1076忘不了产科实习时那段饱含血和泪的对话。
医生:年龄?
孕妇:31。
医生了然:这是第二胎啊!
孕妇羞惭一笑:是第一胎,我是研究生。
1077酒吧遇一美女,上去搭讪问:美女有没有兴趣到寒舍谈论下人生?
美女答:要不要顺便研究下生人啊?
果然高手如云啊。
1078刚谈了个异地恋,我妈死活不同意,女友飞了两个小时特意来见我,却被我妈挡在了门外,“阿姨,求求你,放过我们吧!”我妈哭道。
1079我:你给我一个不骂你的理由!
女友:你骂不过我的!
我:好吧!今天就先放过你!
1080在堂哥家吃完饭,看到两只蟑螂爬进组合柜底,我说它们的窝可能在里面。
堂嫂说:“有道理。”拿了棍子要去捅。
堂哥阻止说:“它们一家大小全涌出来你打的完吗?等我买了杀虫剂再作计较。”
堂嫂说:“也有道理。”进了厨房洗碗。
然后堂哥恶狠狠的瞪了我一眼,从柜底拿出一摞钱溜进卧室。
1081认识女友的人都说女友是二货,我还不乐意听,今天我算是见识到为啥叫她二货了。。
女友嘴里长了两个溃疡,疼的一吃东西就嗷嗷叫。。
昨天晚上非拉着我去吃酸辣粉,还放了好多辣椒,我摸摸女友额头说“也没发烧,怎么就傻了,,吃辣的嘴里更疼的…”
女友白我一眼“你懂个屁,这叫以毒攻毒,说不定明天惊喜的发现,溃疡好啦。。”
今天早上我还没醒,女友咧着嘴说“果然有惊喜,又多了俩。。”
1082最好娶个丑女人,因为美女总会离开你的。
虽然丑女也会,但你至少不会太在意。
1083妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样”
“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
1084大学时经常流连那家酒吧而所认识的一位小青年,我曾问他是做什么工作的,怎么也老在泡吧?
他说他是卖鸡精的。
我又问,是太太乐么?
他说,嗯,太太乐。
今天突然想起有这么个人,一下子就醒悟过来。
1086妻子怀疑先生有外遇,请私家侦探跟踪他,以下是侦探提供的报告:今天下午,你先生到过一家美容院,一家时装店,一家茶店……
“他一定有不轨行为!”
“不,夫人,他在跟踪你。”
1087卡卡在长途车上每两三分钟就要问:“到了没有?”
爸爸不耐烦地说:“别一再问到了没有,还要开很久,天黑才会到。”终于车里变得很安静。
没多久,卡卡又突然开口问:“天黑了没有?”
1088丈夫下班回到家里,看到妻子躺在床上睡觉,午饭也没做,气急败坏地说:怎么饭没做好,得了我去饭店吃去。
妻子一下子从床上跳下来说:你等我10分钟。
丈夫道:怎么,你用10分钟能做好午饭?
妻子说:你等10分钟我打扮一下和你一起去!
1089如果有人因为“你很丑”给你500美元,你会收下这笔钱吗?
当然会,否则我就不但丑,而且傻了。
1090今天下午一个外伤病人来找我拆线,我要他去交拆线费,他很生气:“线是你缝的,拆线为什么要我出钱?”
唉,心累。
1091这几天总有人问我:“你五一去哪里玩呀?”
我摇了摇头说“工作太忙,走不开呀!”
他说:“你肯定是没钱不出去玩了!”
我笑了笑,倒了杯茶,坐在窗边想了一夜
…………
究竟是谁走漏了风声
1092那天晚上宵夜,女朋友想吃鸭头陪她去买,店主说三元一个,女朋友说十元三个卖不卖!我以为店主会说生意难做,看这么晚勒就卖给你勒!谁知店主对我说:兄弟,这美女不是你媳妇吧,你以后可千万给她掌钱啊!
1093女友问我:“你知道我现在想吃什么吗?”
“不知道。”
她啪的一巴掌打过来说:“不知道为什么不问?”
1094同事送我一块巧克力,拿回家后,儿子和小外甥都在嘟囔怎么分才好。
儿子说:“要不咱俩一人一口。”
小外甥说:“我嘴小,你嘴大,不公平。”
儿子说:“那拿刀切。”
小外甥说:“哥哥,你切不匀的。”
儿子说:“那怎么办呀?”
小外甥笑道:“我有个好主意。”
儿子问:“把巧克力化成水,一人一小杯喝了?”
小外甥说:“不是,那样杯子里会留很多巧克力的。
咱们把巧克力扔地上踩两脚,谁不嫌脏谁就吃呗。”
1095女神说她无聊,问我要不要一起吃饭,我心灰意冷的说:“算了吧,我知道你其实并不喜欢我。”
女神立刻激动的反驳:“谁说的?”
我心里一喜:“这么说你喜欢我?!”
“不是,我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”
1096长途汽车上,一个老太太喋喋不休地叮嘱司机,当到了某个小村子的时候,一定要提醒她。可能是老太太说得太多,司机反而有些神经过敏,以至于当汽车开过那个小村子很远后,才猛然反应过来。司机在征得其他客人的同意后,掉头驶回那个小村子。
老大娘,您下车吧!司机叫醒在座位上打瞌睡老太太。
谁说我要下车?老太太望了望窗外。
不是您说的吗?
我不是要下车,我女儿告诉我,经过这个小村子时一定要吃药。
1097一个资本家请画家为他画了一幅肖像,但事后却拒绝支付议定的5000元报酬。他的理由是:画的根本不是我。
不久,画家把这幅肖像公开展览,题名为.《贼》。资本家知道后打电话向画家提出抗议。
这事与你有什么关系,画家平静地答道,那幅画画的根本不是你!
资本家不得不出钱买下这幅画,并改名为《慈善家》。
1098办了张健身卡,躺着举杠铃,教练过来按了按我胸:“小伙子,胸肌练的不错。”
我是女的!还有脸再去吗?尼码,我办的年卡啊!
1099售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能:“这是一种最新产品,它最大的特点是省煤气,它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。”
“我买三个。”一个顾客说。
“你家里几口人?为什么要买三个煤气炉?”
“买三个,每个都省三分之一的气,我家岂不是就可以不用买煤气了吗。”
1100有一兄弟住我家隔壁。今天他家断网了,正在正在急需用网的时候断网了!
十万火急给我来电话,我还在上班老婆在家。对话如下
他说:“兄弟我家断网了,现在急需用网想去你家上半个小时解决了先。很急!”
我:“都这么久兄弟了,还需要打我电话问么,我老婆在家。你急,直接上就是了。随便上。”
说完挂了电话,公司一片鸦雀无声的注视着我..........突然感觉哪里不对。