睡梦中心痛的哭醒，老公推推我，我想醒来，意识却还在痛苦中挣扎。
眼泪哗哗的流……，我抽搐的哭泣着，讲述着自己的梦。
我对老公说：我梦到和你吵架，就像以前吵架一样，吵得撕心裂肺。
老公听到我这么说：我马上很生气的说，你又来。
然后我开始讲述自己的梦：
梦到我闺女刚被送到老家，家里只有我和我老公2个人，我老公请了一个保姆看孩子，他南方人，瘦瘦的，高高的身材，表现很文静。我很讨厌这个女人，感觉透过她的外表假象，她是在勾引我老公，骗取她的钱财。老公坚持认定这个保姆的好。
梦里大家出去遛弯，回来后保姆自作主张把我家花都装满土，还带回家小狗，仿佛自己家一样那般随便，仿佛她要夺取我主人公地位。
我气的和老公开始吵架，吵得语气和架势像原来一样，我哭着闹着，老公不理睬，那是何等的痛心…我在梦里安慰自己，一个人不爱你了，你的痛苦他是不会关心的，何必作践自己，忍住，但眼泪还是哗哗的哭……
和老公吵架时，还发现老公网上贷款给保姆发工资，我更是气的心痛。
我俩争吵时，保姆听到，对我还很没好气，我还给她解释我不是针对她，老公不上班没工资我养家本身压力山大，现在他贷款给你发工资，我压力更大。
最后保姆表示理解，决定离开，走之前要拍照留念，看到只给我老公拍照，我想她对老公嘴里也说着她们怎么偶遇，他多诚实。我看到暧昧的情调…
在保姆给老公拍照，老公高兴欢笑声中，我决定离开…默默的流着泪走开，下定决心永远不再和老公联系………
那是何等的优雅，也是何等的伤心…
然后哭着醒来了！
说完这个梦，我仍然在梦里痛苦不能自拔，还反问自己老天为什么安排我来救赎他？我是不是被情绪控制！我想赶紧上班，离开他。他赶紧出差离开我，我还想他出差我将不再和他任何联系。就这样痛苦的上班了。
上班后，坐在那里内心又生出很多愧疚，我这样他自己本身没钱会不会内心自责内疚。打算听书解脱。
打开昨天没听完的樊登讲的《情绪急救》，加上学的心理学，明白自己是收到“心里伤害的七重罪”里的“反刍”。
反刍：指重新解开结疤的伤口。这种心里伤害会让别人觉得莫名其妙，突然爆发。
我意识到昨天晚上老公说贷款交房本钱，我不让他继续贷款他不听，然后梦里就勾起以前为此吵架的事。突然爆发，认识偏激，加剧了我们之间关系的紧张。
按照书里讲的解决办法：拉长镜头，闭上眼睛用第三者角度，像看电影一样看一遍自己的所作所为。我突然觉得那个醒来就发脾气哭的死去活来的自己好搞笑。真是“当局者迷旁观者清”。
真的现在旁边看自己，自己好搞笑，太滑稽了。
正如佛家所说：“所有心里痛苦都是把自己当主人公看待了，无我，我为空”我都空的，什么都没有，还有什么好生气的。
人真是“主观意识太强，强到无中生有，扭曲事实”，神经病估计就是主观意识太强了。
