今天在QQ看点看到了一句话“你才二十出头，就已经看淡太多了，就连一见钟情觉得也不过是见色起意，而日久生情全当是权衡利弊，哪怕白头偕老都只是习惯使然而已。可是你才二十出头啊，应当是一生中最好的时候。”
我想变成这样的人，我觉得这样的人多好
最近的夜晚总是伴随着许许多多的回忆，回忆时的我喜欢后悔，后悔为什么没有精彩的过好以前
有人说不要看以前要看未来，于是我就会开始计划未来
我是个白日梦想家吧
我觉得我一定是
我总能想到我想过得生活，明明知道那种生活遥不可及，可我就是想。
就像课本里的路瓦栽夫人一样，社会使然，让她看见太多浮华，所以她变成了那个样子，最后她也并不后悔那一晚上的放纵
如果是我我也会变成那个样子吧
我生在中下层的家庭，家里没房没车没存款，还有一个姐姐，一个妹妹
要说家里我最讨厌谁，那就是我爸
我羡慕冉冬阳的父亲，而冉冬阳是什么家庭背景？
正因为我知道所以我才羡慕，所以我才无奈，所以我才焦躁，愤怒
我为什么要看那种书呢？
因为人需要给予他希望，他才会有野心啊
人类的发展都靠着人的野心
至少这是我的个人观点
好吧，我们再来说说我的父亲。他是个混蛋，我可以那么说，我在心里骂了他千百遍，对他不止一次有过念。
对，杀意，认真想过怎么弄死他的杀意，有时候我都希望他死在半路上，我们好分了他的赔偿费。
也许有人会说我不孝，可那又怎么样，也有智商高的人弑父弑母的情节。
在古代那么愚孝当道的年代，还不是有为争权利钱财杀兄弟，杀亲戚数不胜数，我为了自己的利益杀人怎么不可以？
好吧，我承认我思想极端，我也认真检讨过我是不是太极端了，但我觉得我检讨了不一定就是制止了
我认错，下次我还敢
我的未来啊，我和我的好闺蜜认真聊过。她说她想当个平凡的老师，我就说我当个裁缝就好
我们俩都是职校生，很不幸，我在最后一刻都没有努力过
职校生比高中生受到了社会的第一轮打击
社会基因？应该是这么个说法。中年人们的评价十分露骨，我记得最清楚的就是一个阿姨在我父亲面前亲口说:“长那么好看以后嫁个好人家就不用打拼了。”
我当时心里面翻了个白眼，决心一定要自食其力，这辈子都不嫁人，我就不信我还偏要靠男人来养。
现在想想，有了些变动。
或许是这个阿姨把自己的亲身经历强加在我的身上了吧
那是一个和丈夫离婚，一个月见不到孩子几面，还在每天只拿一百多工资的没有文化的中年阿姨
她什么都不会，恐怕她在结婚时都不会想以后会变成这个样子，她把自己的后悔施加在我身上，因此才会说出那番话。
同为女性，我很可怜她的处境，可有句话那么说“哀其不幸，怒其不争”。
我喜欢二次元文化，因为美型啊，当然因为美，所以我并不是像宅男宅女那样对于二次元有很深的知识（比如某站的会员题里面xxx动漫里的动画监督是谁？之类的问题我就觉得不是热衷粉是答不出来的，除非你靠蒙对了，我就是）
未来人会对我现在所处的时期会有什么定义呢？是像我们现在对唐朝的向往，还是对魏晋时期的叹息还是像对清朝的愤恨呢？
未来的事情谁说的清楚
我以后就打算在二次元的文化下工作赚钱了
我可以画画，化妆，摄影，后期，我还可以唱歌，直播，做手工艺，做高订……我还想做蛋糕，写小说，画漫画之类的……
技能点谁嫌多嘛～
我是学服装设计与工艺的，因为兴趣使然，我父母想让我做会计当空姐，我知道这为我未来能有钱混口饭吃，但我不想靠我这个外表。
因为我讨厌我的外表
他们都说我小时候长得好看，说我智商长在外表上去了
可我其实什么都想学，可就是学不进文化知识
干多了一件事就会觉得厌烦完全没有任何持之以恒的心，还老爱被他人一件左右，吃过的亏只往肚子里咽
我懦弱，不爱和陌生人说话，也不喜欢自已喜欢的人有其他在意的人，控制欲超强，近期也很焦躁易怒。
我不知道我在焦躁什么。
我想睡觉了。
