梦到自己得了很严重的病,病得呕吐不止快要死掉了。好害怕的感觉,半夜中惊醒,身旁无人安慰……不知有多少次这样的场景,也不知未来还会有多少次……
我是不婚主义打算自己孤苦终老的一个人。很多东西都是要自己一个人去面对的,难免有时会感到力不从心,厌倦红尘,蹉跎憔悴……
你说上天会派一个陪着我去看流星雨的那个人吗?性别不重要,重要的是有一个懂得自己的人,或许有了某个人的陪伴,我的眼泪才不会在时常一个人的时候偷偷流下来,有了陪伴,可能那时我会忘了眼泪的味道,忘了曾经遭遇的种种不开心,毕竟身边有人在我难过的时候给我递纸巾的感觉,真的好好……
最痛的距离不是你不在身边,而是永远地留在了心里……完美诠释了对一个不存在的人的思念之情。有些人拼尽全力也只配活着,或许那只是为了生存的活着,麻木的活着,孤单的活着,痛苦的活着,可即便是这般活着,我也不愿亲人们死去,毕竟生前所感受的一切,死后会全然无知,恐惧感油然而生……
或许有很多忧郁症的朋友都这样考虑过这个问题吧,想的太多,钻进了一个死胡同里,想不开的大多是活活闷死在自己创造的那个世界里了……逝去的亲人会不会都有一个统一的归宿呢?有统一的,可以让亲人们再次会面的那个港湾呢?那些亲人们会不会都在死后的某个地方,默默等待着活着的亲人呢?或许说守护更会恰当。可不管怎么说,此时此刻,我是好想好想那些亲人们……呜呜
那些曾经生活过的亲人永远消失在你面前了,刚开始面对那些人的离开,更多的是恐惧大于伤心,安顿之后,更多的情绪就是怀念,扎心的思念,颤抖的哽咽并回忆着与那些人的点点滴滴,加倍的自责,当初不该那样对待那些人,应该对他们更好一点……或许这是每个人的通病吧,那种时常会想起来,会情不自禁痛得流眼泪的,一个毛病吧。
————致我的父亲……一个再普通不过的,我的爸爸!!!