我和她是同班同学。
高一刚进来,从自我介绍开始,我就注意到她了,当时我坐的比较靠后,她自我介绍的时候,特别害羞,反正我没听清楚她说的什么,我就看着她,脸红着,讲了那么十几秒钟。当时觉得她挺可爱的。
后来发了书,开学一个星期之后的一次摸底考试,因为我们班的桌子多了,需要搬一点出去,她的桌上上很多书,我看就不像是她能搬动的,我就去帮她,她跟我说了声谢谢。然后回去之后开始加了她QQ,我们就开始聊了起来。
开学考试之后成绩出来了,我全班倒数五,她全班第一。
我们隔得比较远,但是我总是想尽办法下课往那边跑,有次她去洗手,我坐在她座位上看她写的字,结果她回来了,好尴尬,我说了句,字写的不错。
想起,我想扇我自己。
我们每周都在按一个规律换座位,我当时算着还有五周我就能和他一起坐了,巨开心。于是我每天都盼着快点过。她不怎么爱和不熟的人说话,虽然我和她比较熟了,但是在现实中她还是没怎么和我说过话。我们都在QQ上面说,所以我说我们真像网友,对此她还调侃了我好久。
后面坐一起了,我才发现她其实挺闹腾的,比我都能闹腾,但是她写作业的时候很安静。
高一上过了,高一下,她成绩进了飞机班,我知道的她肯定会走,虽然我努力了,但是我还是留在平行班。还是像以前一样在QQ上聊天,偶尔她和她闺蜜和我一起出去玩。
我们三个都玩的很好,她走后,我和她闺蜜就走得比较近,后面班上就传言我喜欢她闺蜜,我真的只能说,我们班的八婆真多。
高一下期中的时候她回来了,她在飞机班不习惯,她也不喜欢飞机班,就回来了。
有天晚上我们聊天,聊着聊着她就说,她闺蜜喜欢我,ps她闺蜜有段时间真的,放学我打篮球她等我,跟我一起走。但是我没信,后来她几度给我分析,说这个可能性非常大。我都觉得好像是这么个理。再加上我室友的怂恿,我答应她去表白,然后她从那个时候开始,不理我了。
当然我表白也失败了。
这个地方,我不止一次想打死我的室友和我自己。
其实说到底,是我心智不坚定。
后面我去承认错误,很长一段时间后,她才开始理我,然后我感觉我们又回到最初的情况一样。高二上期一直都是聊天,我不敢表露什么东西了,因为我怕她知道我喜欢她之后,她更不会理我。
高二下,正题开始。
有天晚上,还是照常聊天,她突然问我,有天如果你有了女朋友,你还会和我聊天吗?
我室友是个情圣,他一看,好像有戏。于是他怂恿我去表白,tm剧情怎么如此相似,我开始是拒绝的,但是我还是没忍住,和她表白。
她说给我点时间考虑,我室友真的强。朋友没耍几个,人心倒是摸得很透。
后面期中考试完了,按成绩分座位,因为她的几个好朋友都有想挨着坐的人,她没有,于是我和她说,我可以做你旁边吗,她说随便,她成绩好,我成绩差,我是很有可能做不到她旁边的,于是我花了五十元,让我另外一个成绩好的同学去占座,最后我们互换。
我们开始坐在一起了,还是聊天,但是关系更亲密了些。有次我开玩笑的去抓她的手,她挣了一下,放弃了。
我觉得我们可以确定关系了,但她说明年再给我回复。
当时是十二月,她调皮。
圣诞节的那天,我手机被老师没收了,借室友的手机和她聊,她说,看嘛就是你不乖,明年都快到了,你手机没了。
这个时候我才意识到,原来明年好近。
一月初,还是晚上,我们确定了关系。
当时还是高二下,我还是和她坐在一起,每天我们都牵着手,她的手是冷的,我每次都把她握着。她的手真的好小。有天晚上,晚自习三节课,我就和她腻了三节课,她的脸很红。快放学了她才跟我说,回去QQ上我有很严肃的事跟你说。
后面她在QQ上说,她要写作业,晚自习不要和她腻歪,我收敛了点。
后面又有一次,我没忍住去逗她,弄得她写作业都不专心了,然后她在QQ上说,我们还是做朋友吧。
我知道她认真了,我有点生气,于是我删了她。
我真踏码混蛋。
删完都十二点了,我室友叫我把她加回来,我说不干,然后上床睡觉,翻来覆去,还是睡不着,我起床拿起手机把她加回来了,她先跟我说对不起,但是我觉得是我错了,我疯狂承认错误,理智的和她聊了一会,我们就和好了。
删她的同时我把她照片,唱的歌,视频全的删了。
后面我和她分开坐,她不让我和她一起了。
还是聊天,有时候会去小卖部给她买东西,帮她扫地,搬桌子,送她回家,挺平淡的,但我很喜欢这个感觉。
直到六月,其实中间也分分合合,关系不清的,我一并省略了。
那天我还是送她回家,到操场边的小道上,我一把抱住她,心狂跳,说我喜欢你,她说嗯,我也喜欢你,我亲了她的脸,她也亲我,我们抱着有五分钟吧,她跟我说要一起考上川师,我说好,那晚我笑着回寝室,我室友说我桃花满面,我笑而不答。
其实你是不是觉得到这个地方其实,后面的剧情就是我们一起努力考上川师?
我朋友在网上买了一个能在瓶子上刻字的可乐,我看到我也买了了一个,刻的是,你是我的小猪猪,整天在这嘟嘟嘟。因为她写作业是的自动回复是,你算哪只小猪猪,整天在这嘟嘟嘟。
这是那天晚上我在网上买的,第二天是星期六,我们还要读书,但星期天放假,那天她说,回去QQ上我有事情跟你说。
下午我和朋友打篮球,我说,就是她说自己还是个海王,我也要和她在一起,当然,她不是。
晚上,回家了,她说在QQ上说,其实我对你不是百分百好感的,我觉得这样对不起你的。
我当时还没意识到她意思,我还跟她说,没事感情是慢慢产生的,我说余生很长,谁都不知道会发生什么,现在我们不是还在一起吗。
然后她没说话,我说,现在你还是我女朋友不是吗。她说,如果这样觉得能让你好受的话,你就这样觉得吧。
我懂了。
当时脑袋就感觉被重击了一些,乱遭遭的,我回他,我知道了,哈哈,没事,我们还可以做朋友不是吗,我真的没事。
她没回我了。
过了一会,她说,是她的问题,是她不好,希望我以后能找一个可以包容我的人。
我说,其实是我的问题,是我不好。
一夜无眠。
星期天,我的室友把我拉出来说放松一下,我和他QQ联系的时候,我不小心给她发了消息,意识到的时候,已经撤回不了了,我说抱歉,发错了。她说没事,你把消息列表请一下就不会发错了,我没有,她还是我的顶置。
星期一,我的可乐到了,我托我走读的同学晚上出去的时候帮我拿到学校。那天晚上,我说给她发个消息,跟她说一下明天有东西送她,但是又觉得不好,翻来覆去,在床上想到一点钟,我觉得还是发个消息妥当一点。
下午我就发现我和她小船火花都不见了,但是当时没在意。晚上自己打开的时候,我突然意识到小船不见的可能性。我试探着发了个,嗯。果然她把我删了。我还是没死心,我又发了一个,我爱你,弹出的是,你们不是好友,请添加好友。
那是我第一次无声的哭,眼泪直接就掉下来了,嗓子卡着难受。
第二天,我把可乐拿去给他了,她第一节课下课在睡觉,我没敢给她,第二节课下课还是再睡,我还是没给,第三节课下课她还是睡,我想她今天上午估计都要睡,不然现在给她吧,我小心翼翼的戳了戳她的手臂,她抬头看着我,我说这是给你的东西,她说放在那里吧,她当时肯定迷迷糊糊的,不知道我给的什么。
但是我送出去了,心里还挺高兴的,拉着我室友一起去小卖部买东西。回来就发现,那瓶可乐放在我桌上。
我把可乐收起来了,半夜里面,我哭着把它喝完了。
高二下结束了,包括寒假里面,我们再也没说过一句话,但是我还是用我室友的QQ去看她的空间。
高三上,她的好朋友是财务委员,要收学费,她帮着数钱,她抱怨了句,我要数好久哦,我听到了,我跟她说,不然让我来吧,她没理我,她好朋友对我说,没事就让她自己来吧。
我喉咙里就像卡在东西,迷迷糊糊的嗯了一下回到了座位,我忍住了,这次没哭。
后来那天晚上,她通过群里找到我,发起了临时通话,说,如果今天那句话是对我说的,我说对你说声谢谢。
然后我说,没事也没帮到什么。
借着这个临时的聊天窗口,和当时开学考试,我仔细斟酌这每一个字,发给他。
能和她聊天真好。
然后我寝室里面搬来了个复读生,和妹子聊天很有一手,我向他请教这每一次的回复,我怕我自己嘴笨,不会说话。
后来她说,临时聊天是有消息条数限制的,就这样,我又把她加了回来。
我们和好了,但是亲密度清零,我什么都是重新来过。
我请教那个复读生,自己看知乎,如何和一个女生聊天。学习那些方法,我想留在她身边。
就这样我们的关系还是在慢慢拉进,有时候我会说你是我老婆啊之类的话,慢慢越界,慢慢靠近。
高三上,完。
高三上结束的时候,其实还没有越界,我只是当一个普通朋友,散学的那一天,我和她的一个室友吵了起来。晚上我和我室友一起去通宵。她QQ问我为什么和她吵架。
我当时打游戏,我说太长了,我打电话给你吧,然后我就打QQ电话给她。那是这后面第一次打电话,我把事情原委告诉她,她说她就是那样,寝室里她也是。说了大概十分钟吧,挂了。
从那之后,我觉得我们关系开始近了,因为我开始很大胆的尝试叫她老婆,都是开玩笑的时候说。
今年过年的那几天疯狂QQ电话,我好高兴。我觉得我还有可能的。
她给我自拍看她的现状,给我听她唱的歌,她妈妈要去武汉支援的时候,我也安慰她。
但是我们没有在打过电话了,后面她直接改了签名,卑微小丁,不想说话,拒绝语音。
我假装没看到还是和她打,她跟我说,你看我签名。
我说,好,我知道了。
前天是百日誓师,我们班自己组织了一次网上誓师大会。
下午我问他,我能问你个问题吗,直到晚上她才回我,看她的语气是心情不好,我又安慰他,说,没事,人总有感慨,低落的时候,很何况今天是百日誓师。她说,嗯。我又问她,我能问你个问题吗,你回答是还是不是。她说,好,感觉好严肃的样子。
我问他,你喜不喜欢我。她等了一会,说,你确定这个是回答是还是不是,而不是回答喜欢或者不喜欢。我说,好,我换一个,你是不是喜欢我。她直接说,不是。
我努力了三年,最后换来一个不是。
她接着问,你会离开吗,我说不知道。她说,那她也不知道。我就像死而复生一样,我觉得我还能继续。她继续说,所以这也是我没有安全感的地方,我不知道你那天会走。我知道,不属于我的,我留不住。不知道怎么面对你了。
我说,其实你是对的,外面的世界还很大,你还没去看过。你应该拥有更好的才对。比我好的还有很多。她说,有没有好的我不知道,但我知道你是真心的,我就是特别心软,不想让任何人失望。我知道我大概是成了他的思想包袱。
我说,没事不用在意我的,要是那天觉得我不行,就把我out了,不要让你的心软,做了错误的选择。现在你我还是朋友,就很好了。她说,你很好啊,至少当朋友挺好的。但是这样总是避不开吊着你的嫌疑。
我说,老子愿意,你把这个截个屏,有那个说你,你把这个给她看。她说,哈哈,你认识我这么久,我是这样的人嘛。我说,我知道你不会这样做,但是有人说你的话,你至少有了底气了,不是吗。
她说,那你能不能以正确的角度重新认识一下我。我说,什么叫正确的角度,比如?她说,比如不来,说不清楚,你是不是来两句老婆的,我们这关系,我怎么接啊。
那一瞬间,我觉得我好像是个滑稽的小丑,我先说了句抱歉,觉得不正式,撤回了,换成了对不起。
对不起三个字抽干了我所有的力气和
尊严。
一直以来都是我一个人在表演。
我说,我是我过线了,我的错,对不起。
我流着泪打完的字。
然后又开始扯别的,我现在再也没越过那条线,我也不敢给她打电话了。
说什么话,又回到了从前,我开始小心的想着怎么回她消息。
我跟我朋友说了,他叫我放弃吧,没用的。
我说我知道的,但我不想,这个就好像我东西掉了,我知道它掉了,我还是会翻完我的每一个口袋,重复很多次,直到我真真正正的确定,它真的掉。
我为什么翻那些口袋呢,因为我心里还是有那么一点点希望,我想万一找到了呢。人生谁没有一个万一。
说到底就是图内心一个安稳吧。
后面我改名叫十一,也就是现在这个名字。
我的故事到此就结束了。
她姓丁,我现在叫她小丁。
我自己都不知道我还能坚持多久,所以如果可以,我希望我的故事能写进那本书里面。有点长,我希望不管我们在没在一起,至少有点东西回忆。
我姓曾,2020-3-1,凌晨一点二十四分。