有人说我从林妹妹那里抢走了宝玉，其实这话说的不全对，应该是我抢走了宝玉，但不是从林妹妹那里。宝玉不会是黛玉的。都知道正妻的重要，很少有妾被扶正的，如果不是家庭中道败落，不会有谁敢把妾扶正的，所以选择正妻是一个家族极为重要的事情。身家地位和健康是缺一不可的。谁也不想再去续弦，因为续弦来的妻子，身家地位肯定是不很好的。正妻无所出，对于一个家族而言不是什么光彩的事情。从这两点而言，黛玉不会成为宝玉的妻子，即使我不抢，宝玉也不会属于黛玉的。正如贾母当着众人的面提出要给宝玉提亲，从这一点我就知道，我和黛玉都没入得贾母的眼，虽然从前的日子里，贾母是喜欢和疼爱黛玉的，也鼓励宝玉和黛玉来往的，但从那次开始，我觉得贾母已经从心里放弃了黛玉，当然我这个官商之女，又是王夫人的外甥女，自然不会入得她的眼的；贾母这是一箭双雕，确实是老谋深算。我是否去抢宝玉了？说不清楚，但至少我去争取了，自我知道我不能入宫开始，我的母亲开始争取，我听从了母亲的话，毕竟女孩子嫁人是重要的事情，虽然我不觉得宝玉多珍贵，但他的家庭是我想要的。这也许是我和黛玉的本质区别，我可以没有爱情，但我要有生活。
自入了东平王府，虽然是侧王妃，但我知足，恪守着妇道，对于一个官商之女，这也算是上天对我的恩赐了。东平王对我还算怜爱，这就够了，尤其是对待我的兄长和母亲这两件事情上，我感激他。可上天为什么同我开了这么大的一个玩笑，在我想入宫的时候，没能入宫；当我想安安静静的生活时，偏偏被皇上看上。我真的要做一女侍二夫的事情吗？我难道真是那个杨贵妃吗？我没得选择，无论是为了东平王，为了能救出我的兄长，还是畏惧皇上的威吓，我都得答应入宫。但平心而论，我不喜欢这种选择，虽说我是官商之女，但我的教养远远超出了一个官商之女，我的才华，我的清高并不亚于林妹妹，凭什么我会心甘情愿高高兴兴的去接受这种侮辱？我痛苦，但是无奈。
在孤峰寺，我看到了那个女人，我的那个表姐，那个贾家引以为荣的元妃娘娘，当初的辉煌皆无，只剩下一个满眼空洞的疯女人。我害怕，我怕我成为她，而且我还不如她，至少她是个清白的女子。如果我入宫了，我连清白二字都不敢提及。我不是杨贵妃，因为我清楚的知道，皇上身边不缺女人，也没有永远得宠的女人。我一旦失宠，真的连元春都不如，因为我的出身和经历不可能得到认可。我害怕，我好害怕。
雪在下，下的好大。明天皇上就要接我入宫了，但我真的不想。好在兄长被放了回来，这是我高兴的事情，我的母亲有所着落了，我不再担心她老人的日子怎么过了。至于东平王，也被放了出来，看来我真的无所牵挂了。
我不想死，但我如何面对活的生活？我一直嫉妒林妹妹，处处要同她一比高低，虽然表面上我表现的很平静自然。我在想若是黛玉遇见了这种事情会毫不犹豫的选择死亡，而我为什么犹豫？难道这就是我同黛玉的差距？
这一步虽然艰难，但我想，也许这一步，才能证明我不比黛玉差。“自恃清高晶莹雪”，这是我最后的选择。
真的好冷，好冷，我的双腿已经没有了知觉，我脱掉了披在身上的棉衣，也许这样，我的痛苦可能会快点结束。谁又把我的棉衣披到我的身上？我怎么睁不开眼，我难道死了吗？
和亲，被人歌颂得多么美好。一顶华冠，一身华衣，鼓乐歌声中，被送上了船。庶出的我还被冠以公主之名，该何其荣耀？
可其痛谁又知晓？
想当初，远离父母爹娘，
“一帆风雨路三千，把骨肉家园齐来抛闪。
恐哭损残年，告爹娘，休把儿悬念。
自古穷通皆有定，离合岂无缘？
从今分两地，各自保平安。奴去也，莫牵连。“
这一走，岂知何时再相见。
我是不幸的，被看中替西宁小郡主出使西域和亲，就这样远离了家人，不知何年何月再相见。但我又是幸运的，因为和亲，让我遇见了一生一世可以相依的男人，我的夫君—西域王冰寒，有了他，我的生活才有了色彩；有了他，我才终于摆脱了庶出女儿的自卑，因为在他心中，人是不分等级的。
我是不幸的，母亲的去世，我都无法知晓，家族的一切都已经于我无关，我的生死也与家族无关；假使我死在和亲的路上，假使我不得族王的恩宠而死，抑或是病死在西域，我的娘家人都未必知晓。我就像一颗沙子，被孤零零的扔到了大海里，至于它的去向已无人在意。但我又是幸运的，终还在有生之年见到了家人—我的弟弟贾环。有多少和亲的女子一直到死都没有再见到过自己的家人，一直到死都没有家人的消息。从这一点来说，老天的确是太惠顾我了。
和亲，自古以来就是解决战争的一条出路，可这条路铺满了多少儿女的血泪。一个国家懦弱到要用女儿的幸福来换取国家的和平，这是何等的悲哀和无奈。自古文成公主出塞，昭君出塞，一直被谱成歌曲被后人称道，可她们心中的苦和痛又有谁知晓？又能对谁去倾诉？
其实心下想来，拿女儿来做交易的路岂止和亲一条？贾家的元春姐姐不也是成为那个被拿来铺路的女儿吗？正如元春姐姐所说，自己到了那个不得见人的地方。好在元春姐姐至少还是见到了皇上，终还是换得了一席之地，虽说痛楚，但相对于多少孤独的死在宫内的众多嫔妃而言，已经算是不幸中的万幸了，即使如此，离开了父母，住在那戒备森严的皇宫内，有什么快乐而言？光鲜背后的凄楚，也只有自己知晓罢了。想当初薛家力主宝姐姐进宫选秀女，不也是薛家舍弃了女儿的幸福来铺路吗？宝姐姐终没有入宫是她的运气，否则宫内又多了一个才华横溢的美女孤独的终此一生，也许终生也不过是一个秀女而已，在那冰冷的后宫内，谁又会知道她是才华横溢呢？
冰寒战场归来，笑称以和亲解决了目前边塞问题，我大怒。我当然要大怒，因为我的痛、我的苦，难道他不知晓？难道只有牺牲无数女儿的幸福，才能换来边塞的和平？
好在冰寒只是玩笑，这才让我心下释然，他终归是知我、懂我的，有他，是我今生的幸运。
听冰寒说，林姐姐有了女儿，那将是个多么可人的小人呢？而且还有了个好听的名字—沐儿。是啊，多好听的名字，沐儿，水木相融，想必这个沐儿真的是林姐姐和北静王爷修成的正果。
我真的想见见这个可爱的女儿，可是什么时候才能再见到林姐姐？一声叹息，谁又能知晓呢？也许今生今世都无缘再见，和亲女儿的命运原本就是这样。
说我荒淫无耻也好，说我好色也好，哪个皇上不是如此？见一个爱一个，这么说我们皇上其实不确切；皇上不会爱上任何人，别同皇上谈爱，谈感情，皇上只是见一个占有一个，谁让我们是皇上呢？当年康熙微服私访，一路宠幸多少女人？别谈什么爱情，只不过是****的占有而已，偏有人给他冠以什么多情，偏有人为他立书做传，写出一部部爱情经典，骗的一个个小女孩私下盼着能碰到一位爱上自己的皇上，觉得可能吗？爱是专一的，我们会专一吗？扯淡。
我本不是正常人，就像说女人一样—深闺中的女人，那么我们这些皇上就是养在深宫中的男人。从小就在呼风唤雨中长大，永远听不到真实的声音。想当初有个皇上（我记不清楚是哪个年代），大臣禀报说有些地区闹灾，灾民没有米饭吃，这个皇上说什么，“那他们为何不吃肉啊（还是鸡肉鸭肉啊，我也记不清楚了）”，因为在这个皇上的心中肉不是什么好东西，自己很讨厌吃的。这就是皇上的命运，我所能做的就是避免类似的事情发生，尽量去知道些平民的生活，可是我又能真正知道多少呢？
我们是可怜的，从小就失去了孩子的童真，从小就在权势争夺中长大，没有感情，没有生活，只有那必不可少的权力之争，为了权力可以同室操戈，其实这对我们不难，因为在我们心中本没有兄弟这份感情，在我们心中兄弟只不过是个名称罢了。想当初唐王李世民拭兄登基，有人写出他的无奈和痛心，其实他何尝会痛心？皇上众多儿女中，不是仇人就算是幸运了，更恨不得对方死掉，以免挡了自己做皇上的路，所以他们不会有什么痛心和不舍，就像众多同父异母的兄弟姐妹，能有真正感情的有多少呢？何况还有一个皇位这么诱人的东西在作乱？有些皇上之所以表现出来那么伤心的样子，也就是做给天下人看罢了，做做样子，你们何须当真。
