1501各位，有没有人想要iPhoneXs的，请直接留言评论你想要什么颜色和内存，看好的直接发链接给我。截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来看看是谁脸皮这么厚...
1502某人发朋友圈诉苦：昨晚加班，今天清晨才回家。
回南天有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。
后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位处只盖着本杂志。
神回复：那是你媳妇给你面子，其实你的重要部位用一个麻将就盖上了。
1503给高考的同学一点建议，很多考生来问我，664能不能来北大？我再次重申一下，664你可以考虑一下到清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！毕竟696才能到北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696……实在是有点堵 664……只到清华西北门。
1504面试的时候把自己吹过了，现在的发下来的任务感觉根本不会…
1505正背着媳妇儿偷偷看网络直播呢，冷不丁她拍了我肩膀一下：“看什么呢？这么专注。”
我指了指手机：“这个可是最红的网络主播，人气可是相当的高。”
她仔细看了看：“哟~这不小雯嘛，我们在东莞那会儿，她是出台率最低的，就她那长相都上不了大台面，咋了？改行玩直播倒成了齁了...”
哎吆歪~没想到媳妇儿对这些网红主播还这么了解...
1506带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租两千多，我勉强还可以接受。但是女友却非常喜欢，说就租在这家。我问她喜欢这房子的布局装修还是朝向什么的？她说她喜欢卧室那个大衣柜~女孩子嘛！喜欢买衣服，喜欢大衣柜正常的哈……
1507我听到了女生不愿意去健身房最荒唐的理由：“去太频繁了手机内存不够。”
1508排队结账，后面一个美女和我说：我先走了。然后就离开了。美女走远后，旁边的人说：你女朋友挺漂亮。我满面羞红，不好意思的说：不认识，我哪有这个福气。“那就先别骚了，她拿走了你的钱包。”他说。
1509遛二哈，内急，去公园上厕所。
我家二哈听话，我让它在蹲位门外等我。好了之后，我一摸口袋惊呼：“没纸了！”我的纸巾放在二哈身上的小包包里。
于是我开门叫二哈进来，我拿纸。我出去后，打扫厕所的大爷一脸鄙夷：“你没纸我有，你叫狗进去干嘛？”
1510和女朋友在一起三年了，从来没有分开过三天以上。最近出差去外地，三天没回家，看得出女朋友对我非常思念，期间发来了60多条短信，全是银行卡扣款信息……
1511一个男人出轨，如果他爱情人就会和老婆离婚，如果他爱老婆压根就不会出轨。两边都不耽误的这种男人谁都不爱，他爱的只有自己。自私到极致且没有担当。
1512今早上班的时候电梯里挺多人，后面要关门的时候挤进来一个女生，女神级别的，刚一进来电梯就发出超载的声音。
你们以为她下去了吗？踏马的不知道从哪个夹缝里突然伸出一只手，一把把我给推了出去......
我对这个看脸的世界彻底绝望了……
1513和老婆云雨过后，老婆体贴的说：“来吧我给你按按摩吧。”
我那个高兴啊！没按两下起身走了，我说：“这怎么回事啊！这也算按摩？”
老婆：“嗯，我只是让你体会一下我刚才的感受！”
1514高考三天穿衣要求：
第一天穿红色（开门红），第二天穿绿色（一路绿灯），第三天穿灰色和黄色的（走向辉煌）
送考的妈妈一定要穿旗袍，露大腿的那种。叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功！
再有，考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！
提前祝参加高考的孩子们高考顺利，金榜题名！
1515娶个性感的媳妇，你会和保健医生很熟。
娶个脾气暴躁的媳妇，你会和骨科大夫很熟。
娶个会花钱的媳妇，你会和银行很熟。
娶个丑陋的媳妇，你会和别人的媳妇很熟。
1516水泊梁山集团是家民营小企业，业务主要有打劫、盗窃、杀人、开黑店等业务，成立之初就受到上市公司大宋集团的排挤。董事长晁盖被大宋集团害死后，新任董事长宋江一心想被大宋集团并购，可是大宋集团无收购意向。于是，宋董事长和吴用总经理采取了一些列公关措施:给大宋集团老总的小三李师师买房；恐吓大宋集团高管高俅；挖大宋集团优秀员工秦明、关胜、呼延灼到本公司上班；吸收民间资本家卢俊义为股东；打压反对并购的保安队长李逵。大宋集团压力倍增，遂决定并购梁山集团！
1517街上看到个妹子很漂亮，是我喜欢的型，我灵机一动，经过她身边的时候，故意把身份证丢地上，然后头也不回地走了。
过了会，我故意很着急地跑过来找，那妹子嫌弃地看了我一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶里了！
1518去相亲，看到美女坐在公园等我。
迟到的我的拍了拍她的肩膀，她愣了一下，然后把手里的喝完的矿泉水瓶子递给我了。。。
1519早上买菜回来，兴奋的对女友说：今天买了点猪皮，老板居然没收我的钱，这说明了什么？
我很期待女友对我一番夸奖和赞美，女友说：嗯，这说明你的面子比猪的面子值钱！
1520八戒说：“沙师弟，我不想干了？”
沙僧说：“为啥。”
八戒说：“工资太低了，几年都不涨，我受够了。”
沙僧说：“就是的，你走了，我也不想干了。”
八戒说：“好呀，我们一起走。”
过了几天，沙僧又遇到八戒说：“二师兄，你现在在哪里工作，给我介绍一个吧。”
八戒说：“还在老单位。”
沙僧说：“你不是辞职了吗？”
八戒说：“没有啊。”
沙僧说：“为啥。”
八戒说：“你走了，人手不够，工作忙不过来，我的工资自然就涨了。”
沙僧说：“尼玛，居然骗我辞职。”
1521男：“你喜欢我还不承认。”
女：“我什么时候喜欢你了？”
男：“你看你看，不承认了吧！”
1522小时侯，有次老妈上厕所，厕所没纸了，老妈喊我给她送。
我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去了。
老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。
边揍边骂道：你这小混蛋儿，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。
1523老妈打电话问晚饭怎么吃？
我：我做了炸酱面
老妈：炸酱面好吃，可惜我要在你阿姨家吃排骨，你自己在家吃面吧……
1524和老婆陪她闺蜜逛街，路上她两聊着聊着，突然她闺蜜说：“萍，我看你老公挺不错的，我正好没男朋友，要不…把你老公舍出来共享两天？”
老婆哈哈大笑：“可以呀！你牵走就是咯！”…
听到这，我心里顿时一阵鄙夷，玛德把我当什么了，在乎过我的感受吗？次次都这样说，那一次当真过。
1525小时候，一到冬天家里大人总说不要用舌头舔铁栏杆，铁棍这些东西，因为会粘到上面。
有一年冬天，我做了万无一失的准备，想要尝一下铁栏杆的味道，纱布，热水壶，还有创可贴，当时心里想这下就算粘上了也没事。然后我舔了一下铁栏杆，果然粘上了，当时我心里一点也不慌，甚至还有点想笑，心想:幸好我早有准备。然后我拿着热水壶浇了上去。
那天，我的惨叫声传遍整个小区，就连楼上瘫痪多年的张大爷都跑下来看我了。现在想想还有点小激动呢！
