021上班是为了什么?想了一天后,我终于明白:是为了等下班。
1022官宣,我宣布今天正式脱单,开始穿二件了!
1023一位妈妈觉得儿子一点都不像自己,怀疑儿子是老公在外面跟别的女人生的。
1024一想到我白天睡了一整天,我就彻夜难眠。
1025今天老妈上街前嘱咐等汤熬好了就关掉火,然后把自己的脏袜子洗了。
于是我拿着袜子来到厨房,看见熬着的汤,把锅盖打开,把袜子扔进去了。。。
唉,脑子真是个好东西。。。怎么我有时侯会没有呢?
1026“您好,请问您贵姓?”
“免贵姓张。”
“弓长张吗?”
“只昂张!”
1027她和他曾经是情侣,分后来多年未联系,今三,她突然收到他发来一条消息:“还好吗?”
她心中一暖,回复:“很好”
很快,他回复说:“现在好不等于将来好,人有旦夕祸福,未来难以预料,为了家人,买一份保险吧!”
1028对我而言朋友最大的作用是,他听我吹牛,我听他吹牛!
1029一哥们发誓,这辈子打死都不相亲!原因是他24岁那年,爸妈给安排了一次,结果被伤透了心。那天他提前来到了酒店,点好饭菜等女方来。过了一会门开了,还没看清是谁呢接着又关上了。然后就听门外传来一句:“妈,他好像没来,里面就一个老头……”
1030想跟女朋友**,发现TT没了,这该怎么办?有时候智商真是个好东西,只见她从抽屉里拿出一副橡胶手套说:“老公,这是我平时洗衣服时戴的,要不用这个吧。”我说剪了不可惜了吗?她说:“没事,能用十次呢,比买TT还便宜。”说完,她把小拇指剪下递给了我...
1031新闻里那个在度蜜月时被鲨鱼袭击的小伙子不治身亡了,不过他最终没有受太多的苦,毕竟他结婚才5天。
1032虽然男友对我千般好,但是家人不同意还是要分手的。这一别在无人的街,本来准备高高兴兴和和平平分手的,没想到抱着抱着就KFC了,完事后我问他:这就是传说中的分手泡吗?”男友吸了口烟斩钉截铁的说:不,就算缘尽,但是我们情未了,你老公不接受,我们就偷偷的。
1033闺蜜大肚子,即将生产了,每次去卫生间她都很惶恐,然后摸摸肚子说:“宝宝乖,妈妈只是去拉屎,不是拉你……”
1034和媳妇送儿子上学,路上她不停的念叨:“要走人行道”、“注意红绿灯”、“走斑马线,不许翻护栏”。。。
正说着,儿子一指路中间:“那个叔叔为什么可以翻护栏呢?”
媳妇来句:“他妈妈死得早,还没来得及教育他呢!”
我。。。
1035听见我爸妈在屋里偷偷议论我。
我妈:明天给她做啥饭,事儿太多了,这不吃那不吃。
我爸:不知道,吃屎吧。
我妈:吃屎现拉也没有,明天吧。
1036今天相亲总算见到个传说中的女汉子,一起吃的牛排,她说用不惯刀叉,一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句:“服务员!来双筷子!”在服务员解释吃牛排不好用筷子后,她又大声来了句:“一次性手套也行!”
1037一哥们从西藏回来后,就中毒了,一直想取个藏系的名,。在“加仓没错”和“平仓没错”之间犹豫。几个损友们建议的许多名字都是佛法艰深寓意隽远,领悟了许多人生哲理,比较睿智的名字有:加平都错、平仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓加错等。这几天看了大盘,恍然大悟。。。
他决定取名:仓又加错!
1038判断一个人是不是真爱国,首先看他的仓位,然后看他背的贷款,最后看他有几胎。。。
1039“爸爸电话里说他不回家吃饭了。”
“为啥不回来吃饭?”
“爸爸说他的手指碰伤了,今晚洗不了碗了。”
1040一根弦是独弦琴,两根弦是二胡,三根弦是三弦琴,四根弦是电线杆。
1041信息传播速度:电视快,网络更快,女人最快。
1042由固体变成液体是融化,由固体变成气体是升华,由固体变成固体是捏橡皮泥。
1043某人穿越到大秦帝国。
“客官里边请,请问是打尖还是住店?”
“打尖!来碗西红柿鸡蛋面。”
“抱歉,客官,面条要到宋朝才能成形呢。西红柿现在南美洲才有,明朝末年才传入中土。小店目前只有鸡蛋,要不您点一个?”
“什么鸟店!连碗面都没有,馒头包子总有吧?上一屉!”
“这位爷,也没有。馒头包子得等到诸葛丞相讨伐孟获的时候才有,抱歉了您呢。”
“擦!你们不会只供应白米饭吧?”
“瞧你说的。咱是在关中,水稻原产亚热带,得翻过秦岭才能种,咱也没有。”
“去勒个去。。。那就来个大侠套餐吧,半斤女儿红,二斤熟牛肉。。。你捂我嘴干嘛?”
“客官,小点声!官府严禁私宰耕牛,被人告了可是充军流放的大罪,万万不敢啊!再说女儿红是吴越才有,咱是在关中!”
“得得得,酒我也不喝了,茶水总有吧?”
“茶?那玩意儿到汉朝才有,哪怕到唐朝也是士大夫喝的,咱也不可能有。”
“干!那就不吃饭了,来根煮玉米吧!看电视剧大秦帝国里不是有玉米地吗?”
“那是导演瞎拍。玉米现在还在墨西哥呢,要等明朝末年才传入中国。”
“那上点水果吧。大热天的,来半个西瓜。”
“呃,西瓜是非洲特产,要到北宋末年,才从契丹传到汉地。。。”
“没有西瓜,苹果总有吧?”
“真抱歉,西洋苹果十九世纪才从欧洲传入中国。客官,您别点水果了,我可以负责任地告诉您,像什么葡萄啦,芒果啦,石榴啦,草莓啦,菠萝啦。。。您现在都吃不到。”
“你他娘的店里到底有什么?”
“粟米的窝窝饼,您蘸肉酱吃,我还可以给您上一份烫白菜。”
“敢情你开的是麻辣烫啊?”
“瞧您说的,辣椒到明代才引进呢,我想开麻辣烫也开不成啊!”
“没有辣椒,用大蒜也行。”
“真不好意思,大蒜的种子是西汉张骞出使西域后带回来的。小店只有花椒,只麻不辣。”
“那你就不能炒个青菜?非要开水烫白菜?”
“您有所不知,铁锅到宋朝后期才能生产,所以没法炒菜。况且炒菜要用菜油,菜油得等到明朝后期普遍种植油菜花以后才有。”
“好吧,其实你们可以用花生油。。。”
“花生现在还在美洲,哥伦布发现新大陆以后才开始传播。直到乾隆末年,花生都还十分罕见。”
“那就来份烫白菜吧,多加点香菜。”
“嘿嘿,香菜原产地中海,张骞出使西域后。。。”
“去你大爷的!我真恨不能一黄瓜拍死你!”
“黄瓜?黄瓜原产印度,也是张骞出使西域带回来的。”
“没有黄瓜,我就用茄子捅死你!”
“嘻嘻,茄子来自东南亚,晋朝时传入中国的。隋炀帝就特别爱吃。。。”
“客官您还要什么?。。。”
“喂,客官。。。客官您别走啊!”
1044跟朋友去看电影,买了两张票,但是电影不好看,票又不能退。
看到一半的时候,朋友中途要离开,我说:“买了票又不看电影,这不是浪费钱了吗?”
朋友看了我一眼说:“既然票已经买了,钱已经花出去收不回来了。我已经浪费了钱,为什么我还要浪费时间看这无聊的电影呢?”
我。。。觉得他说的很有道理呢!
1045做完彩超后的医生。扔了两张纸巾给我:“自己擦干净,穿好衣服,走!”宛如一个渣男。