还有那次隔窗偷听人家的话，女人家，都八卦，我也不例外，偷着听听，背后说谁的坏话呢？背着人的话，肯定有猫腻。可听完我就后悔了，可我已经无处躲藏，平日里也就和林妹妹在一起的时候多，临时也捉不到别的人替我垫背，那就对不起了，我也只能拉着林妹妹做个推辞吧，这个推辞也最合理。谁想到，这样反倒把妹妹给拉下水了，事后才发现确实不妥，可我不是圣人，关键时候明哲保身，从这一点看，我的确自私。就凭着这一点，我就不如黛玉脱俗。就这一点大家不太喜欢我，其实正常的人不都这样，能有几个黛玉这样的仙女呢？
不过，一旦我和黛玉都有了家，都有了自己的幸福，我们就会是朋友，有的时候也许会有些妒忌在里面，毕竟我们的一切都太相似了，既希望对方幸福，又心里含着些不服气，但我们绝对不会恨对方的，我相信黛玉也是如此。
为什么那么多人恨我，不希望我幸福？我哭，我哭，我是不是该去找高氏，他为什么后面把我写的那么惹大家恨？冲着这一点，我也坚决不会嫁给那个宝玉的，与高氏抗着。
宝钗和黛玉是完美结合的两部分，黛玉是那至真至纯的情，宝钗则是诱人的欲。
虽然秦可卿号称“兼美”，但她全然达不到宝钗和黛玉结合的完美。
可卿那是放荡****的****欢欲。
而黛玉和宝钗则不同，她们则是情和欲的完美结合。
黛玉和水溶的爱，那份心，是情之所至；宝钗和东双的结合，性压抑后的爆发，是充满爱的欲的极点。
有的时候都有点害怕看留言，想着会有人骂我的，我这么写，一定有人把我骂得很惨的，我想象得到，可我觉得事情就是这个样子的。
高氏的后四十集给大家留下太多的印象了，尤其对宝钗的恨。
其实曹氏对于黛玉和宝钗，都是可怜的，怜爱的，而绝不是褒黛贬钗。
至于贾政，我一直认为是假正，整个贾家的事情，难道同他无关吗？只不过是个道貌岸然的伪君子罢了。
宝玉的顽劣其实有几分像他，不过因为宝玉尚小，所以可塑性很大，经历了磨难也许就成熟了。
我怕，真的好怕，但我到底是怕什么呢？
新婚那日，也就一顶小轿接了我过去，虽是正妻，竟如同一个小妾一样进了孙家的大门。
那个男人长的粗俗，长得龌龊。我虽然厌恶他，但我没的选择，这是我的命，正如我从小就没了母亲一样。既然是命，我就接受他，谁让我是逆来顺受的人呢，谁让我懦弱胆小呢。
那一夜，我的第一夜，就在我惨烈的叫声中结束，其实没有结束，应该是惨烈中开始。
那一夜，我身上所有的部位，看得见的、看不见的、隐秘的、不隐秘的，都被他弄得遍体鳞伤，我昏死过去，他还不放过我，一次次的折磨着我。如果嫁人意味着遭受这种折磨，我宁肯选择一个人孤独到死；如果结婚意味着遭受男人的这种虐待，我宁可一辈子不让男人去碰我的身体。（这就是迎春后来为什么害怕男人对她身体的触摸的原因）
可是我没得选择，我那个可恶的父亲，从未关心过我的父亲，就这样把我送到了孙家，送到了那里，让我过上地狱般的生活。我叫，撕心裂肺的叫着，疼贯穿着我的全身。我忍不住地大叫着，哭喊着，谁能救救我，真的，让我去死吧，也不要这种生活。可终于我晕了过去。这三日，都是这个样子，身体的每一处都是血迹斑斑，可为什么该出血的地方没有血迹？他耻笑着我，折磨着我，我无地自容，我做错了什么，老天要给我这种惩罚，这种折磨？那个被称作我丈夫的孙氏男人，没有对外宣称我没有那一抹红色的处子血。他如此的狠毒，为什么不去说，不去休了我，反而是变本加厉的折磨我？为什么？他羞辱着我，折磨着我。没日没夜地折磨，我没日没夜的哭叫，我真的好痛、真的好痛，可没人理睬。
一日，我那个婆婆，那个孙绍祖的母亲，我去给她请安，每日我疼痛的都走不动步也要蹒跚的去给她请安，难道她看不出我满身的伤痕吗？她居然训斥我，让我要注意大家的风范，要知书达理，我倒不明白了，我如何不知书达理了？倒是他那个儿子，他是不是该问问，他做的是什么事情。后来这个孙氏的母亲，居然嘲笑我，床上叫得那么大的声音做什么，这么的****的声音是勾引谁的，是叫给谁听的。
我惊呆了，我不敢相信我的耳朵，这个孙氏的母亲，难道真的听不出那声音不是****的，而是撕心裂肺的，是求生的呼救吗？可是我什么都没说，也许大家叫说我是木头，没错，我可能真就是个木头，我木然的回到我的卧房。我不知道今后的日子，我该如何去做。
那个男人又来了，在我的身体上掠夺者，撕咬着，像野兽见了猎物，不是急着吃掉它，而是折磨它，折磨得它筋疲力尽，听着猎物的哀号声，他就有了原始的冲动，也就这种声音强烈的刺激着他。可我已经变成了一块木头，我羞于去叫，正如孙氏母亲所说，我不想让人认为我下贱、我****，那么我忍着，闭上眼睛忍着，全然当作我是一块木头。
可我还是会痛，还是有低声的哀鸣，但我绝不拼命的去大叫。许是我的麻木，我的毫无反应，激怒了他，他更加残酷的折磨着我，用尽我都无法想象的残忍。可我已经是块木头，无论是心，还是身。虽然我这块木头会痛、会流血，但已经没有了太多的反应。终于他厌烦了，终于放弃了我。
我倒乐得轻松，可事情远远不止于此，我想安静的活着，可偏他那几房侍妾竟盼着我死掉，我倒不明白，即使我死了，她们也不可能扶正，不过是再给孙氏一个娶妻的机会而已。
说道孙氏的妻子，有一天我突然发现，那个孙氏并不像他对我父亲说的那样一直没有娶妻，而是娶了好几个妻子，又死了好几个妻子。我到底是他的第几任妻子，我都不知道，可我会是他的最后一个妻子吗？我不知道，说不定我也会成为他那些死去的妻子里的一个。
我有的时候竟然盼着死去，可那又是什么时候呢？孙绍祖不来我房间的日子，我倒是轻松了许多，虽然丫鬟们给端来的是剩饭剩菜，旧衣服，但我不在意。好在有绣桔在，绣桔使劲浑身解数去勾引着我的那个男人，我知道绣桔的苦心，为了我，出卖掉自己的身体、自己的清白，只为了保护我。我抱着绣桔哭，我不希望为了我做出这么多。可绣桔劝我说，她不这个样子，那个男人也不会放过她的，想想也确实如此。
终于有了绣桔，我的日子相对好些，我也不求别的，只求着别在受那痛苦的折磨。可偏偏从天而降一声惊雷，贾家被抄家了。那对母子竟商量着把我休了，我哭，我哭着求着，我宁可死了，也不能离开这里，被休的女子，该有何面目活在世上？莫说贾家被抄了，我无处可去，就是贾家不抄家，那个家也未必会接纳我这个被休了的女人。所以我决定不走，我求着那个男人，和他的母亲。他终于恼了，拿起门板打我，绣桔拦着，但终于晚了，我倒下了，所有人都以为我死了。我真的死了吗？
一阵冷风吹来，我看到宝玉，看到了贾环，还有一直在哭的绣桔。有的时候，有些事情很奇怪，那么个大家族说倒塌就倒塌了，虽然大厦塌了，可里面的人反倒因为这大厦的倒塌将心靠近了，宝玉和贾环竟没有了往日的敌视，两个人居然会握紧拳头面对着困难。
我醒了，是该高兴，还是应该悲伤呢？我不知道。
得知贾环要去西域寻找他的姐姐，寻找探春。我决定一同跟着，这个中原地带，我不能再呆了，我是一个已死之人，贾迎春已经死了，可我还活着，我是望水，一个男子，我时常的告诫着自己。
我终于以望水的身份生活在一个新的地方，没人知道我，没人认识我的过去。我还有过去吗？我警告我自己，我的过去死了，我就是望水，我就是一个男子。
不知道在一起长大的探春是否看出来我的身份，只要她不去揭穿就行了，我不奢望什么。平静的教着那些孩子，平静的过着我自己的生活，没人能够走进我的心。
终于陪了我一路的绣桔想走了，她告诉我，她不想再去做一个男人，因为她本来就不是男人。我没强迫她留下来，她陪了我这么久，我知足了，没有她，我走不到今天，我也活不到今天。所以我让贾环给了她足够的银子去生活，从此绣桔淡出了我的生活。
