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第9章 语言艺术,掌握一些说话技巧(2)

说着无心,听者有意

年轻人如果会说话,就能够流利地表达出自己的意图,也能够把道理说得很清楚、动听,使别人很乐意地来接受。有时候还可以立刻从问答中测定对方言语的意图,并从对方的谈话中得到训示,增加自己对于对方的了解,跟对方建立良好的友谊。而一个人不会说话的话,就不能完全地表达出自己的意图,往往会使对方费神去听,而又不能使他信服地接受。

黎东研究生毕业刚刚参加工作的时候,因为一时找不到合适的房子,就去找自己的大学同学项明,他们曾经是大学时的“铁哥们”,项明二话没说,就答应了,于是,黎东就搬了过去。两人的交情很好,彼此相处得也很融洽。

时间长了,黎东就觉得不好意思了,再加上工作也开始稳定下来了,于是他就考虑着,自己搬出去住。

周末的一天,两个人闲在家里上网的时候,黎东开口道:“你知道附近有房子要出租吗?”

没想到,项明显得特开心:“巧了,我还真知道附近有个房子要出租,是我的同事,他因为要赶赴国外,所以想把房子出租出去。要不我现在就带你去看看?我曾经去过他家,那房子还不错……”

正当项明兴致勃勃地谈论同事的那个房子的时候,一旁的黎东早就气愤不已了。“原来,他早就想把我赶出去了”黎东心里想着,一生气就不再理项明了。

项明这个时候才发现自己说错话了,却不知道自己哪里说错了。等黎东说出自己感到生气的原因时,项明才发觉,是自己没有把自己的意思表达清楚,还以为黎东是帮其他人找房子呢,并没有想过让黎东搬出去。

其实,如果项明会说话的话,就应该第一时间表明自己的意思,以为是黎东帮别人找房子,自己并没有想过让黎东搬出去的意思。这样的话,就能让黎东明白自己的真实意思,不致产生误会,影响沟通。

生活中,作为听的一方,很多年轻人都有过如上述故事中黎东被朋友项明的“无心之言”刺伤的经历。这种旁人一句随便说出的话,却弄得你“不得意”——正所谓“说者无心,听者有意”——的现象,被称之为“瀑布心理效应”,即信息发出者的心理比较平静,但传出的信息被对方接收后却引起了心理的失衡,从而导致态度行为的变化。这种心理效应现象,正像大自然中的瀑布一样,上面平平静静,下面却浪花飞溅。轻则引起对方的反感,重则给自己引来灾祸。

因此,作为年轻人,当你在和别人打交道时,就需要谨言慎行,注意自己说话的分寸。

考虑对方的处境,不要伤害对方的自尊心

说话的一方虽无恶意,但对方却有受讽刺和讥笑的感觉,这主要是说话的一方在说话时欠考虑,没有注意选择不伤害对方语句的缘故。这种情况对于我们来说尤其重要。在与对方说话之前,一定要自始至终做好这样的思想准备,“我怎么说才能不至于伤害对方的自尊心呢?”

例如,到一家商店访问,这家商店没有顾客上门,在这种情况下如果开玩笑说:“这里闹过鬼吧!怎么一个人也不见来?”虽说是开玩笑,但听起来就会让人很不舒服,言下之意是,“这家商店快要倒闭了”。这时候您最好说:“难得有空呀!”“下午顾客很多吧!”一边说一边看对方的反应如何。

我们对顾客,对熟悉的人,对朋友说话都要注意。譬如觉得对方脸色不好就说,“您脸色可不好啊!”如果对方身体没有毛病,精神也很好,一听这话就会感到不舒服,尽管是出于好意关心他,但效果却恰恰相反,对方心里也许会琢磨,“这家伙真不是东西,盼着我早死啊!”在这种场合您可先说,“您好吧?”“进来身体还好吧?”对方如果不回答说“很好,托您的福”,而说“最近身体不太舒服”时,你就可以说,“所以脸色有点……”这才是体谅人的说法。所以必须学会考虑对方的处境,不要有站在自己的立场上信口开河地说话的习惯。

说话尽量形象化,不要说得抽象不清晰

在日常生活中,与人交谈或是请示汇报工作时,清晰、明确地表达自己的意思,不让对方摸不着头脑,不让对方揣摸半天或是猜谜语,肯定能给人留下好印象,使人们认为你是个头脑清晰、思路敏捷的人。相反,如果你东拉西扯地说了一大堆,还没有把你的意思表达清楚,会让人认为你头脑不清晰。这样的人,做任何事情可能都是稀里糊涂的。给人留下一个糊里糊涂的说话形象和不清晰明朗的说话风格,怎么会得到领导的赏识和朋友们的重视呢?非但不被重视,恐怕连饭碗也难保。因此,我们与人交往时,说话表达的意思一定要明确。

要说明听众不太了解的事物时,要善于用形象化的语言加以说明。假如你要描写伟大的金字塔,第一便要告诉你的听众它高138米,然后再以他们日常所见的建筑物作比喻,告诉他们那有多高,告诉他们塔的基底占据城内多少条街和房屋;不要对人们说这个可以容纳多少加仑,那个有多少桶,何不说某某东西之多,可以装满学校的大礼堂?何不说某某建筑之高,有你正在演讲的礼堂天花板的两倍高呢?不要以多少里多少丈来表示距离,要说从这里到火车站和到某地一般的远,这样说的话,就显得更明白、更清晰。

不会说话的人难以拥有美好的人生,只有善于说话的人,才会避免社交失败,避免生活和工作上的困难,才能促使自己事业的成功,使自己的生活色彩缤纷,舒心愉悦。

让他人主动帮忙的说话技巧

和几个朋友聊天时,无意中谈到求人办事的话题。有的说:“自己平素不喜欢求人的”;有的说:“当今社会不求人办事是不可能的”。我赞成后者说法。

我们现实生活中有太多无奈,你不得不去求人。假如你是一位待业青年,希望能找到一份如意的工作;假如你是一个职员,希望能平步青云;假如你是一名病人,希望医生能细心为自己治病;假如你有急用,希望能筹借到一笔款子……这许许多多、大大小小的希望便构成了生活。生活会迫使你不得不去求助于别人,而是否能得到别人的“搀扶”,在很大程度上又取决于你有没有求人的技巧和策略。

有些年轻人一提到求人就皱眉头,甚至羞于告人,他们对求人怀有一定的偏见,认为那一定是卑躬屈膝、低三下四的。其实不然,向别人求取帮助必须是以自尊、自重、自爱为前提的,做到求而不卑、求而不倚。要想成功地求得别人的帮助,可以遵循以下方法:

注意语气和措辞

即使是关系亲密的人,托人办事时措辞、语气也要适度,不要用命令的口气,“你必须如何如何”“你一定如何如何”等。这样说有时会强人所难,让人难以接受。而要用商量的语气说:“请尽量帮我一把”、“最好能帮我干到底”,给人留下回旋的余地。

比如说你的家人患病住院了,你手头又缺钱。只能向别人借,这时你可以说:“我的家人病了,还缺住院费900元,不知您手头宽绰不宽绰,下月开工资我就还您。”用这种商量的口气,只要别人手里有钱,是不会不帮忙的。

但有些年轻人不注意这一点,向人借钱时说:“谁不知你存了几万元,借我一点儿钱还不是牛身上拔根毛。”诸如此类的话。这种话熟人之间打趣说说还不要紧,但在借东西时这样说,别人是不愿听的。

所以求人办事时一定要用商量的语气,这样才使对方感到你有求于他而且尊重他,他才肯帮你。如果是当时难以回复的问题,就要说:“过两天给我一个信好吗?”或者“到时候我去找你可以么?”等,托人办事就要给人留一个考虑的时间和回旋的余地,让人可进可退。

讲究礼貌

要礼貌客气,让对方乐于接受;不要自以为是,让对方心有他想。一般人际交往,即使不求人,都要客客气气、待人以礼。如果有求于人,就更应该多些礼貌,这样人家才能对你所求给予考虑,求人如果不懂得讲究礼貌,人家即使有能力帮你的忙,也会因为你的自以为是拒绝替你分忧解愁。

李响老师是一所高校的教授,一天,他正在办公室里备课,有人敲门,他习惯性地说了声请进。抬头一看,是一位女生,但是他并不认识,他想也许是找别的老师的。但是那位女生四下看了看,并没有确认自己找谁,张口就说道:“李响呢?”

这话一出口,大家都愣了一下,都往李响这里看,李响心里也很纳闷,在学校里这么多年,还没有谁直呼其名的。他脸色微微一变,但还是有礼貌地对她说:“我就是,找我有什么事吗?”

那位女生大大咧咧地说:“噢,你就是李响呀,我可早就听说过你了,我是某某教授的学生,我的论文你给我看一下!”

原来当时有规定,论文答辩时要请一个校外的专家来指导。这位女生是外校的学生,来找李响教授给自己批阅论文。

李响到底是有涵养的人,看到这个学生这么没有礼貌,并没有发火,只是随口说道:“那你就放那里吧!”

这名女生就把自己的论文往他的桌子上一扔,说:“你快点看呀!后天我们要论文答辩,你可别耽误我的事!”

李响再也无法忍受,说:“请问你是找人办事还是下达命令呢?你的论文拿走,我没有时间给你看!”

其实,找人办事得像个找人办事的样子,要表现得谦卑有礼,别人才会愿意帮助你。有位名人说:“生活中最重要的是有礼貌,它比最高的智慧、比一切学识都重要。”一个习惯于出言不逊的人,自然不会得到别人的喜欢,所以我们在日常交往中一定要注意礼貌待人。

拿捏好分寸

一个人若想取得成功,就必须掌握说话的分寸和为人处世的技巧,这样做起事来才能得心应手,顺利地实现自己希望达到的目标。

美国斯坦福大学社会心理学家弗利特曼和弗利哲两位教授,曾对学校附近的一些家庭主妇作了一个有趣的实验,以调查在求人办事时怎样才能将分寸把握得恰到好处。

他们第一个电话打给了个彼得太太:“这儿是加州消费者联谊会,为具体了解消费者之实况,我们想请教几个关于家庭用品的问题。”

“好吧,请问吧!”

于是他们提出了一两个例如府上使用哪一种肥皂等简单问题。当然,这样的电话,还打给了许多人。

过了几天,他们又打电话了:

“对不起,又打扰你了,现在,为了扩大调查,这两天我们将有五六位调查员到府上当面请教,希望你多多支持这件事。”

这本来是件容易被拒绝的事儿,但最后却被同意,什么原因呢?只因为有了第一个电话的铺路。相反的,对于那些没有打第一个电话,而直接在第二个电话中就提出拜访请求的用户,却多数遭到了拒绝。最后,两位教授以百分比作为结论。前一种答应他们的占52.8%,后一种只有22.2%。

由上述可知,求人办事时,应由小到大、由微至著、由浅及深、由轻加重才是,如果一开始就有太大的请求,一定会遭受对方断然拒绝,应该拿捏好分寸,不能太急,让别人一步一步地接受你的说法,最后答应帮你办事。

因此,一步一步地引别人接受,慢慢地诱别人上钩,既是找人办事儿的小技巧,也是嫁接成功的一个重要原则。

考虑事情的可行性

要考虑所求事情的可行性,不要在绝无可能的事情上花费不必要的精力。求人办事,有一个重要前提,即所求是通过努力能办到的。一些年轻人求人时不考虑是否可行,便向别人提出请求,这是一种没有自知之明的表现。

有人因为老同学作了地方长官,他便去找老同学,希望老同学能让他作某局的局长。老同学开玩笑说,那好,你等着吧。他于是天天跑老同学那里,弄得老同学都不敢见他了。

这个求人者,给老同学提的要求实在是太离谱、太过分了,虽然老同学在本地做官,但他总不能一手遮天,想让谁干什么就能干什么。你一下子提出这样的要求,实际是给人出难题。可见,求人必须考虑事情的可行性。求人的时候,你的要求是合理的、可行的、有望实现的,求人才有现实意义;否则,不是自寻烦恼,便是让别人不高兴。

被拒绝后要宽容

我们诚心诚意地有求于别人,但不是一定人家就能满足我们的要求。当我们遭到拒绝时,不要过分追究原因。的确,被拒绝心里是很不好受的,任何人都想知道原因,但是如果穷追不舍地缠住对方,非问清原因不可,往往会破坏双方感情。当你求人不得时,也不要过分坚持。对方既已拒绝,必有原因,如果过分坚持自己的要求,不但会使对方为难,而且也使自己陷入被动。人生不如意的事很多,又何必在区区小事上计较个没完?被人拒绝后要做到豁达大度,不抱成见。

适当催问别人帮你所办的事

催问别人时要注意用语的分寸,应多用恳请语气;千万不可用“怎么还不处理啊?”、“不是说前天就给我答复吗”、“你们到底什么时候解决”、“这个月底必须处理”等责问式或命令式。如果改换另一种询问口气,可能效果会好很多。

不能有急躁情绪,要耐心地、不厌其烦地登门拜访,申诉你的理由和要求。别指望很快就能得到答复和处理,要有长期作战的心理准备。即使受了冷遇,碰了钉子,或者处理者发了火,你也要沉住气,只要问题能处理,受点委屈也是值得的。

在催问时间的间隔上,要越来越短,次数上要越来越频繁,要造成处理者的紧迫感。频频催问很可能会引起对方的烦躁,这不要紧,只要你是有礼有节,就没有关系,只要你坚持不懈,就会带来转机。

求人办事,最能验证一个人的社交能力,尤其是语言表达能力。口才出色的年轻人,三言两语便能收到水到渠成之效;而言语木讷的年轻人,吞吞吐吐半天,也难以打开公关之门。在某种程度上说,求人办事的成败,取决于一个人的语言功力。掌握了求人办事的语言密招,就能打动人心,最终把事情办好。

错话说出后的补救措施

现实生活中,常常会有因说错话而陷入尴尬困境的情况。这种情形的出现或多或少会给人际交往带来负面的影响。因而错话说出以后如何进行补救就显得尤为重要了。为了使自己的错误能够及时得以补救,创造良好的人际关系和心境,最要紧的是掌握必要的纠错方法。

及时把错误改过来

一次,美国总统里根访问巴西,由于旅途疲乏年岁又大,在欢迎宴会上,他不由脱口说道:“女士们,先生们!今天,我为能访问玻利维亚人民而感到非常高兴。”有人低声提醒他说溜了嘴,里根忙改口道:“很抱歉,我们不久前访问过玻利维亚。”尽管当时他并未去玻国,可是,当那些个不明就里的人还来不及反应,他的口误已经淹没在那滔滔的大论之中了。

这种将说错的地点以时间去加以掩饰的方法,在一定程度上起到了避免当面丢丑的作用,不失为补救的有效手段。只是,这里需要的是发现及时、改口巧妙的语言技巧,否则要想化解难堪也是困难的。

借着错处加以生发

就是错话一经出口,在简单地致歉之后立即转移话题,有意借着错处加以生发,以幽默风趣、机智灵活的话语改变场上的气氛,使听者随之进入新的情境中去。

曾有一个新毕业的大学生去某合资公司求职,一位负责接待的先生递过来名片。大学生神情紧张,匆匆一瞥,脱口说道:“滕野木石先生,您身为日本人,抛家别舍,来华创业,令人佩服。”那人微微一笑:“我姓滕,名野柘,地道的中国人。”大学生面红耳赤,无地自容。片刻后,神志清醒,诚恳地说道:“对不起,您的名字使我想起了鲁迅先生的日本老师——藤野先生。他教给鲁迅许多为人治学的道理,让鲁迅受益终生。今天我在这里也学到了难忘的一课,那就是‘凡事认真’。希望滕先生日后也能时常指教我。”滕先生面带惊奇,点头微笑。经过认真的考核,最终录用了他。

大学生便是借对方的名字有意生发,巧妙地将话题引向了鲁迅的恩师藤野先生,既消除了望文生义将对方误作日本人的尴尬,又语义双关,诚恳地检讨了自己的不认真,同时又不失时机地暗示了愿在该公司效力的愿望,可谓纠错有术,别具新意。

真诚坦率地道歉

被誉为“小旋风”的流行歌手林志颖,一次有人问及他对“四大天王”的看法和对郭富城的印象,林志颖不假思索便故作诙谐道:“四大天王么我不知道。郭富城嘛,他是我爸爸吧?”一语既出,举座哗然,人们纷纷指责他的不知天高地厚。后来,他为补救这失误,重塑自己的形象,在接受采访时,坦然表示:“说那话我深感遗憾,我愿公开向郭富城道歉。”至此,这场所谓“林氏名言”的风波才算平息下去。

可见,有失误之语并不要紧,关键是在不能回避不能自圆其说时,能勇敢地承认过失并公开道歉,才是明智之举。

运用反问否定的句式

一旦察觉自己失言后,可以随机应变地在错话之后接着一个反问:“这样的说法对吗?”或者说:“难道能这样说吗?”通过反问对原来的错话加以否定。

一位大学生在辩论赛中,由于心里紧张,把“改革开放后,中国人民一年比一年好”误说成“一年比一年差”此言一出,举座惊愕!

这位大学生顿时察觉失言,于是很快冷静下来,不紧不慢地接上一句:“难道真是这样吗?不,大量的事实驳倒了这种谬论!”

用一句话自然巧妙地否定了原来说的错话,避免了给对方造成口实。

道歉的话不完全说出来

“犹抱琵琶半遮面”之所以具有美感,是因为被琵琶遮掩的半面不为人所见,反倒给人留下了说不尽的朦胧与含蓄。同样,道歉的话也不必完全说出来,话留半句也会令自己摆脱难堪的窘境。

比如,说了错话之后,见到对方不妨用“对不起,我刚才……”或者“真抱歉,我这脾气……”或者“我这人……对不起……”等这样的话,双方都心照不宣,说错者很容易在这种吞吞吐吐的情况下得到谅解。用这种方式时,要切忌轻描淡写,切忌眼神游离,要显得真诚恳切,语言尽量迟缓,“对不起”这样道歉的话要语气稍重些,这样很容易冲淡那种浓浓的火药味,进而显出自己的诚意来。

如果对方是老友,自然不忍见你那副面红耳赤、欲语还休的“尊容”,会很大度地一挥手:“算了!”如果对方是新相识,那也很容易因这残缺不全的半句话对你留下好印象,诸如老实、木讷、坦诚等。对一个如此老实的人,谁还会因一句无关紧要的错话而计较前嫌呢?事实证明,在某些情况下,吞吞吐吐并非坏事,作为一种纠错方式,话留半句也是十分可行的。

认真地作出辩解

做错事情之后,大多数人都会自我羞辱一阵,然后去向人低声道歉,接着便灰溜溜地离开。但许多情况下,仅靠一句“对不起”是不足以获得谅解的。以博拉的事件为例:

有一次,博拉在同同事谈话时称其上司是“机器人”,结果被上司知悉。于是博拉给上司写了一张条子,约他抽空谈一谈,上司同意了。

“显而易见,我用的那个词绝无其他用意,我现在备感悔恨。”博拉向上司解释说,“我之所以用‘机器人’之类的词汇,只不过是想开个玩笑,我感到上司对我们有些疏远、麻木,因此,‘机器人’三字只不过是描述我这种感情的一种简单方式。”上司为博拉合情合理的解释和自我批评而深受感动,他甚至当即表态,说要努力善解人意,做个通情达理的人。

缩小他人心中的“秤砣”

当一个人不能直接端给他人一盆“热水”时,不妨先端给他人一盆“冷水”,再端给他人一盆“温水”,这样的话,这人的这盆“温水”同样会获得他人的良好评价。

假若我们面前摆放了一杯温水,保持温度不变,另有一杯冷水、一杯热水。先将手放在冷水中,再放到温水中,会感到温水热;先将手放在热水中,再放到温水中,会感到温水凉。同一杯温水,出现了两种不同的感觉。这种现象是因为人人心里都有一杆秤,只不过是秤砣并不一致,也不固定。随着心理的变化,秤砣也在变化。当秤砣变小时,它所称出的物体重量就大,当秤砣变大时,它所称出的物体重量就小。人们对事物的感知,就是受这秤砣的影响。因此,在人际交往中,年轻人要善于运用这种冷热水效应。

运用冷热水效应去获得对方好评,是赢得人脉的基础。人生在世,难免有不如意的时候,难免有误伤他人的时候,也难免有批评别人和被人批评的时候。遇到这些情况,假若处理不当,就会降低自己在他人心目中的形象,不仅妨碍交际,还得不到友情。但如果我们巧妙运用冷热水效应,效果就完全不一样了。

某汽车销售公司的老李,每月都能卖出30辆以上汽车,深得公司经理的赏识。由于种种原因,老李预计到这个月只能卖出10辆车。深懂人性奥妙的老李对经理说:“由于银根紧缩,市场萧条,我估计这个月顶多卖出5辆车。”经理点了点头,对他的看法表示赞成。

没想到一个月过后,老李竟然卖了12辆汽车,公司经理对他大大夸奖一番。假若老李说本月可以卖30辆或者事先对此不说,结果只卖了12辆,公司经理会怎么认为呢?他会强烈地感受到老李失败了,不但不会夸奖,反而可能指责。

由此可见,冷热水效应还是获得良好评价的重要手段。

心理学家还认为,巧妙地运用冷热水效应,会让一件原本可能让对方伤心的事情变成一件值得庆幸、高兴的事情。

一次,一架民航客机即将着陆时,机上乘客忽然被通知,由于机场拥挤,无法降落,预计到达时间要推迟1个小时。

顿时,机舱里一片抱怨之声,乘客们在等待着这难熬的时间渡过。几分钟后,乘务员宣布,再过30分钟,飞机就会安全降落,乘客们如释重负地松了口气。

又过了5分钟,广播里说,现在飞机就要降落了。虽然晚了十几分钟,乘客们却喜出望外,纷纷拍手相庆。

在这个事例中,机组人员无意之中运用了冷热水效应,首先使乘客心中的“秤砣”变小,当飞机降落后,对晚点这个事实,乘客们不但不厌烦,反而异常兴奋了。

一次,某歌星开演唱会,由于粉丝过于疯狂,插队情况很是悲壮,卖票口十分拥挤,售票员几乎无法进行正常工作,只得通知大家,售票推迟进行。顿时,售票窗口一片抱怨之声,粉丝们在等待着这难熬的时间。

5分钟后,售票员宣布,再过20分钟,售票将继续进行,但是现在大家必须排好队。粉丝们如释重负地松了口气,两分钟便排好了队伍。

又过5分钟,售票员说,现在开始售票。粉丝们瞬间便疯狂起来,但再也没有人插队,他们纷纷尖叫撒欢儿,等待着拿到票与偶像近距离接触。

在这个事例中,售票人员有意无意地运用了冷热水效应,首先使粉丝心中的“秤砣”变小,当排好队后,又让粉丝们心中的“秤砣”变大,从而异常兴奋。

心理学家还指出,运用冷热水效应,可以促使对方同意你的建议。这一点,用鲁迅先生的话来形容最贴切不过。鲁迅先生曾说:“如果有人提议在房子墙壁上开个窗口,势必会遭到众人的反对,窗口肯定开不成。可是如果提议把房顶扒掉,众人则会相应退让,同意开个窗口。”

某房地产销售公司的刘经理,因工作上的需要,打算让家居市区的推销员小李去近郊区的分公司工作。在找小李谈话时,刘经理说:“公司研究,决定让你去担任新的重要工作。有两个地方,你任选一个。一个是在远郊区的分公司,一个是在近郊区的分公司。”

小李虽然不愿离开已经十分熟悉的市区,但也只好在远郊区和近郊区当中选择一个稍好点的——近郊区。而小李的选择,恰恰与公司的安排不谋而合。而且,刘经理并没有多费多少唇舌,小李也认为选择了一项比较理想的工作岗位,双方满意,问题解决。

在这个事例中,“远郊区”的出现,缩小了小李心中的“秤砣”,从而使小李顺利地接受去近郊区工作。刘经理的这种做法,虽然给人一种玩弄权术的感觉,但如果是从大局考虑,并且对小李本人负责,这种做法也是应该提倡的。

冷热水效应在人际交往中,通过使他人心中的“秤砣”变小,发挥着三大作用,但如果使对方心中的“秤砣”变大,就会出现三大负作用了。人与人交往,应力避这些副作用的出现。

最后说一句,一个人只有保持心中的“秤砣”合情合理,前后一致,才能正确地评价自身和外在的事物。

得体地安慰他人

马丽在接受肿瘤切除手术时,她的亲人都来给她种种支持和帮助。她说:“母亲替我照顾孩子,妹妹替我上市场买东西,我丈夫每天在医院陪我。”“可是我几个最要好的朋友,即使在我动了手术以后,也没有来看我。等到他们终于来了,却喋喋不休地无所不谈,就是不谈我的病,好像根本没有发生过什么似的。我觉得很不是滋味儿。”

当我们认识的人遭遇不幸时,我们的反应总是不大得体。我们偏偏说出他们不愿意听的话,令他们难过;他们需要我时,我们却不在他们身边;或者,就是和他们见了面,我们也故意回避那个敏感的话题。

既然我们并非存心对他们无礼或冷漠,但是却常常因为不会说话而让被安慰的人感觉不到我们的关心。可见,要想得体地安慰别人,所运用的语言大有讲究。

有一个年轻的建筑工人在高空作业时不慎摔伤,处于昏迷状态。伤者在医院里苏醒后,觉得下肢不听使唤,遂怀疑自己将终身残废,就萌生了消极的轻生念头。

幸好伤者的一位亲友,发现他这一颓废的思想苗头,就及时鼓励说:“你年轻力壮,生理机能强,新陈代谢旺盛。只要你积极配合治疗,日后加强锻炼,不但不会残废,过不了多久就会康复。这是医生说的,请你相信我!”

就这么短短几句鼓励话,终使受伤者抛开了轻生念头,增强了治疗信心。在以后的日子,伤者不但积极配合治疗,而且坚强地投入了生理机能的恢复锻炼。果然,数月以后即伤愈出院。

后来他跟这位亲友说:“要不是你适时给予我鼓励,我是无论如何也不会对恢复健康抱有信心的。”

正是由于朋友的鼓励,受伤的人才最终伤愈出院。倘若探望的人会说话,将会使对方精神振作,进而积极配合治疗,有利于恢复健康。因此,它被看成是抚慰对方心灵的一剂良药。但若是去探望的人说话不当,将会对对方构成颇大的心理压力,影响治疗效果。

最严重的情况是,当别人产生了轻生念头的时候,要适时鼓励,使其消除这种心理,产生活下去的信心,它对调动对方战胜困难的意志和勇气有着举足轻重的作用。尤其是某些人对自己所遇到的困难丧失信心时,我们若能适时地给予真诚和符合客观事实的鼓励,也许就能发生奇迹,对对方的康复起到良好的效果。千万不要说:“哎呀,看样子你病得不轻啊,都消瘦成这模样了。”或者说:“唉,治你这病比较麻烦,目前还没有特效药,真让人揪心。”这些话无疑给对方的情绪雪上加霜,不利于疾病的治疗和身体的康复。

因此,当别人遭遇不幸时,年轻人应该多说些有利于患者振奋精神,增强信心,促进疾病治疗和恢复健康的语言。这些语言虽然没有严格的准则,但有些方法可使年轻人衡量情况和做出得体而真诚的反应,这里是一些建议:

认真去聆听

聆听不是保持沉默,而是仔细听听对方说了什么、没说什么,以及真正的含意。所谓的聆听,应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音,同时不要急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的“内在对话”暂抛一边。所谓的“内在对话”,是指聆听的同时,在脑海中不自觉进行的对话,包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话,或盘算着接下来的话题。

留意对方的感受

当你去探访一个遭遇不幸的人时,你要记得你到那里去是为了支持他和帮助他。你要留意对方的感受,而不要只顾自己的感受。

不要以朋友的不幸际遇为借口,而把你自己的类似经历拉扯出来。要是你只是说:“我是过来人,我明白你的心情。”那当然没有什么关系。但是你不能说:“我母亲死后,我有一个星期吃不下东西。”每个人的悲伤方式并不相同,所以你不能硬要一个不像你那样公开表露情绪的人感到内疚。

拥有足够的耐心

丧失亲人的悲痛在深度上和时间上各不相同,有的往往持续几年。“我丈夫死后,”一位寡妇说,“儿女们老是说:‘虽然你和爸爸的感情一直很好,可是现在爸爸已经过去了,你得继续活下去才好。’我不愿意别人那样对待我,好像把我视作摔跤后擦伤了膝盖而不愿起身似的。我知道我得继续活下去,而最后我的确活下去了。但是,我得依照我自己的方法去做。悲伤是不能够匆匆而过的。”

要是一个朋友的悲伤似乎异常深切或者历时长久,你要让他知道你在关心他。你可以对他说:“你的日子一定很难过。我认为不应该独立应付这种困难,我愿意帮助你。”

适当停顿一下

在对话之间,有时说,有时听;我们还必须提醒自己,放慢不自觉产生的机械式反应,例如,想快速解决对方的不安,便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。如果没有停顿,我们可能会在刹那间,说出稍后会反悔的话。安慰的艺术,在于“在适当的时机,说适当的话”,以及“不在一时冲动下,说出不该说的话”。

表现乐观的心态

泰莉·福林马奥尼是麻州综合医院的护理临床医生,曾给几百个艾滋病患者提供咨询服务。据她说,许多人对得了绝症的人都不知道说什么才好。

他们说些“别担心,过一阵就会好的”之类的话,明知这些话并不真实而病人自己也知道。

“你到医院去探病时,说话要切合实际,但是要尽可能表示乐观。”福林马奥尼说,“例如‘你觉得怎样?’和‘有什么我可以帮忙的吗?’这些永远都是得体的话。要让病人知道你关心他,知道有需要时你愿意帮忙。不要害怕和他接触。拍拍他的手或是搂抱他一下,可能比说话更有安慰作用。”

给予适当的安慰

给予安慰并不是告诉别人:“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……”人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指:不要对他们下判断,不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙;安慰是指:给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过“同意或反对”他们的选择或处理困境的方法,来表达关心。

提供具体的援助

不需帮别人找到所有问题的答案,但可以尽力提供具体的援助——别的朋友、专家、朋友的朋友,来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话,连结人脉;也可以找相关的书籍给他们阅读;或是干脆提供一个躲避的空间,让他们得以平静地寻找自己的答案。

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