(我的描写在最后一段,前面是投稿)
有没有人告诉过你治愈后的感觉?我想分享给你听..和你一样,患有抑郁症的时候,我经常哭,我也怀疑过,林黛玉是不是也有抑郁症呢,我不想社交,不想外出,只想自己呆着,有时候睡着了不会乱想很好,但是有时候睡着了就是噩梦的开始..各种噩梦,让我害怕恐惧焦虑。刚开始吃药的时候,还因为药物过量,导致自己比吃药前,更难受,更想轻生,好在我及时向医生反应了问题,她说盐酸那个药,一般不会随便开给别人,只是我之前在别的医院开了有,她就让我试试,她说她曾经有一个病人,是个屠夫,人高马大,天天砍猪,但是也是过量使用盐酸,承受不住也立马跑去自杀,庆幸被救。才知道服用过量了。这也是百度很多说的,盐酸救了我和盐酸害了我的观点。后来的我,就换药了。
服药有用,但是最重要的竟然是日常饮食,不知道你的医生有没有和你说过,所有热气上火温补的东西都不能吃,只能食用凉性的食物。刚开始我坚持了一段时间,后来懒惰了,开始不听话,吃辣的热气的等等,那天晚上就噩梦了,一个晚上尖叫醒来好几次,我开始相信医生的说的食疗。再后来偶尔无知的情况吃了些樱桃或者去艾灸,都会噩梦,我就确定了我真的很多热气的不能吃。
再后来,我真的坚守医生给我得饮食原则,每天坚持药物和食疗一起,慢慢的,我竟然发现,我听到一首喜欢的音乐,我会跟着跳唱和起舞,看到天气太阳好,我就想晒被子,所以出去晒太阳,曾经在我患病的那段时间得罪的朋友,我好想念她们,好想和她们重归于好,看电视剧也会有兴趣,看抖音也会有兴趣,看到开心的视频不再觉得,那又怎么样呢之类的想法,也会跟着乐了。我也已经回不去以前总是会乱想的状态了,以前想想就哭,想想就觉得难受,要么是难受的忍着,要么就是一个人哭着的状态,突然有一天,变得像上辈子的事情。我也已经回不去以前总是会乱想的状态了,以前想想就哭,想想就觉得难受,要么是难受的忍着,要么就是一个人哭着的状态,突然有一天,变得像上辈子的事情。
小傻瓜..没必要逼着自己去笑对任何事,你知道吗?你很勇敢,你比很多人都勇敢,很多的患者也是,努力活着的抑郁症患者,都是很勇敢的人,日常生活中,根本不知道哪个同学有轻度抑郁,或者上班也根本发现不到哪个成年同事有重度抑郁,除非别人去跳楼了自杀了,才有的人觉得,哦,那个人有病。而往往,甚至很多人都自杀了,朋友亲人还是不知道她是生病了。这个世界不理解这个病的人太多了,但我们都要努力在不理解中理解自己,宽慰自己。
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其实我想说,我们所经历的,很多人迟早都会多多少少经历一些,我们只是比他们多了一些刻骨铭心,多了一些忧愁;都说只有善良聪明的人才有可能的抑郁症,我觉得,这句话出现的原因,可能是因为,只有抑郁症的人才知道,什么叫做宁愿伤害自己,也不愿伤害别人,什么又是微笑面对他人,残忍面向自己;小丑的故事都听过吧?白天做小丑逗笑他人,晚上回到家里就会很想哭很想哭,带给别人快乐,却伤害了自己;这个时间很残忍,可残忍中,也会有一丝的温柔,一丝的温暖。
其实很多时候,即使有再多的安慰和指点也没用,能说服和鼓励自己的,还是只有自己。而我能做的,只是告诉你我们都一样,不要怕。其实自己之所以过得太累,就因为自己太要强又太过于敏感,事事为别人着想,即使有一天自己撑不住了,累了,也没有人会心疼你,同情你,因为在他们眼里,这都是你愿意做的。太过迁就别人,别人就会变本加厉的为难你。太过忍让别人,别人就会得寸进尺的伤害你。每次被人排挤时,都总以为自己错了;每次被人谩骂时,自己就因此郁闷了几天。生活中少不了无缘无故看不起你的人,也会碰到无缘无故讨厌你的人,不必因此影响自己的心情。在回家的路上,总会遇到几条疯狗在路边乱吠,你只需继续前进,无须理会。生活就是一边受伤,一边学会坚强。所以,所有的小傻瓜呀,做自己吧,不在乎世人的眼光,有什么的,可以来找我呀,找我这个故事收集者,给你们讲讲故事。
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一生美丽一世孤寂一生又一世的叹息,泪在心底翻云覆雨任命运随韶华沉逸,往事历历心有戚戚执念若能褪去一笔,让我多情让我善语让我的爱挽回生命,千年梦思千年嗔痴有情有义的总消逝,不为真知不为得失只为那些欲言又止,烈火难噬浅水生枝记忆翻涌你的影子,多少芳时多少心事随目光再重生一次…