2015年4月26晚那个电话，我说其实我一点都不怪你，谈了这么久。
“我其实可敏感，现在懂事了。
看看别人身上发生的性格再想想自己。
特别感谢王辰一你忍了我快7年。
就好比你现在太独立了不考虑我的感受也是怪我。
怪我没事就给你冷战不理你。怪我咱俩老是异地恋，然后你一个人习惯了。
我以后不会打扰你了，我会控制不联系你。
做一个好的前任。
可是今晚我忍不住，有可能是酒精作祟，我已经把你当亲人了。所以我没有忍住。”
他说我这样说让他觉得很难过，问我是不是喝多了。
我想头晕晕的，应该没醉吧，真话却都给你说了，说完之后会后悔会哭会闹我会承担的。
他说他昨天都回来了。
但我还在这边计算着他什么时候回来能不忙。
“我喝酒了才敢给他打电话。”
而他却说：“噢，这几天就是要给你打电话，怕你还在生气。就忘了。”
这句忘了我听了6年多的时间，也就是这句话让我彻彻底底酒醒。
比如每晚聊天突然不回信息，第二天是太困拿着手机都睡了。
比如我打了很多电话，说手机没拿没看见。
比如我发了消息，很久后说自己忘了回。
我特别讨厌说话重复却容忍这么多。
我已经从开始的生气到恨不起来了。
我不知道我的心态是不是别人骂我一顿，或者你直接说了我承受不了，但解决问题的那句话。
我就可以大哭一场，然后喝酒。
然后真正意识到我多年以来依靠的人，我要微笑看着他走了。
所以我现在高兴，没心没肺。
有我一群短时间交的朋友却要一辈子感谢的知己。
我只不过看电视剧会哭，参加婚礼会哭，睡觉会哭，讲话会哭，想象会哭。
我会发神经，我还是很爱折腾朋友。
我能笑啊，当然能。
就是会突然不说话，笑着笑着就抑郁沉默，口轮匝肌咧不动。
失眠次数也多了，看书听课听人讲话都会分神。
可我又没有什么值得牵挂的，但比2015年7月12日那时候好很多了。
而你，偶尔想念我就沉默吧！
我们的长跑马拉松没有出轨、没有家里的压力、没有金钱物质的痛苦。
只是你我都成熟了，我要的我知道你给不了。
和平分手这是真的。
祝你早日有新欢，我也是。
然后我应该抛弃无聊的综艺小说，适当看看书。
存一笔钱以备不时之需。
好好减肥为了自己，远离无聊天天见的聚会。
停止大手大脚。早上要吃早餐。为了良好的身体。
别以后自己独立伶仃在病房里回首怎么我过这样的生活。
我随便说的，你随便看看吧！我没事，心情好了就去买花衣裳。
