1376一个武士手里拿着一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？
禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。
但明知道是活的说是死的，就打了诳语。
鱼命和原则哪个重要？
禅师沉思了半小时，终于说道：是死的。
武士看了看手里的鱼，说道：麻痹的，半小时前还是活的。
1377昨天去相亲，我到了之后女方已经到了，女的穿的很妖艳，手里拿着iphoneX，头也没抬。
女：“有房吗？”
我：＂三房两厅，主城区内！”
女：“还行，车呢？”
我：“奥迪A6！”
女的收起手机抬头说：“存款呢？”
我：“7位数！”
女的面露喜色：“工资呢？”
我：“税后月薪五位数！”
女的媚笑道：“我很满意！”
我说：“阿姨，您的女儿呢？”
1378相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！
1379我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会，刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行。然后，我就一觉睡到了天亮。。。
1380昨天高中同学聚会，我高中那会谈的的女朋友也去，媳妇知道了之后，请了一天假……从早上到下午，一共要了我8次……
不是我跟你们吹……聚会当时就是***在我面前，我也能做到没反应！
1381今天做公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞……
1382姐姐出差一周回来，问小外甥：你这几天有没有听小姨的话，好好吃饭好好睡觉！
小外甥：有啊，小姨的男朋友做饭可好吃了！
姐姐：男朋友？长什么样子？
小外甥：有个长的漂亮的小姨就是好，天天有不同的男朋友送好吃的过来，记不住长什么样子，就知他们穿着一样的衣服……
1383一朋友苦追女神，刚追到手一个礼拜就分手了，问其原因，回答说：分手原因怪我，她嫌我的刷碗手法不是逆时针。其实我想告诉他不必难过，我当时和女朋友分手时，她给我的分手理由是睡觉时压到了她隐形的翅膀。
1384同事穿着裙子配着黑色打底裤，无意间看到裙子下面一抹淡蓝色。。。忍不住问她：“你早上是不是出门急，小裤裤套在打底裤外边了？”同事白我一眼：“你是不是看的急，没看清楚小裤裤款式？”
1385公司聚餐结束，我和一女同事在路边等车，她忽然贴得很近的站到我左边。
闻着她身上的清香和淡淡的酒味，今晚会发生什么我都想好了。
这时右边马路上一辆车疾驰而过，我这才知道，她是用我挡住溅起的积水。
1386出差一周，临走时，屋里屋外仔仔细细的检查了一遍，觉得没有遗漏就出门了，出门看到门口的电表，心里一动，把电闸关了，心想这下肯定万无一失了！！
到了外地突然想到，家里似乎有件电器叫冰箱…
1387中午和哥们在外头吃的快餐，给了张一百块的，老板口中念着：“18，23共31块，收100块应找79块！”本还想着多坐一会蹭蹭空调的，一听老板这么算账，这会也顾不上了，跟哥们使了个眼色匆匆走人。等拐过街角，拿出刚找回的一抓散票，来回数了两遍，沒错，是59块！老板，看你挺面善的……
1388单位食堂有个大叔，他是大厨，兼职打菜，横的一笔。
我现在已经永久性不去他的窗口打菜了。就因为受到的不公正待遇。
有一次在一个五官超级精致的妹妹前面打菜，妹妹打完菜跟大叔说，你少打点我吃不了。然后我回头瞅了一眼，我去，她盘子（那种三个槽的食堂不锈钢盘）要满出来了好不！就一个菜打了一盘子！
妹妹跟旁边的同事说，大叔人真好，给的可多了我都吃不了。我说妹妹，咱得公正点，你看我这两份菜能够一份不。。。你吃不了不行给我扒点。。。
在大叔那，美女那是满满的，普通女生就是给的少，而我这个大老爷们就半份！
我觉得他是生物学的好，想通过达尔文的进化论把我进化掉
1389“没谈过恋爱是怎样一种感受？”
“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”
1390吃河豚，就问老板，万一吃了感觉中毒有解么？老板：感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步，跑的越快越好，把毒尽快发散出去。我们听完纷纷称善，结果吃了一半有一个货边往嘴里塞一边迟疑着说：刚才那老板的意思我分析下来好像是想让我们有多远死多远吧？满桌喷饭。。。
1391陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”
1392办公室有个迷糊的小姑娘，一次培训要我们交两张相片，她随手放在一个纸袋里，结果要用才发现弄混了，她冲我们喊道：“大家快过来，帮我玩过这把连连看。”
1393遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”呃。。。
1394在公交车上听见两个大妈在讨论生二胎的事。一个大妈说：“生二胎没啥用，孩子多了太累人”！另一个大妈说：“必须得生二胎！你看看武大郎，如果不是他妈妈生了武松，后来谁给他报仇啊？！”
1395老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”学生答：“会被偷。”
1396小姨子平时喜欢穿“一步裙”，我发现她这两天不大对劲，每次坐下的时候，腿总是分的很开，不经意嫖了一眼，那真叫一个春光乍泄，一览无余。于是我提醒她，女孩子要注重仪态，不要太奔放，结果她从包里拿出一包疑似面包的东西，一下子扔到我的怀里，娇嗔地说:“姐夫，要不你夹上试试？”我拿起来一看，卧槽……
1396跟男神同桌一起吃饭，刚好坐我旁边，心里百抓挠心的想着怎么搭讪他。后来灵机一动，让他给我拍照，可以夸他拍的好，然后就可以跟他继续聊下去了。
于上，我马上付诸行动，礼貌的让男神帮我拍照，拍完照我接过手机一看，哎妈呀～拍了一什么鬼呀……
1397最近老公工作不顺，忙着学习，十一点了他还在看代码，本来想着拍个照片发圈让别人看看我嫁了一个多么努力的男人，当我的镜头对焦以后发现手机里面是一个赤膊油腻中年大叔，还有一点秃顶迹象，忍住了没按下拍照键，默默收起手机睡觉了。
1398去买智能马桶，我问销售员：“吹出来的热风主要有啥用？”销售员：“干你**。”
1399从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。
最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。
兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享它的快乐。
结果，第二天，它的爸爸就和她妈妈离婚了。
1400一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？
答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身？
