情人节过去了,现在是15号的凌晨,明天,就是他的生日了。分手4个多月了,他依旧是我拒绝所有暧昧的原因。本来买了一个礼物想托人送给他,可惜…疫情原因,这也不可能了。我怀念那些曾经,因为那里有我最单纯的思念与最完整的心。
早已习惯一个人,习惯寂寞,习惯孤独。但是害怕。害怕这一切会发生,所以只能逃避,不停的逃…他,依旧是我无论如何都不愿开口的秘密。
我活了14年了,在这短暂而又漫长的时间里,我只真正的奋不顾身的喜欢过一人一物;一个,是倩女幽魂,一个,是他…我记得很清楚,有一次他对我说他不喜欢玩游戏,我就毫不犹豫的删掉了倩女幽魂,整整三个月,我都没有上过线;全班同学都说,我俩的付出是不对等的,只靠一个人努力的感情,是无法走到最后的;当时,全班同学都劝我,不要陷的太深,可惜我没有听。直到我俩分手后我才明白,他想要的,恰恰是我给不了的,所有的喜欢和冲动,都输给了合适。
我已经习惯了别人对我说:你有病;也不再反驳那句:“休息一下,开心点”的话语。正如同一个人对我说:你现在除了恨和执念,不再有任何的感情了。是啊,我曾经小心翼翼所守护的喜怒哀乐,都败给了这个叫“抑郁症”的东西,我根本不知道怎样才能好起来,原本还是有信心的,只是可惜…现在没有了…
其实真的好希望他能回来,或者能有一个人,一个和他很像的人,代替他的存在,代替他出现。
欸,不说了,换个话题。说真的,我现在真的很糟糕。
我已经好久没有睡过好觉了…自从恶化之后,身体越来越来越差,控制不住的发脾气,关掉通讯设备等等,我在拼死撑着,虽然我并不知道我能否熬过去,然后好转。
一切的一切,都是未知,只能说:如果可以的话,我希望有最好的结果。
又是凌晨三点的天空…我还在挣扎着,我希望,你们,也可以,再试一次,再搏一把,万一呢,对吧?
我在呢,我和你们在一起呢。