原来我已经失去了喜欢一个人的资格，好难受，我终究…还是变成了孤身一人，其实早就学会了不悲不喜宠辱不惊，但关系到闺蜜、前男友、倩女、动物，喜欢的时候，内心还是会紧张，会焦虑，会悲亦会喜。因为在乎，但又不懂表达，憨憨的，不知道怎么办才好；其实，我从7号开始，就越来越严重了，幻听幻视，我如同走火入魔一般，分不清现实与虚拟，梦境中，所有的人都在喊我傻兔子，现在每天夜晚，我都不敢入睡，我怕，怕自己在泪水中猛然惊醒，怕自己在梦境中，被吓得魂都飞走了却还是醒不过来。现在的我，惧怕所有的东西。
我想结束这一切，在一个安静的午后一跃而下亦或是举起刀尖，结束这一切，是解脱，是结束。我在纠结着，痛苦着，在强忍伤痛中微笑面对一个个的打击，这些打击压垮了我最后的稻草，这时我才明白，我所仰仗的稻草，还没有作家笔下的火柴牢靠。
现在我已经不会哭了，比起以前的悲伤，如今是更可怕的空洞，那种深渊般的空洞，那种失去了一切的空洞；我好像疯了，我甚至可以看到自己把另一个自己折磨致死，可以听到自己再喊救命，而我，其实在坐着，安静的坐着，除了喘息，什么也没有做…思维越来越不受控制，有时候我不知道自己在做什么，好像自己有第二人格，以至于我的主人各根本不知道发生了什么。我承认，我可能变成了疯子吧。
那些伤害，你们可以远离我吗？
还有那句：傻兔子？傻兔子；傻兔子！傻…兔…子……
（下面分享一段歌词，很现实——这是洛天依的《妄想症》系列，这首歌的歌词，有我最想表达的东西，经历过的，都能看懂）
我经历一场革变在沉睡的记忆里面，沾着血迹的刀尖她可怖的容颜，天哪我的内心在争辩，我现在安安全全不会是谎言，我享受一场爱恋在现下的时光中间，餐桌精巧的糕点他俊朗的容颜，停下我的内心在争辩，不可以向他许愿这是个谎言，刻意掩盖的糟糕记忆在，恐惧中解放原本模样，
看见了歪曲的楼房杀器的寒光，才明白一切都是妄想，我是最可恶的妖怪我将这一切都更改，是我将她召唤出来却没法将她掩埋，我是最可怜的女孩我什么都不明不白，是我将他召唤出来响应我的期待，我是最无能的主宰我创造了那些色彩，可我也把世界破坏还痴恋他给的爱，我犯下了重重罪孽我到底是什么存在，我是最恐怖的危害能否从此逃开。
