害羞，是年轻人人际交往的最大障碍，减少了人际沟通的机会。很多20多岁的年轻人十分渴望融入他人的圈子，但由于自己的腼腆、内向，而失去与人交流的机会。
增加信心，消除紧张，去掉害羞感是利用口才赢得成功的第一步。
消除“社交恐惧症”
在跟朋友、同事、领导相处的时候，常常有年轻人，容易陷入怯场而说不出话来。甚至有的年轻人跟人说话时，伴随明显的紧张、恐惧、脸红、出汗、极度不安，想到要逃跑。他们每每想起自己窘迫感，要讲话的意志就消失了，所以干脆不跟人说话，逃避与人交往。
大学毕业后，李帆历尽千辛万苦，好不容易才找到了一份理想的工作。可是试用期还没过，“一盆冷水”迎面而来，使他从兴奋的高峰一下子跌入了失落的谷底。
那时，正逢公司组织演讲比赛。李帆是中文系毕业生，平时爱写点东西，所以成了理所当然的人选。作为新人，李帆非常珍惜这次展现自我的机会，非常想有一个出色的表现。他从写稿到练习可谓精益求精，一丝不苟。
可是，李帆发现越到快比赛的日子自己就越紧张，越怕出错。最终错还是出了，在大家注视的目光中李帆忘词了！
这件事一直让李帆耿耿于怀，李帆越来越怕在同事面前说话，渐渐地，他发现自己越来越不合群，越来越孤僻，可同事们却认为李帆太“骄傲”，太“自以为是”。李帆感到自己苦恼极了。
生活中有很多像李帆这样心理的年轻人，他们怕与人见面、谈话，见人就紧张，面红耳赤，颤抖，因此，常常独自一人呆在家里，避不见人。其实，这是典型的“社交恐惧症”的表现。
“社交恐惧症”又称“见人恐怖症”，是恐怖症中最常见的一种，有社交恐惧症的年轻人往往害怕重蹈旧辙，不断地为往事所束缚，认为过去失败了，这回也定将失败，抱着自己过去失败的惨痛经历和灰暗的印象不放，逐渐对说话失去了勇气和信心。失败是成功之母。说话的失败又何尝不是如此呢？古今中外的许多著名人物都曾在说话方面有过失败。
英国现代杰出的戏剧家萧伯纳以幽默的演讲才能著称于世。可他20岁初到伦敦时，却羞于见人，胆子非常小。若有人请他去做客，他总是忐忑不安地先在人家门前徘徊多时，而不敢直接去按门铃。
有一次，一位朋友邀他参加学术者学会的辩论会。在会上他怀着一颗非常紧张的心站起来，做了有生以来的第一次演讲。
当他讲完时，受到了别人的讥笑，他觉得自己充当了一个十足的傻瓜，蒙受了莫大的耻辱，但他并没有灰心。此后，他每星期都当众演说，人们在市场、教堂、学校、公园、码头……在挤满三四千听众的大厅或只有寥寥几人的地下室，都经常看到他在慷慨陈词。
最后，他终于成了一名杰出的世界级演说大师。
成功者也曾经失败。但是，如果一个人总是向后看，只是看到失败，那就只会畏缩不前。无论对谁来说，塑造自己光彩、良好的形象，都十分重要。说话失败过的人，只要能够摆脱失败的阴影，藐视过去的自己，才能战胜失败，成为能言善辩之人。
那么，怎样才能使年轻人忘却痛苦、摆脱失败的阴影，彻底摆脱“社交恐惧症”呢？可以参考以下方法：
寻找说话的机会。
山姆·李文生身兼广播和电视明星，而且是全国各地都想一饱耳福的讲演者。他过去在纽约任中学教员，平常喜欢就自己最了解的事情，像自己的家庭、亲戚、学生，以及工作当中不寻常的事情发表简短的谈话。不久，他就被请去对许多团体演说。结果这些活动大大影响了他的教书工作，这时他已经是许多广播节目里的特邀嘉宾了。
对于年轻人来讲，说话的机会随处皆有，不妨参加一个组织，志愿从事那些需要你讲话的职务。在公众聚会里站起身，使自己出个头，即使只是附议也好。开会时，千万别去敬陪末座。尽管去说话，使自己有机会活跃地参加各种聚会。你只要往自己周围望望便会发现，没有哪种商业、社交、政治、事业，甚至社区里的活动能够离得开向前迈步、开口说话。除非你说话，不停地说，否则你永远也不知道自己会有怎样的进步。
进行大胆地尝试。
每个人在生活中都有薄弱的一面，而且往往薄弱得不可思议，令人发笑。
比如我曾经认识的一个大块头钳工，能扛起几百斤重的钢件大步如飞，能空手制服窜进厂院里的恶犬，但他都却怕鸡蛋大的小耗子，一见耗子就浑身乱抖；有人一见领导就发慌，就紧张得说不出话来，像犯了什么错误似的；有人很会讲话，但一到公众场合就吓得张不开嘴；还有的人上前线不怕枪林弹雨，但有病时却怕医生注射扎针。类似的例子举不胜举。
总之，人们有各种莫名其妙的弱点。遗憾的是人们对自身的弱点漫不经心，甚至有意无意地认定是天生的。很少有人自觉地去同自身的弱点斗争对抗。
其实，每个人都不妨大胆一次。这种大胆，真正的意义是你一下子就会产生一种所向无敌的信心利力量。如果敢于面对自己的薄弱点大胆一次，就一定不会再感到恐惧。
回忆成功的情景。
有的年轻人一想起过去自己失败的情景，脑子里便闪现出“这一下又要失败啦”、“脚哆嗦起来了”、“话音异常啦”等等信息，并导致说不出话来。所以，说话者最好多想象一下自己与此次见面的人侃侃而谈，在公众面前指点江山的潇洒英姿。
如果觉得自己有过成功的经历，胸中就会鼓起“一定能获得成功”的信心和胜利的希望，从而产生说话的动力。如果说话之前想象到听众对自己强烈喝彩的情景，则会倍增自己说话的勇气。
口吃不是永久的
很多年轻人的苦恼不在于他们不知道说什么，而是在于他们口吃。口吃是他们不愿意跟人说话的重要原因。
口吃的年轻人总认为自己低人一等，于是在做任何事情的时候都会跟自己的口吃联系在一起，感觉不管做什么事情都不如别人，于是自卑之情油然而生。长此以往，心灵上的阴影始终挥之不去，从而给矫正治疗也带来了困难。
所以，口吃的年轻人，要想更好、更快地治疗口吃，就要首先走出“自卑”的阴影，使自己意识到“人人都是平等的”。
首先，要克服自卑就要增强自信心。这也就要求每一个人要学会尊重自己。
德摩斯梯尼天生口吃，嗓音微弱，还有耸肩的坏习惯。在常人看来，他似乎没有一点当演说家的天赋，因为在当时的雅典，一名出色的演说家必须声音洪亮，发音清晰，姿势优美，富有辩才。为了成为卓越的政治演说家，德摩斯梯尼做了超过常人几倍的努力，进行了异常刻苦的学习和训练。他最初的政治演说是很不成功的，由于发音不清，论证无力，多次被轰下讲坛。为此，他刻苦读书学习。据说，他抄写了《伯罗奔尼撒战争史》8遍；他虚心向著名的演员请教发音的方法；为了改进发音，他把小石子含在嘴里朗读，迎着大风和波涛讲话；为了去掉气短的毛病，他一边在陡峭的山路上攀登，一边不停地吟诗；他在家里装了一面大镜子，每天起早贪黑地对着镜子练习演说；为了改掉说话耸肩的坏习惯，他在头顶上悬挂一柄剑，或悬挂一把铁权；他把自己剃成阴阳头，以便能安心躲起来练习演说……
德摩斯梯尼不仅训练自己的发音，而且努力提高政治、文学修养。他研究古希腊的诗歌、神话，背诵优秀的悲剧和喜剧，探讨著名历史学家的文体和风格。柏拉图是当时公认的独具风格的演讲大师，他的每次演讲，德摩斯梯都前去聆听，并用心琢磨大师的演讲技巧……
经过十多年地磨炼，德摩斯梯尼终于成为一位出色的演说家，他的著名的政治演说为他建立了不朽的声誉，他的演说词结集出版，成为古代雄辩术的典范，打动了千千万万读者的心。
所以说，即便是名人也有他不完美的地方。任何人都有他的长处和短处，正如我们所说的“金无足赤，人无完人”。
年轻人千万不要抓住自己的短处而忽视了自己的优势。姑且用李白的“天生我才必有用”来勉励自己，经常想想自己的长处，你就会深信：“我一定能行”。如果你关注的只是自己的缺点，那么，你就无法得到改善。所以要想走出自卑的阴影，就要不断培养自信心。
其次，要克服自卑感，还必须对别人感兴趣，真正愿意与人交往，使自己与别人相协调。勇敢大胆地讲话，你可从最简单的打招呼做起。每天起床后和家人愉快地交谈，作为一天美好的开始，然后试着和邻居、售货员和同事招呼，见面聊聊天。如果你能对这些渐渐习惯起来，说明你已经开始摆脱那个被悲哀、烦恼、恐惧所困扰的孤独的自我，像常人那样生活了。
再次，还可以通过转移注意力来减轻口吃的毛病。任何东西，只要它能让你从恐惧那里转移注意力，或者不去考虑口吃的威胁，通常都会给你暂时的轻松。这就是为什么口吃者会受一些聪明的小把戏的误导，例如，他们会以一种唱歌方式说话，或跟着节拍器说话，或者说话的同时，扳手指、挥舞胳膊，或跺脚等等。这些奇怪的说话方式和其他一些奇怪的方式会使患者短时间说话流利。当你预期会遇到语言困难的时候，转移你的注意力，可以暂时掩盖你的恐惧。但是这并不会永久地减轻你的恐惧或者口吃程度。
最后，树立自信，不要在乎别人的眼光。很多年轻人之所以不敢在陌生人及公共场合讲话，就是因为怕自己在别人面前出丑而得到否定。这样就形成了恶性循环，越是害怕就越不敢说话，而越是不敢说心里就会越害怕。
俗话说：“哪个人后无人说，哪个人后不说人”，由此看来，被人评论是一件很平常的事情，不要太放在心上。甚至有时候别人对你不好的评论会更激励你前进。在这个时候，你更应该做的是化阻力为动力。这样，你才会不断增强自信心，克服自卑的心理。因此，要坦然面对别人的评价，正如但丁所说的：“走自己的路，让别人去说吧”。
所以，口吃的人不要认为自己不如人，因为口吃并不是一种疾病，而只是一种口误、一种不好的习惯，完全可以通过矫正治疗的。
表达时底气儿十足
在交际中，每个人都渴望自己能拥有良好的口才，而在实际谈话当中又不能很好的发挥自己的口才。很多年轻人埋怨自己的谈吐能力太差；而有一部分年轻人认为自己的谈吐能力并不差，可就是发挥不好自己的口才，说话无吸引力，很难打动对方。这些情况很常见，他们并不是谈吐能力差，而是缺乏相应的自信心。
口才固然重要，但好的口才背后一定还隐藏着更重要的东西，那就是自信。不先树立自己的自信心，只片面的强调口才，无异于舍本逐末。
我们说话时言语不流畅，吞吐搪塞，情绪紧张，大都是由于自信心不足造成的。自己对自己没有十足的把握，心虚胆怯，就会造成情绪紧张，而情绪紧张又会造成谈吐上的障碍。
所以，在一定程度上来讲，树立自信对自己的口才发挥至关重要。如果信心充足，理直气壮，说起话来就节节有力，感染力也比较强。如果年轻人想在说话时征服畏惧、克服自卑、充满自信的话，其最快、最有效的方法就是让自己去做自己胆怯的事，努力驱除胆怯，你就会逐渐获得自信，直到成功。
柏君先生小时候曾经是一个自卑而且内向的男孩子，从小就牙齿因为“四环素牙”而比较黑，当周围的人多的时候，更不愿意开口说话，并且20岁左右的时候身体特别的瘦，走路的时候经常躬腰驼背。这是一个典型的越来越自卑的人。
慢慢在几年时间里，柏君先生不断地突破自己变得开朗而且自信。只是牙齿还是比较黑，而且走路的躬腰驼背的习惯也时常出现。这个时候正好遇到了心目中所爱的女孩子，在求爱的时候那个女孩子说：“你牙齿那么黑，走路还躬腰驼背，谁能愿意嫁给你呀”。
那时的柏君不会因为自己有缺点而自卑，反而大大方方的对那位女孩说：“你知道吗，我柏君牙黑心不黑；虽然我走路躬腰驼背，那是咱俩结婚以后，我肯定对你鞠躬尽瘁。”
那个女孩开心地看了看柏君，点头同意了柏君的求爱。之后他们进入了甜蜜的婚姻生活。
今天的柏君先生已经是一位社会公认的有卓越贡献的青年演说家，有时想起当年那段场景的时候，还经常开心地回忆。并且经常在演讲的时候告诉听众：只要自己相信自己，缺点也可以成为卖点，缺点也可能会变成一种优势，并且还说，如果你唱歌不好听、听不懂，那就更要坚持唱下去，例如周杰伦。
柏君先生出生于1978年，经历了农村近18年的艰苦生活。1997年走出农村开始打工，从推销员到总经理、从餐厅服务生到中国十大青年演说家的历程里，柏君先生在风雨中磨炼了自己坚强的意志，更增添了自己的信心。在他曾拜师于亚洲顶尖演说教练刘景斓先生后，在全国开始大量的演讲，他的演讲幽默诙谐、深入浅出，实战有效简单易学，帮助了太多的人树立自信、走向成功。
很多年轻人不敢在公众面前讲话是因为自信心不足，他们往往有双重的害怕：害怕自己，同时也害怕别人。在他们眼里，所有的公众场合都是被批判的场合。他们害怕把自己暴露在别人的目光和批评之下，感觉就像在法庭上接受法官的讯问。此时，所有的听众都被看成了抗辩方，是设置陷阱的提问者，是“敌人”。每一个轻微的举止、皱眉头或打哈欠都被理解成对自己的不满。如果有人看了一下表，他们也许会想那是自己让人家厌烦了。
其实，有时候是因为说话者给自己定的要求太高了。和来自别人的批评相比较，他们真正害怕的实际上是来自他们自己的评判。他们认为，自己应该总能表现得很完美，总能说出些有趣的东西，因此根本不能忍受自己的表现一般或有瑕疵，不能忍受自己的话平淡无奇。
更糟糕的是，他们以为别人都能清楚地意识到他们过度敏感，这样一来他们就更加在意自己的焦虑情绪。这种顽固的自我关注是非常有害的。每一次新的失败后，他们都无力从内心将其弱化或化解。最后，这终将成为一个恶性循环，让他们无法挣脱。
那么，如何摆脱这种无穷无尽的情绪纠缠呢？最关键的一步就是，要建立自信。
展现自己优秀的一面。让别人认可你，让他们觉得你很厉害，你的自信就会慢慢提升的，所以去展现你自己的才艺和优点。朝着自己热情的方向前进，培养多一些爱好，多交一些良友，让你变得自信满满。
不要逃避和不敢面对失败。只有弱小的自卑者才会盯着自己的失败和缺点不放手，他们逃避现实，不敢自我肯定。有句名言说“现实中的恐惧，远比不上想象中的恐惧那么可怕”，所以敢于面对挑战，鼓起勇气，多试几次，你的自信心就会慢慢高涨起来。
每天照三遍镜子。清晨出门时，对着镜子修饰仪表，整理着装，务必使自己外表处于最佳状态。午饭后，再照一遍镜子，修饰一下自己，保持整洁。晚上就寝前洗脸时再照照镜子。这样，一整天你就不必为自己的仪表担心，而会一心去工作学习。
设定目标，做好准备。设定一个目标，贯注信念，专注其中。并且做好充分的准备，这样更容易让你达到目标。要经常鼓励自己，因为你就要成功了！
为自己订下约束。给自己一点压力，制定一些约束，遵守这些约束。弥缝在参加生存训练时，就这么对自己说：不管怎么样的活动，什么都得给我尝试一遍。结果可想而知，弥缝不仅享受了其中的乐趣，还提高了自己的自信心。所以为自己订下约束，遵守约束和自我信赖，随着时间的推移你的信心就会成为你的勇气和力量。
为人坦诚，不要不懂装懂。对不懂或不知道的东西要坦白的承认，这不仅不会损害你的形象，还会给人诚实可信的感觉；对别人取得的成就和魅力要勇于承认，并致以钦佩和赞赏，不能故作冷漠，否则只会引起别人的厌烦，不会提高你的自信心。
见多识广有助你的口才
很多人不会说话，表达能力差，是因为他们见识短浅。要想有话说，首先要有内容，“练”才有依据。我们力求每一句话都实实在在地表现一定的思想。为了充实我们的思想，就要千方百计地使自己见多识广。
要想使自己见多识广，首先要经常地去读报、看书和听演讲，以扩大自己的知识面，增加自己的知识量。如果你跟人聊天，总感觉没什么可聊的，那么就多看书，丰富自己的知识，这样面对他人就会侃侃而谈。当然，读报和听演讲也十分重要，可以拓宽自己的视野，吸取不同的文化及信息，见识多了，在与别人沟通接触时，自然有话题，就不会遇上闷场。另外，这样对识字、文化上绝对有帮助，这样说话时，就不会出现粗俗不雅的尴尬情况。
在你看报的时候，拿一只红蓝铅笔，把每天最有兴趣的新闻，或把所看的好文章勾出来，要是能剪下来就更好。每天只要两条，两个星期之后，你便记得不少有趣的事情了。
在你看杂志或书籍的时候，每天只要能够记住其中的一两句，或认为很有意义的话，用红蓝铅笔在那句话边上划上线，如果能抄在你的日记本上那就更好了。记住，开始时不要贪多，因为你还不太习惯，不要一开始就使自己过分为难，否则没有几天你就会放弃了。
每天只要一两句，又省事，又容易记。你千万不要看不起这一两句，如果你每天不停地记下去，两三个月你就会发现你的思想比以前丰富得多了。每当谈话的时候，很容易就想起它们，或者用自己的话把它们加以发挥。这些有趣的话题，随时随地都会冒出来帮助你，解救你的窘境。
在听演讲时，在听别人的谈话时，随时都可以听到表现人类智慧的警言或是谚语。把这些抄在纸上，记在心里。
其次，要具备多方面的常识。你不能对每一种人都谈论同样一件事。比如，一个科学工作者，不会对做生意感兴趣；一个生意人，对他谈哲学的大道理，他也不一定有兴趣。
这里有一个小笑话：
某君以口才伶俐而见长，有人向他求教有什么诀窍，他说：“很简单，看他是什么人，就跟他说什么话。例如同屠夫就谈猪肉，对厨师就谈菜肴”。那位求教的人又问：“如果屠夫和厨师都在座，你谈些什么呢？”他说：“我就谈红烧肉”。
由上面的故事中可以看出，要应付社会上形形色色的人，就要具备多方面的知识。
日本东京有一家美容院，生意兴隆为当地之冠。有人去问他们生意兴隆的原因，店主人坦率地承认，完全是由于他的美容师在工作时善于和顾客攀谈之故。但怎样使工作人员善于说话呢？
“简单得很”，店主人说：“我每月把各种报纸杂志都买回来，规定各职员在每天早上工作前一定要阅读，就当日常功课一样，那样他们自然会获得最新鲜的谈话材料了，大博顾客的欢心”。
这不过是千百个例子中的一个。知识是任何事业的根本，你要使谈吐能适应任何人的兴趣，更要多读一些书刊，使知识储存在你脑海中，一旦到应用的时候，就可以有选择地打开话匣，与人对答如流了。
第三，要把自己的知识优势展现出来。知识是无穷无尽的，努力增加自己的知识储备固然重要，但是人的精力毕竟是有限的，要想掌握所有的知识是不可能的，我们所需要做的，只是把自己的优势展现出来。
疯狂英语的创始人李阳在农业的知识方面绝对不如中国的一个普通农民，但是中国却有许多人对李阳趋之若鹜。因为李阳每次在我们面前讲授的都是英语知识而不是农业知识。在英语方面，我们中的大部分都会在李阳面前感到自卑，觉得自己的那点知识储备实在是太渺小了。所以纷纷掏腰包跟着李老师一起疯狂。
好的口才在知识方面所要做的也只是这样：不必在每个知识领域占据优势（如果你能做到当然更好），而只在你占绝对优势的知识领域说话。如果你是搞文学创作的，那么你大可以用技巧把话题多多地转向小说、散文等你的知识储备丰富的领域，而不要跑到一群音乐人的圈子里面谈五线谱和蝌蚪文。
第四，要学会处处观察，积累说话的素材。年轻人需要保持探索客观现实的激情、兴趣、专注和豪放的思想，开阔的意境，对纷至沓来的新事物都执著地进行细心地观察与思考，刨根求源。许多有重大价值的发现往往在细致地观察中发现，否则，再有价值的事实你也会视而不见、听而不闻了。
《纽约时报》名记者蒂姆士·泰勒初当记者不久，去采访某著名女演员的首场演出。到了剧场以后，才发现演出已取消。于是空手而归，回家安然大睡。半夜时分，泰勒被电话铃吵醒了，编辑气冲冲地在电话里斥责他，其他报纸的头条新闻都报道这位女演员自杀了。编辑说：“像这样一个名演员的首场演出被取消，本身就是新闻，它的背后，可能有更大的新闻；记住，以后你的鼻子不要再被感冒堵塞了。”
最后，要敢于在实践中多加练习。人的认识依赖于实践，来源于实践。既然人的认识总是通过自己的感官从客观世界取得感觉经验开始的，而感觉经验又必须接触了某种事物才能产生，所以实践活动越多越深入，直接接触的事物越多，能提供我们说话的材料就越丰富。
我们常常看到一些文化不高但生活阅历很广的人，天下之大，融于一胸，谈天说地滔滔不绝，就是因为见识广，说起话里就有了充分的内容，但不是凡阅历广的人都善于讲话，阅历广只是一个基础，还需要有一定的条件。
如何消除紧张情绪
很多年轻人都不敢当众说话，原因就在于当众说话时会感到紧张。
二十岁的王明就常常有这样的困惑：
“我当众的说话的时候不自觉的就会很紧张，感觉脸上的肌肉都在扭曲抽动，越是这样感觉，越是紧张。有时单独和别人说话时也会有这样的情况出现，一般刚开始说话的时候还是可以，但是不自觉的就会变得紧张，感到脸上的肌肉在抽动，看到对方也不自然的表情，我就更加紧张，不敢看对方的眼睛。我不知道这是心理上的问题还是面部神经的问题，应该怎样解决。”
任何一个人被要求当众演讲或表达时就会不由自主地感到紧张，紧张情绪是任何一个人在演讲之前都会出现的问题，并不可怕，因为每个人都有。
曾在日本演说艺术界居于首位的德川梦声先生，可以称得上是一大铁嘴，被誉为“演说名人”。以下有一段话，是他根据自己多年的临场经验，所发表的关于演讲的看法。读完他的这段话，大家也许会更明白为什么人人都会有说话时的紧张、恐惧心理。
德川梦声先生说：
“上台发表演说之前，无论任何人，都会感到紧张，都无法镇静下来。你也许会问：‘唉！像你这样身经百战，见过了大大小小各种场面的职业演说家，还会紧张吗？’
像这种问题，我不知被问了多少次了，但是，我告诉你们，无论是怎样熟练的老手，也无法完全不紧张，因为，不管演讲或座谈，总是得开口，这就必须认真地去做才行。
当然，如果面对我熟悉的一群听众，说些很平常的内容，有时也会毫无感觉的。就好像教师对他班上的学生讲课一样，没什么好紧张的。
但如果是在陌生的场所，又不知道听众的身份的时候，就算是一流的名演说家，也会感到紧张的。”
德川梦声先生表示：
“演讲虽说是我的职业，但是我却不喜欢在众人面前高谈阔论，总希望能尽量躲掉。我所喜欢的是和谈得来的朋友闲话聊天，因为我并非讨厌说话这件事而是讨厌正正经经地说话。”
“刚刚提到的，在上台演讲前的不安心情，我恨不喜欢；而在演讲中途的紧张情绪，也不是一种好的感觉，下了台之后，那种挥之不去的余悸，更令我受不了。”
“比方说，准备了一个固定的笑话或小故事，只在上台时把它们搬出来说一说，说完后也不会有什么余悸。因为可以预料不会发生什么严重的错误，所以并没有什么烦闷的心情。但是，以我个人来说，常有机会在陌生场合作一次演讲，那么，失败的比例也就会比较高了。”
这一番话告诉我们：人人都有紧张、恐惧的说话心理，职业演说名家也不例外；人人都会在说话时出现失败。
既然紧张不可避免，那么我们所要做的就是，如何能有效地控制我们的紧张情绪，使我们的紧张情绪最大限度地变得更少。有效的调适方法主要包括以下几种：
坦然面对和接受自己的紧张情绪。
当众说话的时候，由于紧张常常说话者会出现脸红、心“扑通扑通”地跳、语无伦次、词不达意等等。如果此刻说话者想到：“怯场啦！怎么办呀！”他就会因慌张而说不出话来。但是，如果他当时想到的是：“换了任何一个人遇此情景，都会怯场。”他会随之而镇静下来，并很快恢复正常。某位电视节目主持人对这种方法颇有体会：
这位节目主持人曾经主持过一个“民歌大家唱”的节目，节目中经常邀请各地的人来到直播间，轮流唱三首乡土歌谣。大家在排练时都非常卖力，并不紧张，但等到排练结束，休息一个小时后，幕布垂下来了，参观的宾客渐渐增多，表演的人就开始紧张了。
透过幕布，可以听到观众的吵闹声。等到开幕前的5分钟铃声响起，第一批上场的人就依规定集合在舞台左右两边。此时，一定有几个要表演的人，以颤抖的声音对节目主持人说：“我好紧张啊！真羡慕你，一点儿都不怕。”每当遇到这种情况，节目主持人总会回答他说：“如果有人不会紧张，那他该去看医生了，因为他的神经可能有些问题。虽然我看起来很镇静，但实际上我也相当紧张呢！你们看，我的腿不是正在发抖吗？”
“真的呀！跟我们一样嘛！”就在一阵笑声中，稍微冲淡了大家的紧张情绪。
从上述故事中，我们可以看出，即使心中很紧张，也决不要掩饰，而应该把心中的压力状态开朗地暴露出来，这么一做，倒可以把紧张的心情一点点地排除。
把听众当成是自己的朋友或客人。
不论是谁，与亲密的朋友说话都不会紧张；初次见面，想到不了解这个人，就会拘束。所以，说话者应视每一位陌生人为旧友故知。
日本有位当配角的滑稽演员，为了防止紧张，常在手心写一个“客”字，意为装作把观众不放在眼里，也就是说“不要把众人当回事就不怯场了”。另一位日本歌手则反其道而行之，他一怯场，就自言自语地念叨：“我是客人所喜欢的！客人都很喜欢我！”这样一来，紧张感就消失了，取而代之的是镇静自若。
不要只是死背台词。
有些年轻人认为，背诵演讲词才是做好了演讲的充分准备。其实不然。因为尽管我们可以逐字逐句背诵演讲稿，但是一旦你面对听众时，很可能会将之遗忘。即使没忘掉，将它们从口中吐出恐怕也十分机械，因为它不是发自我们的内心，只是出于记忆而已，不会取得良好的效果。
小宋就参加过一次演讲竞赛。当时他选了一则短篇故事。为了取得讲演成功，他把它逐字逐句记诵，还预讲了数百次。
比赛现场，当他说出题目“先生们，女士们”之后，脑子里就立刻空白一片。岂止是一片空白，里面压根儿就成了漆黑的一片。他顿时吓得不知所措。
绝望之下，才开始用自己的话来说故事。他终于成功了！当评委把一等奖颁给他的时候，他真是吃惊极了。
从那天至今，小宋便不再读过或背过一片讲稿。在总结他从事新闻事业取得成功的秘诀时，他说他只是做些笔记，然后自然地对听众说话，绝不用讲稿。
另外，需要注意的是，当我们出现了紧张的情绪反应时，人们习惯上常常会好心地劝慰：“别紧张！”“有什么大不了的！”而我们自己也通常会这样来告诫自己：“别紧张！”“有什么了不起的！”然而，十分不幸的是，这种办法几乎是行不通的，实际上这会使人感到更加不安。因为这是在和自己过不去，在给你制造更大的紧张。正如有句话所说的“情绪如潮，越堵越高。”
把握与异性说话的要领
许多年轻人和同性交往时口若悬河、滔滔不绝，但遇到异性时，特别是不太熟的异性时，就显得很腼腆、无话可说。其实，只要掌握了一定的要领，就会发现，与异性交往并不是一件难事。那么，与异性沟通时，究竟怎样才能把话说好？
克服恐惧心理，主动开口说话
美国电影《丛林历险记》有这么一段情节：
彼此陌生的男女主人公坐在火车上。男主人公对坐在对面的女士颇有好感，于是他开始无话找话：“小姐，请问去哪里？你没带行李，估计不是出来旅行的吧？”
女士回答：“我去菲尔德镇，没必要带行李。”
“哦，菲尔德镇，那可是个风景优美的好地方，难道不是吗？”
女士笑着点了点头。
那位先生又说：“对了，车站边的那个咖啡馆还在吗？一年前我去过一次，那儿的咖啡味道真是棒极了！”
女士回答说：“是的，我周末也常去那里，气氛挺不错，布置得也很有情趣。”……
就这样，双方通过一次随意地交谈，从一对陌生人变成了依依不舍的朋友。如果这位先生不主动寻找话题去交流，两个人的缘分就会失之交臂。
一般情况下，每个人都喜欢倾听别人（尤其是陌生人）的话语，如果听到的是奇闻趣事，则兴趣更浓。有的女性看起来高傲甚至面若冰霜，似乎难以接近，实际上她内心的孤独感更强，她是用冷漠的面具来掩饰内心的不安，而你得体的开口说话反倒易引起她的积极反应。
因此，你不必孤寂，要有勇气。攀谈时要面带微笑，微笑能消除自己的紧张情绪，并且能融洽谈话的气氛。同时，应以充满真诚的、明亮有神的眼睛注视对方，这不仅是一种礼貌，也是沟通感情的辅助语言，且易使对方减少戒备疑惑，产生信赖。但不宜长久凝视对方，注视使人赶到亲切，但凝视陌生人则让对方觉得害怕。
以对方感兴趣的话为题材
有这么一对恋人：男孩喋喋不休地谈论着公司的事，而女孩除了从她亲热地握着男孩的手可以看出他们的热烈感情外，神态完全是一副无精打采索然无味状。一对热恋着的情侣，本应有着千言万语难诉衷肠的沸腾情景，就因为彼此谈话的内容不是双方感兴趣的话题而话不投机，冷冷清清。
所以，聪明的年轻人，在与异性谈话时恰到好处地选择那些生活中趣事作话题，既可以消除彼此之间的距离，更容易产生共鸣，增加亲切成分，比如选择一些比较轻松、校园生活的诗情画意等等。这些话题不但可以一下子就激起彼此的谈话兴趣，而且话题的外延广、内涵深，不至于大家刚说上两句就没词了。
要幽默，不要带着架子
与陌生的异性交往，不能一本正经，态度严肃，而应要有幽默感。幽默是人际关系的润滑剂，是智慧的结晶，它带给别人的是快乐，没有人能够拒绝这中令人愉快的谈话方式。
在拥挤的公共汽车上，一小伙子不慎踩了一位姑娘的脚。姑娘满脸怒气，小伙子忙说：“对不起，对不起，我不是故意的。”接着又伸出一只脚，认真地说：“要不，你也踩我一下？”姑娘一下子被这句话逗乐了。小伙子再次趁机搭讪，姑娘也很乐意和他交流。他的话活泼和幽默，归姑娘留下了很深的印象。
有的年轻人各方面都很优秀，但在与异性搭讪时常常遭到冷遇，自讨没趣。关键问题就在于自我感觉太好，谈起自己眉飞色舞，使人生厌。即使你取得了巨大成功，但如果一味地自吹自擂，只会令人敬而远之。
人们通常对那些经历坎坷、屡遭不幸而最终成功的人容易产生同情和佩服。因此，一些公众人物如政治家、明星等，未了提高知名度和赢得支持，往往再三渲染自己为取得成功付出的巨大努力或童年的不幸遭遇。这实际上是一种技巧。
由此可见，在与陌生的异性交往时，对自己的成功不妨“不经意”地谈谈，而要多方面谈昔日的坎坷、拼搏的历程和不幸的遭遇，这样就容易唤起对方的好感和钦佩。
保持适度的神秘感
有的年轻人认为，与人交往应当真诚、直率，说话直截了当。这句话本来没有什么错，但在与异性交往中往往收效不佳。其实，在与异性交往时适度地保持神秘感，反而让对方感到好奇，激起对方希望更了解你的决心，这样大多可以达到进一步引起异性的兴趣。
有位追求女孩子颇有心得的人曾经这样说过：“追求女人，如果让她看穿你的生活，就完蛋了。”他的意思其实是说，保持部分的秘密，才能掳获异性的心。虽然这位小伙子不是什么感情专家、恋爱顾问，但是他这番话也的确有几分道理。
比如，有一些年轻人热衷于在生辰、属性上套近乎。在和异性谈话时，如果你带着神秘的微笑说：“我属于水瓶座，二月出生的，你能猜出我属于哪种类型的人吗？”或者神秘地眨着眼睛说，“我是属虎的，发起火来是可怕的。”这样，对方的心会激动起来，因为这些话极大地激起了他的好奇心。
一般而言，如果有人对你敞开心扉、十分坦白，多数人都会对对方产生好感。从心理学来说，这便是“自我开放”。但是异性之间，有些事情是不一样的。当然，将自己开放到某种程度是两人要交往时相当重要的条件，但如果将自己所有的一切，百分之百地完全呈现在对方面前，就有可能会带来负面效果。因此，心理学家建议，想要让人喜欢，将自己开放百分之八十的程度就好，剩下的百分之二十不要让对方知道。
请求他人的谅解
敢于道歉是一种勇气，也是有教养的表现，道歉能使友人和好、仇人变友人；能使恋爱顺利、婚姻幸福；能使家庭和睦、邻里愉快；能使工作顺利、同事融洽相处……总之，它是人际关系中必不可少的润滑剂。
道歉如果得当，对个人名誉和人际关系均有促进作用。但如果方式欠妥，反而会错上加错，有时甚至会造成不堪设想的严重后果。
在某公司的一次会议上，一位年资较浅的副总裁对管理团队中一位高级总裁提出了反对意见而且固执己见，引起这位总裁的强烈不满。这位高级总裁于是当着团队其他人的面对副总裁进行了攻击，对她冷嘲热讽，指责她智商有问题，批评她在公司遇到困难时动摇决心等等。当团队的其他成员向他指出应该为此道歉时，他却不予理睬，说什么：“她不高兴我很遗憾，可我并没有错。她应该学会如何承受压力。”结果，事态更加恶化。
当一个人因冒犯他人而倍感尴尬并担心会失去颜面时，往往会这样避重就轻、闪烁其词。实际上，道歉并不表示你的软弱，也不等于你就退缩了。相反，道歉是挽救名誉的一剂特效药。
当你发现自己的言语伤害到他人的时候，千万不要厚着脸皮不肯道歉。每个人偶尔都会说错话。可是自己一定要察觉自己说了不该说的话，然后马上设法更正。留意他人的言语或其他方面地反应，借以判断是否需要道歉。如果你确实说错话了，就必须立刻道歉，勇于承认错误，不要编一大堆借口，以免越描越黑。
经理交给小黄一项任务，要求他在周五之前交给他。但是，到了那一天，小黄却交不上来。事后，小黄找到经理，说：“经理，今天没有能够完成任务是不对的。请您原谅我。其实，这也不都是我的错，我本来也是计划今天完成好交给您的，可是……”没等他说完，经理就十分不满地说：“你是来道歉的还是来解释的？你先回去吧。”
向他人道歉是希望别人能原谅自己，因此，道歉时必须直截了当，不必吞吞吐吐，尤其应该勇于承担责任，而不要在道歉时再为自己的行为寻找诸多客观理由，甚至强词夺理极力辩解。
上例中，如果小黄能够这样向经理道歉：“经理，这件事我没有做好，请您原谅我。”这就够了。而如果像这样说：“经理，这件事我没有做好，请您原谅我。不过……但是……”道歉之后接着是解释，是辩解，是寻找借口，开脱责任，那么，这种道歉因不能体现出真诚就无法得到对方的宽容或谅解。
退一步说，其实，当你承担了一切责任时，对方也不会把所有责任都推给你的。如果真的需要解释，那也要等以后有机会再说，这样效果也许会更好些。
人孰能无过，做错了就应该向他人道歉，衷心地道歉不但可以弥补破裂的关系，而且还可以增进感情。
高达的高尔夫球伙伴王明在房屋开发行业中卓有成就。一次业余高尔夫球比赛中，在双打时另一个选手、他们的朋友李伟心情不好。王明的比赛开局良好，但是，后来击球很糟糕。高达和王明跑到平坦球道的侧面等着李伟击球。王明在击球时错误地看高而打空了，使球只沿着跑道跑了几码远。李伟的脸色变得铁青，大发雷霆地向王明走来，大声地责备他。
王明是如何反应的呢？他否认了吗？他嘲笑他的朋友这么生气了吗？他设法敷衍说“这只是一场游戏”呢？还是大声回击：“别因为你今天心情不好就拿我出气！”
这几种回答本身就会使对方更生气。而王明，一位擅长劝说的人却没有这样做，他从自己的劝说语言宝库中抽出一个魔力般的表达方法。他只是真诚地说：“李伟，我的朋友，我真诚地向你道歉。”气愤从李伟身上慢慢消失，就像是水从浴缸中慢慢排出一样。
“噢，没关系，”李伟嘟哝着说，“这不是您的错。”
“我真诚地向你道歉”这句话具有如此魔力，在它真诚地攻势下，从没见过任何没有消气的人。
当然，当我们真诚地道歉的时候，也有可能得不到别人的原谅，这个时候，就需要我们好好反思一下自己道歉的方式有没有欠妥当的地方。生活中，我们要敢于向他人道歉，态度要诚恳的同时，还需要掌握一些道歉的技巧。
用文明而规范的道歉语。有愧对他人的地方，宜说：“深感歉疚”，“非常惭愧”；渴望见谅，需说：“多多包涵”，“请您原谅”；有劳别人，可说：“打扰了”，“麻烦了”；一般场合，则可以讲：“对不起”，“很抱歉”，“失礼了”。
态度应该大大方方。道歉绝非耻辱，故而应当大大方方，堂堂正正，完全彻底，不要遮遮掩掩，“欲说还休，却道天凉好个秋”。不要过分贬低自己，说什么“我真笨”，“我真不是个东西”，这可能让人看不起，也有可能被人得寸进尺，欺软怕硬。
道歉的时间要及时。如果应该向别人道歉，自己也决定道歉，就马上去做。时间的长短同道歉的效果成反比。万一在你未道歉时，对方已出远门，或者因为别的什么原因而拖延了道歉的时间，甚至再也没有了道歉的机会，就容易使人误解。道歉及时，还有助于当事人“退一步海阔天空”，避免因小失大。
可以借助于“物语”道歉。如果你觉得道歉的话说不出口，可用别的方式代替。吵架后，一束鲜花能令前嫌冰释；把一件小礼物放在餐碟旁或枕头底，可以表明悔意以示爱念不渝；大家不交谈，触摸也可传情达意，千万不要低估“尽在不言中”的妙处。
另外，道歉并非万能。我们不该向别人道歉的时候，就千万不要向对方道歉。不然对方肯定不大会领我们的情，搞不好还会因此而得寸进尺，为难我们自己。即使有必要向他人道歉时，也要切记，更重要的，是要使自己此后的所作所为有所改进，不要言行不一，依然故我。让道歉仅仅流于形式，只能证明自己待人缺乏诚意。
和陌生人交谈自如
面对陌生人，一般人的反应都是好奇和提防，尤其是提防。但是最近，国外心理学家指出，和陌生人说话会带来一系列的好处：
和陌生人交谈可以体现和加强一个人的自信。心理学实验表明，人类很多特性的分布都有一个规律：特别好和特别差的人各只占2%左右，中间水平的占95%，也就是说绝大多数的人都是差不多的。所以，和陌生人交谈，碰到正常人的几率远大于碰到一个坏蛋。和正常的陌生人进行一次交谈，可能让我们吸收到新信息，也可能验证我们对人性的一些观念，还可能感受到人与人之间的热情、信任，这些良性的结果必定增强一个人生活的信心。
和陌生人交谈，还能体现个人独立性，有助于人格发展。和熟人打交道，说话的方式依附于社会关系，服从说话人的身份，很多时候并非是个人独立意志的表达。和陌生人说话则不一样，互相之间常常作为独立的个体交往，彼此没有切身的利益关系，双方见到的都只是眼前的这个人，不会特殊关照也不会有什么成见，相对客观、平等，这种完全对等的关系，对青少年时期的人格成长是很有帮助的。
和陌生人交谈，更能锻炼口才和人际沟通艺术。熟人之间，彼此都很了解，不会很注意说话的方式和技巧。而陌生人之间的交往从零开始，需要有意识地运用沟通技巧来建立关系，人际沟通能力和口才就会得到提高。
和陌生人交谈的最终结果是可以和陌生人结识为朋友。无论是谁，具有和陌生人一见如故的能耐，他就会朋友遍天下，做事就会左右逢源；反之，如果缺乏跟初交者打交道的勇气，不善于跟陌生人交谈，他就会在交际中处处受阻，事业也就难以成功。
怎样才能跟初交者一见如故？下面介绍的几种开场白就能收到立竿见影的奇效。
用诚恳坦率的态度开口
与人初次相识，开场白中的自我介绍不应自我贬低，这样做一则对方会认为你言不由衷，虚情假意；二则可能以假当真，对你不屑一顾。同时也要防止自我炫耀，那样做一会让人觉得你夸夸其谈，华而不实；二会令人产生退避三舍的心理。在激发对方交谈欲望的同时，也应注意如果对方支吾其词，显然想回避某个问题时，就不要追根究底，勉为其难。特别不能主动打听对方的隐私，否则就难以顺利进入一种有共同语言可以交流的沟通境界。
表达出你的友好和自信
在跟陌生人接触的头四分钟里应当尽量显得友好和自信，同时，对别人显示出兴趣或表示同情同样重要。有些人胆子很小，不敢主动向对方问好。其实，这并不是一件难事。只要抛弃自己胆怯的心理，大胆地走上去跟他说：“我一直向跟你说话，但是我很怕接近你。”虽然这是单刀直入，但会令对方无法拒绝你。
另一方面，在思考怎样和陌生人说话的时候，说好第一句话，用你的语言表达出你的关心和爱心。在交际场上与陌生人见面，第一句话就表示出了你的关心和爱心，留给对方的第一印象肯定会是“一见倾心”、“相见恨晚”。赤壁之战仲，鲁肃见诸葛亮的第一句话是：“我，子瑜友也。”子瑜是诸葛亮的哥哥，他是鲁肃挚友，短短的一句话就定下了鲁肃和诸葛亮的交情。
多谈别人的长处，少谈短处
人人都有长处，也都有短处。人们一般都希望别人多谈自己的长处，不希望别人多谈自己的短处，这是人之常情。跟初交者交谈时，如果以直接或间接赞扬对方的长处作为开场白，就能使对方高兴，对你产生好感，交谈的积极性也就得到极大激发。反之，如果有意或无意地触及对方的短处，对方的自尊心受到伤害，就会感到扫兴，感到“话不投机半句多”。
日本作家多湖辉所著的《语言心理战》一书中记述了这样一件趣事：被誉为“销售权威”的霍依拉先生的交际诀窍是：初次交谈一定要扬人之长避人之短。
有一回，为了替报社拉广告，他拜访梅伊百货公司总经理。寒暄之后，霍依拉突然发问：“您是在哪儿学会开飞机的？总经理能开飞机可真不简单啊。”话音刚落，总经理兴奋异常，谈兴勃发，广告之事当然不在话下，霍依拉还被总经理热情地邀请去乘他的自备飞机！
用风趣活泼的语言来活跃气氛
用风趣活泼的三言两语扫除跟初交者交谈时的拘束感和防卫心理，以活跃气氛，增添对方的交谈兴致，这是炉火纯青的交际艺术。
1988年10月，文化大革命中的风云人物陈伯达刑满释放不久，著名作家叶永烈即去采访他。曾显赫一时而今刚度过18年铁窗生涯的陈伯达感到往事不堪回首：“公安部提审我，我作为犯人，不能不答复提问。对于采访，我可以不接待，不答复。”对于这位对自己不抱欢迎态度的采访对象，叶永烈有充分的思想准备。如何开场才能使他知道我毫无恶意？该用怎样的语言才能使他跟我愉快地合作？
一进门，叶永烈就告诉陈伯达：1958年，陈伯达到北京大学作报告，他作为北大学生听过这个报告：“当时你带来一个‘翻译’，把你的闽南话译成普通话。我平生还是头一回遇上中国人向中国人作报告，要带‘翻译’！”多么有趣的往事，多么风趣的语言！陈伯达一听，哈哈大笑，感到面前的这位不速之客很可亲近，气氛一下子变得轻松起来。真是“柳暗花明又一村”，原先尴尬的采访终于能够顺利地进行下去，叶永烈45万字的《陈伯达传》也就增添了不少资料。
以话探路，寻找共同点
两个陌生人为了打破这沉默的局面，开口讲话是首要的，有人以招呼开场，询问对方籍贯，身份，从中获取信息；有人通过听说话口音，言辞，侦察对方情况；有的以动作开场，边帮对方做某些急需帮助的事，边以话试探；有的甚至借火吸烟，也可以发现对方特点，找开口语交际的局面。
两个年轻人从某县城上车，坐在一条长椅上。其中一人问对方“在什么地方下车？”“到底，你呢？”“我也是，你到南京什么地方？”“我到南京山西路一亲戚家有事，你就是此地人吧？”“不是的，我是从南京来走亲戚的。”
经过双方的“火力侦察”，双方对县城熟悉，对南京了解，都是亲戚的共同点就清楚了。两个人发现对方共同点后谈得很投机，下车后还互邀对方做客。这种融洽的效果看上去是偶然的，实际上也是有其必然因的。
善于征求建议
比如，在餐桌上，能提供良好开端的话题是食品或酒：“好吃吗？我没有时间在厨房里真正地做一顿好饭。您自己做饭吗？”在大选的年份，“您怎样看待副总统候选人？”问一个热心的园艺家：“我想把花园中的一年生植物改种多年生的，您建议种什么好呢？”对于一个在家或办公室办公的人，你可以问：“我想买一部传真机。您有什么好的推荐吗？”如果没有反应，可以问他的观点。
问他或她有关任何方面的观点是很稳妥的：政治、体育、股市、时尚和当地新闻，所有的都可以，但不能是已经问过的和反应是激烈地反对或引起争论的话题。
