偌大的房间，只有我一人躺在床上，手机里，是单曲循环的《冬眠》，拿着手机打开作家助手，写写删删，就是写不出来一片完整的文章。
4月7日马上就要到了，我努力的压制着自己心中的慌张，却发现根本压制不住，父母一直在问我我可不可以学习，我是真不知道怎么回答，因为以前的经历，那些委屈、唾骂、不甘等等，还有以前的那些画面，我不愿经历的画面，一遍遍的出现在我的眼前，让我一遍遍的重新经历着，看着自己一步步把自己逼到如今这个地步；那些经历是很真实的，就像我又从新经历了一遍曾经的痛苦…
我一直有写日记的习惯，当我翻开日记，我发现日记里写的，和我记忆里的不太一样，我是不是疯了呀，怎么记忆里的没发生过，发生过的我却不记得了…甚至今天，我看到了一个叫**的人评论，看到他的名字，我才想起来他是我一个曾经的读者，但我忘记是和他发生了什么，只记得好像因为说话伤到我了，和他也聊不来，一气之下删了他…当我看到他的评论时，第一反应是删评论，永久禁言……我也不知道为什么，对不起，我真的…真的不是说闹脾气啊就禁言删评什么的，只是他的话，和我前男友的某些话重叠，我真的不愿意再见到他…对不起…
我现在对一切都忘记的很快，但对于过往的经历却念念不忘，自己就跟人格分裂一样，连做了什么都不知道，记忆，可能也因为过于痛苦被自己给篡改了吧，这解释是不是很傻还很牵强啊，但我真的不知道怎么去解释…算了，走一步算一步吧。
你看啊春日的蝴蝶，春天到了啊，春天…
愿你们可以每天都见到我，我也可以每天见到你们…我还在，也还活着；你们也要活着好不好，世界很苦，家庭很苦，过去很苦，但我们都很甜…我从不敢说一切都会好起来的这种话，因为这种话太空了，我只能说，再等等，万一呢…万一，虽然可能性很小，但你本来就什么都没有了，为什么不等等呢？守株待兔，何尝不是一种办法…当然，如果我的话让你们不舒服了的话，可以来找我说。
还有就是，我觉得我一直欠父母、朋友、一些被我伤过的人、还有他一句：对不起…可能这句话无足轻重，但这是我唯一能说的话了，这种无奈，有人懂么……
睡了…如果有话让你们不舒服的话，让我删除或者找我说骂我都可以的，希望所有人，都能够稍微的，平静、安心一些……
