今夜,再次不眠,其实时间在变,人也在变。背不动的,要放下;伤不起的,要看淡;想不通的,可以不想;恨不过的,要抚平。人生,就是一个修炼的过程,何必用这一颗不平的心看待人和事,作践了自己,辜负了岁月。
我事事都执着于一个答案,得到了很多答案,想要的、不想要的。可这些答案不仅没有让我释怀,反而让我更寸步难行。直到有一天,我明白,这世上的一些事本就没有所谓的答案,都是自欺欺人罢了。道理都懂,但真正能做到的又有几个人呢…兔子走了,很平静的走,就像他一样,只留下我一个人嚎啕大哭,他俩的不同在于,一个离开世界,一个只离开我…
如果可以,我想收揽一抹斜阳,把半生忧愁都遗忘…很多人说我是精神有问题,现在的我以经懒得争辩了,他们都不理解,全带着有色眼镜看我,没人在乎我怎样在深夜痛哭,也没人在乎我辗转反侧的要熬几个秋。他们只看结果,而我需要独自撑过全过程。现在,我不会再在人前矫情,四处诉说以求安慰了。但在不理解中活着,很累…分享一句歌词:想过纵身一跃装似洒脱半空就坠落,选择权已被剥夺,过于脆弱。的确,我想离开,望着房间的窗户,想想最近自己的经历,的确是没什么活着的意义了,但我不知道该如何体面的离开,所以,我还活着。其实想想自己没什么好抱怨的,今天的每一步,都是在为之前的每一次选择买单。所以啊,以后每做一件事,都要想一想,日后打脸的时候疼不疼。说白了,我终究还是放弃了这段我自以为会有未来人生。
尘埃落定的相思,年华伴随的断梦,不离不弃的身影,离离合合的说笑,成了心中的希望,换不来一个再见,等不来一个回眸,见与不见,心难再演,等与不等,念已随风,问与不问,泪断容改。认真爱过一次以后就不敢再随便爱了,因为怕重蹈覆辙,怕感情的伤害,怕心灵变得更累。所以,我失去了深爱的能力;变得没心没肺,变得不悲不喜,变得心机,终究变成了最讨厌的自己。有时候不是不懂,只是不想懂;有时候不是不明白,而是明白了我也不知道该怎么做。那些曾经让你心心念念奋不顾身的人或物,最终都还是会离开你。时间终究会带走青春的翅膀,却往往留下一根多情的尾巴,就像它把悲剧变成喜剧,又把喜剧变成悲剧。原来,我所经历的一切,虽然永不复来,却不会消失至无。
好累,好累…我不再抱任何希望了,因为失望大过于希望,心死大过于心动,劳累大过于喜悦。
其实这个世界,就是一个利益和现实争抢的世界,早就明白了,却还抱着希望,但没有谁会无缘无故陪你。我接受现实了,最近打击太大,原谅我撑不住,可能在哪一个时刻,我会真的走吧,我不知道。
可我觉得自己应该可以再活一段,因为我有挺多的事情还没有处理,所以我暂且先活着吧,万一呢,万一…