陈奕轩这个人真让人摸不清头脑，刚开始话题还是特别多的，都上升到了天文地理的阶段了，他知道的东西太多了，不论是调理身体还是讲军事战略，他都是绰绰有余的人，听他说他的家庭条件还是比较好的，姐姐是医生，姐夫是个很吊的人，孤儿白手起家，房地厂行业刚兴起的时候他就自己买了三套房了，现在他俩也有小孩了。陈奕轩祖辈是大财主，虽然遭受过批斗，但是瘦死的骆驼比马大，家里还是有钱的。每天晚上都和他语音通话聊天解乏，有一次我俩交流到了情感问题，他问我能不能做他女朋友，我说你太优秀了，我驾驭不了。后来他也问过几次，我纳闷了我朋友圈有男朋友呀，莫非他没看到?有一次我觉得不能再欺骗自己和陈奕轩了，因为他老是问我能不能处朋友，我自知他好优秀是我喜欢的类型，奈何本人已经有主了，惭愧惭愧，就在一天上午给他发消息说:我有男朋友哥哥，我看见就有，但是你可不能因为这个情况不给我算命了哈，我有好多话没跟你说完呢，你得好好看看我的命运。
结果意料之中也在意料之外，真的好几天没有搭理我。我还给他发消息说你还没有给我算完命呢，还有好多事情我想跟你说呢结果也是没有搭理我，就这样我算是很郁闷的过了几天，也没有删除他的聊天方式就这样觉得不可能再说话了，用来扩充列表吧。自我感觉还是挺可惜的，十分想和他做朋友，感觉从他身上我可以学到太多了。过了三天左右，他突然给我发了条消息:身体怎么样了。我懵了，太突然了吧!于是就这样我们敞开了心扉的交流起来，我真的是好多话，好多秘密没法跟别人说，我太需要这个网友了，太渴望了，我就像是一个盛满了水的罐子，正在沸腾，太需要另一个罐子来倾诉心肠了。就这样陈奕轩的出现也太合适不过了。我跟他说了我是如何卑微的求前任回来，又是如何被前任看不起的，之后又是如何因为合适我和现任在一起的，相处五个月了，我都不想要任何的身体亲密接触，我讨厌这种感觉，但是这就是我。好多好多事情，一泻而出，他也跟我说了很多关于他高中谈对象，大学的前任的事情，给我分解我的心理，还真的觉得离不开他了呢。我心情不好的时候一般第一时间想到的就是他了，而不是我对象，哎，没有那么多的爱情欸感觉。他有时候什么东西不懂了，我看的科幻小说比较多我会给他讲，也算是互帮互助了吧。我还是有点作用的，在后来的谈话中都意识到各自有各自的能力和想法，这是真的
当我看完了《挪威的森林》，在空间发了读书感悟:
【我看过的书还是比较多的，不过纯粹心情而已，打发时间罢了。毫不吝啬的说，暑假因为失恋一口气看完了五本，寒假因为疫情一口气看完了四本。也算是把手头上想看的都看完了，没有什么顾虑了。村上春树我也只是之前看过他的自传不是特别喜欢，也是没坚持看下去。现在同学说到《挪威的森林》挺好，而我手头刚好有这本书，便开始看了。不得不说，感觉文风特别朴实简单而温柔，刚看了一点我以为是他的自传，查了一下网络才知道是小说，但是也掺杂了一些他的亲身经历，渡边君的身上有他的影子。这本书对于我所看过的那些来说，其实写的蛮深的。不由得心生欢喜。
我看书，还是受表哥的影响，从我高中他送我一套《平凡的世界》开始，还有要升大学时他送我的13本自觉优秀的书籍，当然也是他滔滔不绝的道理和与众不同的思维方式，我欣赏他，羡慕他，便受他影响了。于是在世界读书日那天或是书店，或是摊位，或是跳蚤市场，我都会尽可能的买许多书。因为想看所以看，没有任何人强迫，所以觉得甚是自由开心。
一直认为看书不过是我的兴趣使然，再者便是这真的会让我内心平静，其实都是个人的爱好和行动而已，就像有的人喜欢追剧，而我喜欢追小说而已。我并不认为看书会增加我的才智，也并不认为看书会让我满腹经纶，只是能让我更加平静，更加理智，找到一种属于自己的兴趣，对我来说，这便足够了。
但是看完了《挪威的森林》，通过主人公及他经历的一些事情来看，包括当时的社会环境，我觉得还是系统考虑一些事情才可。有些书，看完了怅然所失，只觉得是故事，而对于看过的那么多故事却没有系统的考虑过，感觉内心好像是缺了什么东西似的，总感觉某个部位空荡荡的。或许我应该系统的了解中国的历史，外国的历史，再尽可能的理解《资本论》，理解整体上的马克思主义，或许这样才能形成形而上学的思考。自感以前那么多时间都用在了浑浑噩噩上，用在了腐烂的无用的思考上，不觉有些悲哀，或许之前要是有觉悟的话，现在的自己应该会更坦然，偏偏在觉得自己开始步入现实的时候又想凭空造出那么多时间去进行自己所爱好的事情，便知力不从心，也罢也罢。
自知自己是普通人啊。生在普通家庭，长在普通家庭，一张普通的脸，普通的成绩，想普通的事情。也知自己像渡边君一样或许有些奇奇怪怪，不过我没有渡边君的勇气，也没有表哥的勇气，这便是我懦弱的地方。如果说十九二十岁是人格成熟的至关重要的时期，那么我就不得不慎重考虑了，免得到老时痛苦。渡边君也是20岁左右的年纪，他最后选择绿子，而没有选择自杀，也象征了他的生活，今后向往了希望，而没有选择堕落。我们也一样，20岁左右的年纪，不应该佛系，不应该堕落，不管怎么样，前途还是光明的。
嗳，总是有段时间自己就感觉自己怪怪的，天马行空的想，然后又会写下来留个印象，可是呀，文字毕竟是文字，即使写在纸上，该留下的自然也留在了心里，就算保存在那，留不下的也照样留不下。】
发表完这个之后我入戏了似的开始想的东西也比较多了，思考人生，思考生活，现代经济甚至人类世界以后怎么办。就这样我开始悲伤起来，自己本也是个悲伤之人，在家里待久了加上疫情的紧张感，不由自主感慨万千。我跟陈奕轩说:我这辈子是不是就这样完了。这是火的一句台词，道出了多少人的无奈。我一边哭一边跟他说我们就是平平常常普普通通的农民家庭，学习也一般，也没有什么长处，是不是这辈子就是打工妹，以后的小孩也重复我的生活，太悲催了。陈奕轩只能安慰我，只能说以后什么样还不一定呢，又给我讲笑话给我整笑了。他哄人真的有一手，也是种本事啊。完事之后问我是不是喜欢他，我也毫不掩饰，毕竟喜欢一个人很正常的。他问这个问题也是出于他的好胜心吧，觉得自己就是很厉害，是万人迷。他和我聊天也在和其他女生聊天，因为他声音好听又善谈长得又高又帅，当然受女人喜爱啦。我也没有吃醋，毕竟人家就是优秀，更何况我只是他朋友之一，能好好的聊天已经感觉不错了，为何要自己给自己找麻烦呢。他把我逗笑了说以前接到过情书，我说我没有过，也没有写过情书，他就说我怎么能写让我写个情书给他当作独一的宝贝。我应许了，因为看书多了下笔就有字，我找了一张黄褐色的纸，平心静气，顺其自然的开始写这份人生第一份情书咯。
