我没有父母，就连那如薄纸一般的友情也可以随意舍弃，那时候，爷爷是我的唯一，因为我深知一点，爷爷是给我第二次生命的那个人，即使是死，我也要用一生去报答他。
我待人温和，何尝这不是一种伪装？我杀人冷血，又何尝是我所愿？
从很小的时候我就知道这个道理：只有听话，温顺，忠诚，才能在这个黑暗的牢笼活下去，在其他人眼里，我们这种人的存在或许是社会的祸害，罪恶的根源，但是在我们自己人的眼里，每一个人都是一个被黑暗禁锢的可怜虫，我们所产生的罪恶，只是另一种想要活下去的方法。
要怨的话，只能怨我们与社会背道而驰吧。
在很小的时候，我也很渴望穿上粉红色的小裙子背着粉红色的小书包去学校，但是只要这种想法一萌生，我就会自己掐断，我会不断的告诉自己“那些东西不是你的，你永远也奢求不来的。”
问我恨BOSS吗？
谈不上恨吧，但也终归不怎么喜欢，若不是他，我恐怕就会葬身于车祸之中了，虽然我很清楚地知道，我成为组织的一员绝非是偶然。
BOSS至少给了我一个容身的地方，我很感激他。同样，他把我带到了这个地方，我也很憎恶他。
再后来，一只被我嗤之以鼻的友情却没有一刻消散过，明美那个傻子，一本正经的关心我，照顾我，就连赤井秀一也是，伪装成诸星大利用她这么些日子，等到最后透露身份的时候，那个傻子竟还处处为他着想，丝毫不怨他。
在明美死亡的那一刻，我真真切切的感觉到，身体里有什么东西流失走了，再也找不回来了，我恨那个杀她的人，我也恨那个害她被杀的人，有一个想法在我心中发芽——
我要报仇
我还没有从这样的悲痛中回过神来，志保、爷爷和叔叔的噩耗相继传来，我内心的世界终于崩塌了，没有人会再爱我了，虚情也好，假意也好，那时的我只渴望被爱。
我需要帮助，我要站在更高的地位，这样才能杀死杀害他们的凶手。
那个男人的闯入是我完全没有料想到的，我不怕他，是因为我知道我们都是可怜人，我们是一类人。
他冷酷无情，杀人如麻，所有人都不敢直视他，不敢冲撞他，他一切的温柔都会消失殆尽，留下的只有一滩滩血迹。
我还是那样靠一副温柔的皮囊，乍一看以为是一个温柔的邻家大姐姐，实际上动手的时候丝毫不留情面，似是也正投了他的意。
说来也可笑
就是这样的一个男人，他说他喜欢我。
我会信吗？
那时的我信了，可能明美当时就是这么的感觉吧，其实他早就察觉出诸星大的不对劲，但是她没有说，只是为了贪恋被爱的那些日子。
同样我也是抱着赌博的想法一步一步接近他，一步一步揭开他的秘密，再一步一步的在爱与恨之间里徘徊着。
在我失忆的那段时间，他没有趁人之危杀我而后快，不是像他其他玩物一样，玩过了就丢掉。恢复记忆之后，我也笑着摇头：
爱这种东西果然很让人贪恋呢。
在组织这样的地方谈情爱？没有几个人能够相信的吧？
呵……
其实我也不信。
